Габровски шеги

— Платил съм го. Защо да не го взема!

Граждани от различни градове случайно попаднали заедно. И както се случва, заспорили за първенство. И понеже никой не отстъпвал, уговорили се след време пак да се съберат и всеки да донесе най-забележителното ядене на своя град, за да защити първенството му.

Хасковлията донесъл печено на шиш агне, ямболията — шкембе чорба, бургазлията — пържена риба, горнооряховчанинът — наденица, толбухинецът — топли сомуни хляб, пловдивчанинът — плодове, софиянецът — печено пиле, карловецът — печени фъстъци, троянченинът — сливова ракия, асеновградчанинът — малага, разградлията — кисело мляко, а габровецът… довел брат си.

Пътували двама габровци. През време на пътуването никой не запалил цигара, въпреки че и двамата били страстни пушачи… Всеки мислел, че другият може да няма цигари.

Габровец отивал към бакалницата и през целия път мислил — половин килограм ли маслини да купи, или килограм. Когато влязъл, казал:

— Кило маслини!

— И половин нямам — отвърнал бакалинът.

Габровецът въздъхнал и си рекъл: „Добре, че поисках цяло кило!“

Стар габровец, който обичал да посръбва, си сварил боб. Ял, ял, но му останало. На другия ден бобът се вкиснал. Посегнал да го изхвърли, но му досвидяло — множко бил бобът! Налял си чашка ракия и си рекъл:

— Хайде, Васка. Ако изядеш боба, ще те почерпя една ракия.

Понасилил се и опразнил паницата. Посегнал към ракията, но му досвидяло.

— Е, Васка, не ти ли е много? Днес яде боб. Ракията пък — утре!

И върнал ракията в шишето.

— Стрино, тия яйца са стари и сигурно вътре вече имат пилета.

— Добре де, пилетата няма да ми плащаш!

… заженят ли се — търсят тънка жена: хем по-малко място ще заема в къщи, хем по-малко басма за рокля ще трябва.

… не се бръснат вечер, за да не им порасне брадата през нощта.

… продават безцветна лимонада в цветни бутилки.

… потят се и в майсторлъка, и в пазарлъка.

… когато палят цигари, цепят кибритената клечка, за да има за два пъти.

… не купуват гладки дърва, защото малко топлят. Купуват чепати, та докато ги насекат, се сгряват.

… преди да играят табла, си поръчват кафе, за да влезе в сметката на тоя, който загуби.

Габровец се качил на стълба. За нещастие — подхлъзнал се и падна. От удара изгубил съзнание. Когато се свестил, първо попитал:

— Здрава ли е стълбата?

Жената на един габровец попитала колко да тури от яйцето, за да подправи чорбата.

— Днес е празник — отвърнал мъжът. — Тури половината!

Двама габровци се разхождат и срещат известен богаташ.

— Виждаш ли го тоя? — казал единият. — Закърпи ме с няколко милиона лева!

— Кога си разполагал с толкова пари, че да те закърпи?

— Отказа да ми даде дъщеря си за жена.

Габровец пазарил две момчета да берат череши. Вечерта на едното платил по-малко.

— Защо? — попитало недоволно то.

— Защото приятелят ти свиреше с уста, докато береше, а ти мълчеше.

— Мъжо, копчетата на старото ми палто се изпокъсаха. Срам ме е да ходя така.

— Нищо, утре ще купим.

— Палто ли?

— Не. Копчета.

По време на стопанска криза един търговец обявил на вратата на магазина си: „Продажба с 20 на сто намаление“.

За да не остане по-назад, търговец, чийто дюкян бил през една сграда, обявил: „Тук намаление с 30 на сто!“

Тогава габровец, чийто дюкян бил по средата, сложил на вратата надпис:

„Тук е главният вход на разпродажбата!“

Съдията: Обвинявате се, че сте ударили жена си с чиния по главата. Не Ви ли беше жал?

Габровецът: Как да не ми е жал! Чинията беше съвсем нова…

— Дядо, имаш ли зъби?

— Нямам, момчето ми.

— Тогава подръж ми за малко порязаницата, за да поиграя с Петърчо на двора.

Горският пазач заловил габровец в нарушение. Поискал да му състави акт, но оня му се примолил и обещал да се отплати.

Разбрали се.

Вечерта горският пазач дошъл на гости. Яли, пили — станало среднощ. Най-сетне домакинът рекъл:

— Началство, другия път ми състави акт…

— Утре има банкет и се чудя да ида ли, или не.