Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Nein«, lautet die Antwort. »Der Sitz ist leer.«

»Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?«

»Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?«

Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein, die sind alle auf der Beerdigung.«

In einer Kantine in Ostberlin: »Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört.«

»Aber beweisen können Sie mir nichts!«

Der Osterhase bringt mit gewichtiger Miene ein Straußenei in den Hühnerstall. »Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was woanders geleistet wird!«

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. »Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!«, sagt sie.

»Der Meinung sind Sie!«, erwidert er. »Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!«

Die Wahrsagerin lächelt: »Das meinen Sie …«

Die Absperrungen im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle sind von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an Gott: »Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass du für den Schaden aufkommen müsstest.« Viel später trifft die Antwort von Gott ein: »Ich werde bezahlen. Konnte hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden.«

Obama absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: »50 Dollar?« Barack ruft zurück: »5 Dollar!« Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. Barack joggt weiter. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an derselben Stelle das gleiche Gespräch: »50 Dollar?« – »5 Dollar!« Zwei Wochen später beschließt Obamas Gattin, ihren Mann beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. Barack schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: »Da siehst du mal, was man für fünf Dollar bekommt!«

Lehrer: »Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf, Klaus!«

Darauf der Junge: »Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!«

Lehrer: »Wieso?«

Klaus: »Die Wissenschaft sucht doch ständig danach!«

Der Malerlehrling soll den Mittelstreifen auf der Bundesstraße anmalen. Sechs Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf knapp zwei und am vierten Tag schafft er bloß noch zweihundert Meter. »Also, du wirst ja jeden Tag langsamer«, schimpft der Meister. »Was ist denn los mit dir?« – »Ich gebe mir ja so große Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!«

»Wenn das euer Vater noch erleben müsste«, sagt die Witwe Henne zu den frechen Küken, »er würde sich am Grillrost umdrehen.«

»Frau Singer, ich bringe Ihnen sofort die Bettpfanne!«, meint die Krankenschwester. Darauf die Patientin zornig: »Was, muss ich mir mein Essen auch noch selber kochen?«

Heinz kommt fröhlich von der Geburtstagsfeier. Da gerät er in die Verkehrskontrolle: »Haben Sie was getrunken?« – »Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.«

Der Regionalzug nach Mümmelhausen ist voll, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: »Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Münzen bekommen.«

Antwortet sie: »Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?«

Der Pfarrer predigt. Da unterbricht ihn ein Gemeindemitglied: »Glauben Sie wirklich, dass Jonas von einem Walfisch gefressen wurde? Ich meine – so richtig im Ernst?«

»Falls ich in den Himmel komme, werde ich ihn fragen«, antwortet der Geistliche und runzelt die Stirne.

»Und wenn er nicht dort ist?«, setzt der Zweifler nach.

»Guter Mann«, kontert der Pfarrer, »dann müssen Sie ihn selbst fragen.«

Vor Gericht: »Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese agile, gut aussehende und temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Ein-Zimmer-Wohnung in der Paulerstraße 11, zweite Etage rechts, Telefon 34 56 78, ich wiederhole: 34 56 78.«

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. »Ich sehe Sterne am Himmel.« »Und was hat dieses zu bedeuten?« Daraufhin antwortet Dr. Watson. »Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten.« – »Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut.«

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer wenn sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand Folgendes:

»Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe, seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich Dir gegeben habe.

Gruß Wendy«.

Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten … Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

»Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.«