Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Ein Indianer geht in voller Kriegsbemalung in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: »Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?« Antwortet der Papagei: »Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen …«

Auf der Baustelle schreibt Heinz eines Abends auf den Spaten: »Ingo, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen.«

Schreibt Ingo darunter: »Nimm sie doch selber mit, ich hab sie nicht gesehen.«

Psychiater: »Sie sind geheilt! Sie werden sich künftig nicht mehr für Dagobert Duck halten!« Patient: »Fein! Das werde ich gleich Daisy sagen!«

Der Richter fragt den angeklagten Herrn Maier: »Was stand in dem Brief, den Sie der Zeugin Fräulein Meise geschickt haben?«

»Sag ich nicht, Briefgeheimnis.«

»Und welchen Betrag haben Sie der Zeugin überwiesen?«, fragt der Richter weiter.

»Sag ich nicht, Bankgeheimnis.«

»Sie werden zu 6 Monaten Haft verurteilt!«

»Aber warum denn?«

»Sag ich nicht, Amtsgeheimnis!«

Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen …

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?

Damit man beim Schieben immer warme Hände hat.

Bauer Saule hat behauptet, zu wissen, woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: »Woher kommt denn nun BSE?«

Bauer: »Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh nur einmal im Jahr!«

Reporterin: »Ja. Interessant, aber woher kommt jetzt BSE?«

Bauer: »Sie müssen auch wissen, die Kuh wird zweimal am Tag gemolken!«

Reporterin: »Jaaa, schön, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?«

Bauer: »Na, mal ehrlich, wenn ich Ihnen zweimal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch, oder?!«

Die Dame an der Kinokasse fragt: »Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?« Antwortet der Ostfriese: »Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer.«

Was ist grün, sauer und hat Angst vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.

Nina schmiert sich eines Abends Shampoo in die Haare. Da fragt ihre Freundin: »Wieso schmierst du dir das Shampoo einfach so auf den Kopf? Du musst dir doch vorher die Haare nass machen.« Nina antwortet: »Nö! Auf der Flasche steht: ›Für trockenes Haar!‹«

Paul ist fertig mit der Welt. Er sagt zu seinem Kumpel: »Heimspiel 2:1 verloren!«

»2:1 verloren?«, fragt dieser.

»Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!«

Der Kumpel: »Das kann doch jedem mal passieren!«

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zu seinem Freund: »3:1 gewonnen!«

Der Kumpel: »Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?«

Paul: »Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!«

Trifft eine Kerze die andere. Sagt die eine: »Und was machst du heute Abend noch?«

Sagt die andere: »Ich glaub, ich gehe aus.«

Unter Frauen auf dem Heiratsmarkt: Die Idealmaße des Kandidaten: 90 – 60 – 40!

90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber.

In der Mensa: Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: »Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein – denkt doch an die ganzen Gelenke und Knorpel!« Der zweite sagt: »Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.«

Der dritte meint: »Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!«

Zwei Kumpels aus der Marine unterhalten sich! Sagt der eine: »We in USA, we have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash!«

Sagt der andere: »We in Germany, we have Angela Merkel, no Wonder, no Hope, no Cash!«

Ein älterer Pfarrer kommt in ein Zoofachgeschäft. Er guckt sich um, bleibt bei den Schildkröten stehen, lugt in das Meerschweinchengehege und landet schließlich bei den zahlreichen Aquarien. Schließlich fragt ihn ein Verkäufer höflich: »Was kann ich für Sie tun?«

Darauf stammelt der Pfarrer: »Ich hätte gerne ein Tier für meine Haushälterin.«

Der Verkäufer antwortet: »Oh, das ist schlecht, Tauschgeschäfte machen wir keine!«

»Finden Sie nicht«, fragt Adrians Mutter beim Elternabend, »dass mein Sohn sehr schlau ist und originelle Ideen hat?« – »Oh, durchaus«, stimmt der Lehrer zu, »vor allem in der Rechtschreibung!«

Eine Ameise schlendert so über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich herauszuwühlen.

»Scheiße noch mal«, schimpft sie. »Genau aufs Auge.«

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: »Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Fingerhut, eine Tasse und eine Gießkanne und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.«

Der Besucher: »Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde die Gießkanne nehmen, richtig?«

Der Direktor: »Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?«

Der Papst ist auf dem Rückflug in den Vatikan. Da kommt ein Steward und fragt ihn, ob er Wein oder lieber Wasser trinken möchte.

Hierauf fragt der Heilige Vater: »Wie hoch fliegen wir denn?«

Der Steward antwortet: »Etwa 12 000 Meter.«

Darauf der Heilige Vater: »Dann lieber Wasser. Ich bin zu nahe am Chef.«

Was ist ein Trabbi auf einem Berg?

Ein Wunder!

»Wo waren Sie während der Tatzeit?«, fragt der Richter den Angeklagten.