Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: »Du Papa. Was ist das für ein Satz: ›Es ist kein Bier im Haus?‹« Stöhnt der Vater auf: »Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!«

Ein amerikanischer Priester antwortet auf die Frage eines jungen Mannes, der sich eben in New York niederlassen möchte, ob er mit 15 Dollar Wochenlohn ein gutes christliches Leben führen könne: »Es ist das einzige Leben, das Sie mit so wenig Kohle führen können.«

»Na, Philipp, möchtest du später auch einmal in den Himmel kommen?«, fragt die Religionslehrerin.

»Ja, das möchte ich wohl, Fräulein«, stottert Philipp, »aber meine Mutti sagt, ich soll später einmal das Geschäft erben, und mein Vati meint, dass unser Laden im Moment mit dem Teufel im Bunde ist.«

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: »Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!« Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: »Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!« Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: »Mein lieber Schwan …«

Ein stolzer Vater, der gerade Drillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. »Raus hier«, fährt ihn die Stationsschwester an. »Sie sind nicht sterilisiert.« – »Wem sagen Sie das!«

Richter: »Sie sollen zu dem hier anwesenden Finanzbeamten gesagt haben, er sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und Schweinehund. Stimmt das?«

Angeklagter: »Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter. Aber gesagt habe ich das nicht.«

Wachtmeister Knolle zum Autofahrer: »Haben Sie noch Restalkohol, mein Herr?« Antwort des Autofahrers: »Nun hören Sie aber auf, was soll denn die Bettelei?«

Es klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whiskey. Irritiert fragt der Mann: »Sind deine Eltern denn da?«

Da fragt Fritzchen zurück: »Sieht das etwa so aus?«

Der Bauer steht am Rande der Kuhweide, pinkelt gegen den elektrischen Zaun und erschauert bei jedem Stromschlag. Da kommt der Nachbar vorbei und fragt: »Na, was tust du denn da?«

Der Bauer antwortet: »Mensch Fritze, noch nie was von Cybersex gehört?«

Sabine, seit einigen Wochen Chefsekretärin, wird von einer Kollegin gefragt: »Sag mal, bist du nie nervös, wenn du ins Büro zum Chef gerufen wirst?«

»Logo, jedes Mal. Stell dir vor, der kommt einmal auf andere Gedanken und diktiert mir einen Brief!«

Eine Österreicherin läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grünen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: »Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Du hast einen Wunsch frei!« Die Österreicherin überlegt und sagt: »Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, in Frieden miteinander leben.« Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: »Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?« Die junge Österreicherin überlegt wieder und sagt: »Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!« Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: »Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!«

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: »Ich heiße D-D-D-D-Dieter!« Sagt der Polier: »Ach weißt du, das ist mir zu kompliziert, ich nenn dich einfach Dieter!«

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung!

Angela Merkel und Nicolas Sarkozy haben ein feierliches Abendessen. Sagt Sarkozy: »Ach, Angela, kannst dü schon mal die Wein aufmacken?«

Angela nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, am Etikett rumzumachen. Sarkozy entnervt: »Aber was mackst dü da?!« Darauf Angela: »Aber Nicki, hier steht doch drauf: Bohr do!«

Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden.

Doch das ging voll daneben, und der Mann begann zu leben.

Warum war es DDR-Bürgern bei Androhung von Strafe untersagt, zusammen mit Bürgern aus Westdeutschland ein Glas Wein zu trinken?

Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten …

Ein Motorradfahrer saust mit 200 Sachen über die Autobahn, als er einen kleinen Spatz heranfliegen sieht. Der Spatz knallt an den Helm und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Vogel auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:

»Ach du dickes Ei! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!«

Zwei Freundinnen plaudern. »Sag mal, unterhältst du dich auch mit deinem Mann, wenn du Verkehr hast?«

»Nein, mein Mann hat mir verboten, ihn im Büro anzurufen!«

Der katholische Pfarrer und ein Rabbiner werden gemeinsam zu einem Dinner geladen. Beide treffen zugleich ein und stehen vor der Türe des Saales, um dem jeweils Bedeutenderen den Vortritt zu lassen. Nachdem so einige Minuten hin-und hergeschwiegen wird, gibt sich der Pfarrer einen Ruck und schiebt den Rabbi vor: »Erst das Alte, dann das Neue Testament.«

Was macht ein Holländer, wenn Holland Fußballweltmeister wird?

Er macht die Playstation aus und verlässt seinen Wohnwagen.

Ein Lehrer fragt seine Schüler: »Was ist schneller als ein Auto?« Die Kinder tippen auf Flugzeug, Rakete, Licht. Der Lehrer schüttelt den Kopf und sagt: »Alles falsch, am schnellsten ist der Gedanke.« – »Das kann nicht sein«, sagt Timo, »es muss noch etwas Schnelleres geben. Letzte Nacht hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: ›Das ging jetzt schneller, als ich dachte.‹«