Bernard Werber - L'Empire des anges

– Non, heu… enfin…

Il est donc au courant de notre visite chez Papado-poulos.

– Tu as remarqué que ces âmes errantes parviennent à se faire mieux comprendre des humains que nous, précisément parce qu'elles sont tout près des hommes.

– Oui… mais.

– Eh bien, lorsqu'un client fait une prière et que son ange gardien n'est pas là pour la recevoir, que se passe-t-il selon toi?

– … Une âme errante s'en occupe.

– En effet. Et crois-moi, elles sont trop contentes, les âmes errantes, de rendre service à notre place. Ce sont de vraies teignes. Là où l'ange n'effectue pas son travail, l'âme errante s'immisce. Qu'est-ce que tu te figures, Michael? Qu'Igor et Venus ont eu de la chance? Non, ils ont prié, et une âme errante est accourue faire le travail à ta place. Maintenant, elle les parasite.

Mon instructeur semble vraiment peiné.

– C'est pour cela que chaque fois que je le peux je dis aux hommes: «N'invoquez pas les esprits, n'entrez pas en transe, fuyez les médiums et tous ceux qui prétendent vous parler de l'au-delà. Ne priez pas n'importe comment, ne vous mettez pas en quête de votre ange gardien - il sait où vous trouver. N'essayez pas d'approfondir ce qu'est le vaudou, ou le chamanisme ou la sorcellerie. Vous croyez manipuler et c'est vous qui vous faites manipuler. Chaque aide a un prix.»

Je lis dans le regard de mon maître une réelle déception à mon égard.

– Comment me faire pardonner? Comment réparer? murmuré-je.

– Je suis responsable de toi, Michael, soupire Edmond Wells. Alors, ne te trouvant pas, j'ai retroussé mes manches. Je les ai délivrés des âmes errantes qui leur collaient au dos. Ils sont de nouveau «déparasités». Mais désormais, prends garde! Tes deux «gagnants» sont convaincus maintenant qu'il suffit de t'invoquer pour que tout s'arrange. Igor t'appelle même saint Igor car il se figure que chaque être humain est patronné par l'ange dont il porte le prénom.

Edmond Wells s'élève en lévitant.

– Un jour viendra où Igor, Jacques et Venus te rejoindront ici et te fixeront dans les yeux. Et ce moment sera terrible pour toi car alors ils sauront qui tu es et ce sera à toi de leur rendre des comptes.

Honteux, je baisse la tête.

– Autre chose encore. N'écoute pas les mauvais élèves. Ce n'est pas sur eux qu'il faut t'aligner. Ce ne sont pas eux qui au jour de la pesée de leur âme s'expliqueront à ta place avec tes clients.

Mon instructeur a un mouvement du menton en direction de Raoul qui volette non loin.

– Par chance, Michael, tu as reçu de bonnes âmes au départ. Il n'est pas dit que la prochaine distribution te sera aussi favorable. En général, c'est lorsqu'on a échoué avec ses premiers clients et qu'on touche sa nouvelle couvée qu'on se rend compte combien on avait été bien servi la première fois.

Je me recroqueville. Je voudrais me faire tout petit sous ce regard.

– Pour un mortel, échouer c'est se réincarner, tonne-t-il. Pour un ange, c'est… recevoir de nouveaux clients.

Stanislas et moi avons droit à des médailles. Le colonel Dukouskoff nous donne l'accolade.

– Désormais vous êtes sergents-chefs.

Un parterre de militaires en uniforme impeccable se lève et applaudit. On hisse le drapeau de la nation et résonne à mes oreilles le doux hymne de la mère patrie. Le colonel Dukouskoff me chuchote à l'oreille:

–Vous êtes les deux seuls à vous en être tirés après vous être battus à un contre dix. Quel est votre secret?

Je respire très fort et j'hésite. Je ne vais tout de même pas lui parler de mon ange gardien.

– J'ai survécu à ma mère, dis-je.

Il sourit, compréhensif.

Et, à cet instant, j'exulte d'avoir dix-huit ans et d'être vivant.

Je suis dans les bras du champion du monde de boxe poids lourds qui faisait partie du jury. Nous faisons l'amour. C'est une brute. Il halète comme sur un ring. Le bruit est assourdissant. De ses grosses pattes il m'étend sous lui et j'étouffe. Cent vingt kilos de muscles qui dégagent de la vapeur et vous oppressent, autant faire l'amour avec une locomotive ou un camion. Aucune délicatesse.

Ça avait pourtant bien commencé. Après l'élection, il m'a contactée et m'a demandé si on pouvait se voir. J'ai accepté. Il est venu vers moi et m'a couverte de compliments comme quoi j'étais vraiment la plus belle du concours. Puis ça s'est gâté. Il m'a rappelé que c'était lui, avec son vote de 10 sur 10, qui m'avait fait gagner le titre. À l'entendre, je lui étais redevable de ma victoire! Ah, ces hommes, à les écouter, on n'arriverait à rien sans eux. Mais moi, je sais que si j'ai réussi, c'est parce que j'ai prononcé la bonne prière au bon moment. J'ai même ressenti une présence amie se manifester pour la première fois. Mon ange gardien, sûrement.

Par politesse, je le laisse aller jusqu'au bout puis il s'endort en poussant un grand ronflement et j'en profite pour partir.

Je suis vraiment trop gentille.

J'écris de moins en moins. Je lis de moins en moins. Je reste parfois avachi dans mon canapé cinq heures d'affilée devant la télévision, sous une couverture, le chat posé sur mes genoux en train de ronronner. Je ne regarde même pas une émission en particulier. Je zappe.

Mon emploi de serveur suffit à subvenir à mes besoins. De toute façon, je ne coûte pas cher. Je me nourris de bols de pâtes déshydratées qui regonflent quand on verse de l'eau bouillante dessus.

Mona Lisa II est ravie que je regarde la télévision. Elle est persuadée de m'avoir montré la voie de la sagesse.

Je crois qu'avec Les Rats , j'ai écrit un bon livre. Mais si les éditeurs sont incapables de s'en rendre compte, c'est comme si je n'avais rien fait, alors autant ne rien faire pour de bon.

Au rythme où je grossis, avec mes pâtes, je ne vais pas tarder à me transformer en «Mona Lisa humain». Par paresse de me raser, je me laisse pousser la barbe.

Peu à peu, zappant toujours, je descends dans la hiérarchie des programmes. Des informations, je passe aux films, des films aux téléfilms, puis aux séries, puis aux sitcoms, puis à ces abominables jeux d'«érudition» du matin où deux candidats s'affrontent en tentant de répondre le plus vite possible à des questions nulles du genre: «Quelle est la nourriture préférée des chiens?»

Moi, je me fiche des chiens, j'ai un chat, mais je regarde quand même.

Je pense que je peux continuer à vivre comme ça pendant quarante ans. J'ai renoncé. Et pourtant, un jour, une émission me fait réagir.

C'est une émission littéraire. L'émission hebdomadaire littéraire de référence. D'ordinaire je l'ignore, mais aujourd'hui je suis saisi d'un attrait morbide.

Thème de l'émission: l'amour. Premier invité, un vieil acteur qui a connu son heure de gloire. Il égrène ses souvenirs et énumère, la mine coquine, les comédiennes qu'il a comme il dit «honorées». Le présentateur, la mine tout aussi égrillarde, plaisante et renchérit dans les allusions grivoises.

Deuxième invité: un jeune type de mon âge. Auguste Mérignac, annonce le présentateur. Beau gosse. Bien habillé. Sourire décontracté. Il publie un roman autobiographique dont le héros se prénomme, comme par hasard, Auguste, lequel a pour particularité de rendre toutes les femmes folles de lui. Après quelques anecdotes libertines, Auguste Mérignac signale qu'il est un passionné de l'amour et que c'est le sens de toute son œuvre littéraire.

Troisième invité: une dame, masque de velours, talons aiguilles de quinze centimètres, bouche rouge sang. Elle est sous-maîtresse dans une «maison» sado-masochiste très fréquentée et souhaite donc conserver l'anonymat. La plupart de ses clients sont des gens très en vue, dit-elle, hommes politiques, personnalités du show-biz, grands industriels. Parce qu'ils terrorisent leur entourage, ils adorent être à leur tour dominés. La dame décrit les supplices qu'elle leur réserve et explique être blasée quant aux exigences extravagantes des stars.