Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Er: »Ja, das ist sehr vernünftig. Einmal im Jahr zu Weihnachten kann eine Zigarre ja wohl nicht viel Schaden anrichten!«

Mit einer Holzlatte schlägt ein Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.

»Warum hast du das getan?«, fragt der Kollege unsicher.

»Na, hör mal, den ganzen Tag schon, wohin ich auch gehe, verfolgt mich dieses aufdringliche Tier!«

Der Trainer ist stocksauer auf seinen Star-Stürmer: »Wann kriege ich endlich was Besseres von dir zu sehen?«

»Heute Abend im Werbefernsehen, da stelle ich den neuen Audi A 14 vor!«

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: »Marianne, kannst du mir bitte sagen, was ›neun‹ auf Englisch heißt?«

Marianne: »Nein.«

Sagt der Lehrer: »Sehr gut!«

Arzt: »Bevor wir mit der Untersuchung beginnen, habe ich noch eine Frage an Sie: Was und wie viel trinken Sie?«

Patient: »Das ist sehr freundlich von Ihnen, Herr Doktor! Ich hätte gerne ein Glas Merlot!«

Als Kind war für Oskar klar: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht geschafft!

Schäl erkundigt sich bei Tünnes: »Sach emol, wie jeht dat eijentlich dem ollen Freund Pitter? Den han ich schon so lang nit mehr jesehn!«

»Ich glaube, der is uf Arbeit«, sagt Schäl.

»Meinste wirklich? Ja, ja, dem trau ich das zu. Für Jeld tut der alles!«

Ein Mann bricht am helllichten Tage in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer und sieht dort einen Papagei in seinem Käfig sitzen und sagen: »Der liebe Gott sieht alles!«

Mann: »Na du bist aber ein liebes Kerlchen!« Der Papagei erwidert: »Der liebe Gott sieht alles!« Der Mann fragt ihn: »Wie heißt du denn mein Kleiner?« Der Papagei erwidert darauf: »Karl-Heinz!« Mann: Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei!« Darauf der Papagei wieder: »Der liebe Gott ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler!«

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?

Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Schnaubend vor Wut erzählt Lukas seinem Anwalt: »Ich möchte sofort die Scheidung! Jetzt dressiert sie sogar schon den Hund, dass er die Sachen, die sie mir an den Kopf wirft, umgehend zurückbringt.«

Ein anderer Name für »Trabbi-Fahrer«? Teilchenbeschleuniger.

Treffen sich zwei Tierkinder, sagt das eine: »Hey, was bist du eigentlich?« Erwidert das andere: »Ich bin ein Wolfshund!« – »Wie meinst du das?« – »Naja«, sagt der Wolfshund, »mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was bist du?« – »Ich bin ein Ameisenbär!« – »Das glaub ich dir nicht.«

Sturzbetrunken strauchelt Bauer Fassel über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: »Wieder mal total besoffen!« Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: »Ich auch, Herr Pfarrer, ich auch!«

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher sind am Verdursten, als sich eine gute Fee erbarmt und ihnen sagt, sie sollen über eine Sanddüne springen und laut den Namen ihres Lieblingsgetränks rufen.

Der Amerikaner springt und ruft: »Whiskey.« Er landet in einem großen See voller Whiskey, wo er seinen Durst stillen kann.

Der Franzose ruft: »Merlot«, und trinkt sich satt. Als Dritter springt der Österreicher, stolpert und ruft: »Scheiße!«

»Papa, wie hieß Adams Schwiegermutter?«

»Mein Sohn, Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.«

Die Spieler von Borussia Dortmund sitzen beim Abendessen. Der Trainer steht vor ihnen und sagt: »Wie ihr wisst, hab ich bald Geburtstag, und da wünsch ich mir einen sauberen Sieg.«

Erwidert der Kapitän: »Tut uns leid, Chef, aber wir haben schon ein Geschenk.«

Ein fröhlicher Sommertag in Berlin. Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Er setzt sich vor den Bundestag und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: »Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?« Meint der Penner: »Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal ins Gras beißen.« Darauf Angi: »Gut, hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.« Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Piefke: »Das werde ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff ich das auch.« Also geht Piefke zum Bundestag, setzt sich vorne hin und futtert Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: »Ja, was machst du denn da?« Piefke: »Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.« Trittin überlegt kurz und meint dann: »Komm, nimm 2, 50 Euro, fahr zum botanischen Garten, da wächst das Gras zwei Meter hoch!«

Was sieht gut aus und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?

Ein Tarzipan.

Ole und Sven gehen erst um Mitternacht von einer Party heim. Sven: »Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen.« Ole: »Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie was Warmes.«

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!

Zwei Geistliche sitzen beim Abendmahl. Bevor sie das reichliche Essen genießen können, muss natürlich gebetet werden. Beide senken den Kopf und sind offensichtlich in ihr Tischgebet versunken. Der eine beobachtet den anderen unter gesenkten Lidern jedoch aufmerksam und fragt: »Lieber Bruder, Sie bewegen die Lippen beim Beten so andächtig. Darf man fragen, um was Sie den Herrn gebeten haben?«

Darauf der andere: »Ähem, Bruder. Ich zählte ruhig bis 47. Manche zählen ja sogar bis 60. Aber wäre das nicht allzu scheinheilig?«

Lehrer: »Uwe, bitte nenn mir einmal einen berühmten Dichter!«

»Achilles.«

»Aber Uwe! Achilles war kein Dichter!«

»Wieso nicht, er ist doch wegen seiner Verse so bekannt geworden.«