Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Frühmorgendliche Verkehrskontrolle: »Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?«

»Nein, aber da vorn am Kiosk müssten Sie schon was kriegen können.«

Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen, und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

»So, so, Ihr Fachgebiet ist also Fußball?«, fragt der Showmaster den Ludwig. »Ja«, antwortet Ludwig errötend. »Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tor?«

Fritz kommt nach Hause und erwischt seine Linda mit einem anderen. Er brüllt los: »Was macht ihr denn da?« Sagt sie zu ihrem Liebhaber: »Siehst du, ich sag dir doch, er weiß nicht, wie’s geht!«

Warum gehen die Bayern immer mit Topflappen ins Bett?

Um sich an ihren heißen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.

Im Sachunterricht: »Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben?« Hannah meldet sich: »Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur knapp zwei!«

Heinz, Peter und Paul laufen durch München, als sie in der Isar einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Herr Stoiber ist. Stoiber ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.

Der erste Knabe: »Ich wünsche mir ein Mountainbike.«

»Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.«

Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. »Okay. Morgen kommt mein Sekretär …«

Der dritte Knabe: »Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.«

»Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken«, fragt Stoiber.

»Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie vorm Ersaufen gerettet habe, bringt er mich um.«

Was ist rosa und treibt im Wasser?

Eine Meerjungsau.

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?

Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.

»Weshalb ist der Priester denn verstorben?«, fragt die alte Dame flüsternd ihre Nachbarin in der Kirchenbank.

»Oje. Ihn hat’s sehr getroffen«, gibt die zurück.

»Er ist verdurstet.«

»Um Gottes willen! Wie konnte denn das geschehen?«

»Tja, er hatte halt niemand, der ihm das Wasser reichen konnte.«

Polizist: »Blasen Sie in das Röhrchen!« Autofahrer: »Geht nicht. Ich habe Asthma.« Polizist: »Kommen Sie umgehend mit zur Blutabnahme!« Autofahrer: »Geht nicht, bin Bluter.« Polizist: »Dann gehen Sie auf dieser Linie!« Autofahrer: »Das geht ja nun gar nicht, bin betrunken.«

Förster Grünlein bringt gerade Ordnung in den Wald. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: »Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd ich es schon austreiben!«

Da sagt der Hase verängstigt: »Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!«

Förster: »Warum nicht?«

Da meint der Hase: »Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da … da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!«

Lehrer Hempel fragt seinen Schüler: »Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?«

Susi: »Ledig.«

Lehrer: »Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?«

Susi: »Erledigt!«

Herta zu Heinz: »Wer spielt denn heute?« Heinz: »Bayern München.« Darauf Herta: »Und wer wird gewinnen?«

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: »Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei.«

Die Brünette sagt: »Ganz klar! Ich will nach Hause.« – Schwupps! – Und weg ist sie.

Die Rothaarige: »Ich auch, nur heim.« – Schwupps! – Und weg ist sie.

Die Blondine: »Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!«

Nach einem fürchterlichen Sturm treffen sich zwei Bauern auf der Dorfstraße. Fragt der eine: »Sag mal, ist dein Dach beschädigt worden?« Sagt der andere: »Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!«

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar rennt schuldbewusst in das Haus, entdeckt eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. »Sind Sie der Eigentümer des Hauses?«, fragt der Ehemann. »Nein, ich war 500 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat mein Gefäß zerschossen, und nun bin ich befreit!«, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: »Oh, Sie sind ein Flaschengeist!« Der Geist: »Jawohl, ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.« Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: »Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!« – »Wird gemacht. Dein zweiter Wunsch?« – »Hm … immer ein cooles Auto!« – »Auch das habe ich gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!«