Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Ein Geiger begehrt an der Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Geiger wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert: »Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde gepennt, wenn der Geiger ein Solo hatte, hat das ganze Orchester und die Gemeinde um Vergebung gebeten!«

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: »Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das Apportieren beigebracht?« – »Gar nicht«, brummt der Förster, »das ist ein Autodidackel.«

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Keime. Sagt der eine: »Komm, wir gehen in die Leber, einen trinken!« Sagt der andere: »Nein, ich warte auf eine Blähung, ich möchte noch ausgehen!«

»Angeklagter, warum haben Sie Ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?«, fragte der Richter.

»Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen, als jeden Tag einen anderen Mann!«

Der Professor zur Klasse: »Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel.« Aus der hintersten Reihe: »Ja, vor allem für Probleme, Herr Professor.«

Honecker spaziert über den Alexanderplatz, sieht eine Menge Leute in einer Schlange stehen und denkt sich: »Stellst dich halt auch mal an und schaust, was es gibt.« Nach einer Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach fünf Minuten passiert mit dem nächsten Vordermann das Gleiche: Er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile, und Erich fragt den Nächsten, der sich gerade umdreht und gehen will: »Sag mal, weswegen steht ihr hier eigentlich an?« – »Eigentlich warten wir auf Ausreiseanträge, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen mehr.«

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: »Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?«

Der Tiroler wortkarg: »Ja!«

Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: »Du, habt ihr auch Enten?«

Der Tiroler wieder: »Ja!«

Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: »Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?«

Jetzt wird der Tiroler hellhörig: »Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?«

Freudestrahlend der Australier: »Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.«

Da antwortet der Tiroler Bauer: »Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen die Filzläuse …«

Ein Fußballprofi ruft seine Frau an und sagt ihr: »Schatz, ich habe heute zwei klasse Tore geschossen.«

»Super, Liebling, und wie war der Endstand?«

»1:1!«

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben und lief über eine Stunde jeden Tag um den See. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf sein bestes Stück. Er entschloss sich, etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand und begrub sich im Sand, bis auf seinen kleinen Freund, der aus dem Sand herausragte. Eine Stunde später kamen zwei alte Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein »Ding« sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: »Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde.« Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: »Als ich 20 war, war ich auf ihn gespannt. Als ich 30 war, habe ich ihn geliebt. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war, bezahlte ich Geld für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt, da ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild, und ich bin zu alt, um was damit anzufangen.«

Punkgirl Jeanette fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: »Darf ich die Klamotten denn umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?«

Ein Gärtner wird von der Polizei angehalten. »Sind Sie wahnsinnig, Ihr Auto ist total überladen. Ich muss Ihnen leider Ihren Führerschein abnehmen!«

Sagt der Gärtner: »Wieso? Davon wird mein Auto auch nicht leichter!«

»Peter, was weißt du von den alten Römern?«, fragt der Lehrer.

Peter überlegt kurz und sagt dann: »Sie sind alle tot.«

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.

In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Zwei Bayern auf Entenjagd. Einer zielt, schießt, und eine tote Ente fällt vor seine Füße. »Toller Schuss«, lobt der andere, »aber völlig überflüssig. Sie hätte den Sturz sowieso nicht überlebt.«

Warum stöhnen Blondinen beim Sex nicht? Weil sie immer den Text vergessen!

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege davon erfährt, tröstet er ihn mit den Worten: »Aber das macht doch nichts, du kannst dich mit auf meine stützen.«

Ein Mann klopft an die Himmelstür. »Tut mir leid«, sagt Petrus zu ihm, »aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.« Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: »Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe fieser Jugendlicher einer alten Frau die Tasche wegriss. Da bin ich hingegangen und hab denen mal richtig die Meinung gegeigt.«

»Wann war das?«

»Vor etwa 10 Minuten.«

Warum können Blondinen nicht doppelte Portionen nach dem Kochbuch kochen?

Der Ofen lässt sich nicht auf 400 Grad erhitzen!

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion zehn Pfund, nach der zweiten noch fünf und nach der dritten sagte sie nur: »Danke schön!« Das schottische Blut zeigte seine Wirkung!

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? »Bagdad!«