Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten

»Wie alt ist dein Ehemann?«, fragt der Geist.

»Vierzig!«, antwortet die Frau.

»Und da glaubt er noch an Flaschengeister?«

Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast? Ein Postfrosch.

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: »Und, hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?« Antwortet der andere: »Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Glück!«

»Ludwig, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?«, fragt der Dorfpfarrer.

»Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!«

»Aber Ludwig«, sagt da der Herr Pfarrer entsetzt,

»kann denn dein Vater das nicht erledigen?«

»Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!«

Treffen sich zwei Klempner. »Gestern habe ich 12 Rohre verlegt!« Darauf der Kollege: »Mach dir nichts draus, ich helf dir suchen, die finden wir schon wieder.«

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.

Ein Österreicher hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen, und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen. »Wow«, sagt er glucksend, »da sind ja noch zwei!«

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: »Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und deine kleine Schwester, die noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?«

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil seine kleine Schwester in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Hausmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er noch wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: »Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!«

Hochwürden hat einen klugen und gewitzten Chauffeur. Als dieser seinen Chef wieder einmal zu einem der zahllosen Empfänge zu fahren hat, die der hohe Kirchenmann tagein, tagaus absolvieren muss, sagt er: »Herr Bischof, nun habe ich Sie schon so oft diese belanglosen Grußworte aus austauschbaren Reden vortragen hören. Ich könnte das bestimmt genauso gut wie Sie.«

Der Bischof ist amüsiert und sagt: »Weshalb nicht? Heute fahren wir zu einer Gesellschaft, wo mich kaum jemand genau kennt. Lassen Sie uns doch die Kleider tauschen, und Sie halten die Rede.«

Gesagt, getan. Des Bischofs Chauffeur hält eine glänzende Ansprache, doch als er fertig ist, kommt einer der Gäste auf ihn zu und bittet ihn um Rat in einer diffizilen theologischen Frage. Der verkleidete Chauffeur erschrickt, antwortet aber ruhig: »Ich bin überrascht, dass Sie mich mit einer derartigen Bagatelle belästigen. Die Antwort auf diese simple Frage weiß sogar mein Fahrer. Dort hinten steht er, ich hole ihn, damit Sie sich selbst überzeugen können.«

Wer gehört nicht in diese Reihe: Dornröschen – der Papst – ein ehrlicher Anwalt – Micky Maus? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Märchenfiguren.

Peter wird bei der Verkehrskontrolle vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: »Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern Ihrem Kollegen gegeben!«

Berta rennt ins Haus, donnert die Türe hinter sich zu und schreit: »Harald, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!« Der Ehemann: »Fantastisch! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?« Die Ehefrau: »Ist mir schnuppe. Verschwinde nur so schnell wie möglich!«

Was ist orange und steckt traurig in der Erde? Ein Trübchen.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten

Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

»Welcher Vogel ist das?«

»Weiß ich nicht.«

»Ihren Namen bitte!«

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:

»Raten Sie mal!«

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mutti zu den lieben Kindlein: »Husch, husch, ab ins Brettchen, Kinder!«

Eine Österreicherin kommt weinend zum Arzt:

»Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?«

»Aber sicher!«

»Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch.

Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen trennen!«

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade auf einem hohen Kirchendach. Auf einmal rutschen beide ab und können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: »Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen.«

Da sagt der Bayer: »Nein, lass uns ein Lied anstimmen, das macht uns beide fröhlicher … An der Nordseeküste …« Nun klatscht der Ostfriese dreimal in die Hände.

Stationsarzt zur jungen Schwester: »Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?«

Schwester: »Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!«