Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: »Ich suche ein spannendes Computerspiel, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!« Darauf der Verkäufer: »Haben Sie schon mal Microsoft Word ausprobiert?«

Horst will die Katze seiner Frau Barbara loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt zweimal um den Block, setzt die Katze aus und fährt heim. Paar Minuten später ist die Katze auch wieder da. »Na gut«, denkt sich der Mann, »vielleicht war der Weg etwas zu kurz.« Dann fährt er wieder mit der Katze im Auto, fünf Kilometer weit, und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. »Jetzt reicht’s!«, denkt sich der Mann und nimmt die Katze mit ins Auto. Er fährt durch den Wald, über viele Brücken, fährt rechts, fährt links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Feld aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. »Ist die Katze da?«, fragt er seine Frau. Barbara: »Ja, wieso nicht?« Darauf er: »Hol sie bitte mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.«

»Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?«, fragt ein Partygast seinen Nachbarn. »Das ist meine Frau.« – »Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.« – »Keine Ursache – eswar mein Fehler.«

Woran merkt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.

Sagt ein Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer: »Ich hab mir nen Duden gekauft.«

Sagt der Manta-Fahrer: »Und? Schon eingebaut?«

Ein schöner Sommertag. Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald auf die Jagd. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zurück: auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Herrn von der Stasi warten sie und warten sie, bis sie ihn vor einem Baum wiederfinden. Er hat ein Eichhörnchen an den Baum gefesselt und schreit: »Gib zu, dass du ein Schwein bist, wir wissen alles!«

Bauer Brösel jammert: »Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte im Keller einlagern.«

»Ja, und?«

»Der Depp hat jede einzelne Kartoffel halbiert!«

Frau Bader sagt zu ihrem Hausarzt: »Herr Doktor, messen Sie heute wieder den Blutdruck, das hat mir letztens so gut geholfen!«

Frau Schmidt betritt das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein kleiner Brief. Entsetzt macht die Mutter ihn auf und liest: »Meine liebe Mutti, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so toll mit seinen vielen Tattoos seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Achmed sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: »Warst du jemals ungerecht?«

»Ich war Fußballschiedsrichter«, meint der Mann, »einmal, beim Spiel Deutschland gegen Frankreich, habe ich Frankreich einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.«

»Wie lange ist das her?«

»Etwa eine Minute!«

Ausschreibung für den Bau des Tunnels durch den Ärmelkanal. Der Vorsitzende fragt den Bauleiter: »Warum können Sie denn den Tunnel so preiswert bauen?«

Dieser antwortet: »Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine.«

Der Vorsitzende fragt: »Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?«

Der Chef: »Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England.«

Der Vorsitzende: »Wenn Sie sich nicht treffen, was dann?«

Der Chef: »Dann haben wir für das gleiche Geld zwei Tunnel gebaut.«

Wie schafft man es, unter der Großen Koalition an ein kleines Vermögen zu kommen?

Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Die Mutter kommt nach Hause und fragt ihren Sohn: »War jemand da?« Darauf der Sohn: »Ja.« Die Mutter fragt: »Wer?« Der Sohn antwortet: »Ich.« Die Mutter meint: »Nein, nein, ich meine, ob jemand gekommen ist?« Der Sohn sagt: »Ja, du!«

Der Kirchenvorstandsvorsitzende begrüßt den neuen Pfarrer: »Sagen Sie, Herr Pfarrer, kann es sein, dass ich Ihr Gesicht schon einmal woanders gesehen habe?« Darauf der Pfarrer amüsiert: »Nein, ich denke nicht. Ich trage es immer an der gleichen Stelle.«

Ehepaar Schmidt feiert seinen zehnten Hochzeitstag. Er zu ihr: »Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind.«

Darauf sie zu ihm: »Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus Nairobi.«

Der Lehrer sagt: »Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!«

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich der Klassenschleimer.

Fragt der Lehrer: »Was machst denn du da?«

Darauf der Junge: »Es tut mir leid, Sie als Einzigen da stehen zu sehen.«

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne hat? Er kauft zwei Kisten Bier.

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Knarren an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.

Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht das wilde Tier auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: »Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?« – »Nein, ich muss nur schneller laufen als deine Wenigkeit.«

Bei der Vorsorgeuntersuchung.

»Rauchen Sie?«

»Nein.«

»Trinken Sie?«

»Nein.«

Darauf der Arzt: »Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!«

Sitzen zwei grüne Kühe auf der Schaukel und häkeln Atemmasken. Da kommt ein Bär vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: »Sachen gibt’s!«

Warum werden Manta-Fahrer alle mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst mit ihren abgewinkelten Armen nicht durch!