Габровски шеги

— Та аз си го нося!

Художник предложил своя картина на габровски търговец на платове. Търговецът се съгласил да му заплати за нея петдесет лева.

— Петдесет лева? — ядосал се художникът. — Та аз купих от Вас само платното за сто и петдесет.

— Да, но тогава то беше чисто — отвърнал невъзмутимо габровецът.

Лекарят недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърля иронично:

— За мене ли ги давате, или за прислужника?

— И за двамата — отговорил пациентът му от Габрово.

Габровец щедро кани госта си да обядва картофи:

— Яжте, не се стеснявайте! Те поне са собствено производство.

— Но нали нямаш градина?

— Откупихме си с бабата място за гроб, че… докато някой от нас превари, садя го с картофи.

— Имаш три къщи, а търсиш стая под наем?

— Наемът на моите къщи е висок за моите възможности.

— Какво да подаря на жена си за Нова година?

— Аз обикновено подарявам нещо, което после ще ми свърши работа.

— Но аз искам за нея.

— Тогава й купи калъп сапун.

Един шивач дал пари на габровски бръснар. За да изрази своята благодарност, бръснарят му казал:

— Когато изпаднеш в беда, ела при мен и аз ще те обръсна безплатно.

Двама габровски студенти си купили шапки. Докато се спазарили, навън завалял дъжд. Те застанали на прага, почудили се, помислили… Току внезапно разменили шапките си и тръгнали под дъжда — всеки мокрел чуждата, а не своята шапка.

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята попитала мъжа си:

— Няма ли да почерпиш гостите с нещо освежително?

— Разбира се! — рекъл габровецът.

И отворил широко прозорците…

Треньорът на габровския футболен отбор тренира вратаря:

— Пази мрежата, защото ще ти я удържа на заплатата.

Келнерът: Оня клиент се оплаква, че намерил в яденето охлювче.

Съдържателят габровец: Пиши му и него в сметката.

През Габрово минал другоселец. Заварила го буря и той се приютил в къщата на една старица.

Като отминала бурята, бабата тръгнала да събира накапалите от дърветата плодове и поканила госта си:

— Хапни, пътниче! Тая година прасе нямаме.

… като ядат риба, събират костите. После ги ползуват вместо клечки за зъби.

… за да не плащат на коминочистач, пускат котката през комина.

… при наемане на квартира гледат до прозореца й да има лампа от уличното осветление.

… с парче хляб сутрин по пазарището опитват продаваното от селяните сирене, масло, извара и… закусват.

… нощем палят лампа в курника, за да заблудят кокошките, че е съмнало, и да снасят повторно.

… като ходели по търговия, варели чорбата си в общо гърне. И за да не се излъжат, всеки връзвал на своето парче месо белязана клечка, затова ги наричат „вариклечковци“.

— Татко, дай ми едно левче да видя луната през телескоп.

— Потрай малко. След две недели ще има пълнолуние и тогава за същите пари ще видиш повече.

Набожна габровска старица всяка вечер палела кандилото и дълго се молела. На сина й му досвидяло за зехтина, който гори. Скрил се веднъж в скрина и когато бабичката започнала да се моли, той благо се обадил:

— Стига вече, Гане! Бог чу молбата ти.

Бабата повярвала и от тоя ден спряла да пали кандилото.

Двама габровци се скарали. В яда си решили да се дуелират. Но за да не им се смеят хората от града, отишли да се срещнат другаде. Единият си купил билет за отиване и връщане, а другият само за отиване.

— Значи, не се надяваш да се върнеш? — иронизирал го първият.

— Напротив! Смятам да се върна с твоя билет — разочаровал го другият.

— Скъпа, толкова ми е трудно да намеря необходимите думи…

— Не ти и трябват, стига да разполагаш с необходимите цифри.

Габровка среща познат лекар на улицата и решава да му поиска безплатен съвет.

— Докторе, не се чувствувам добре. Вие ми се свят, нямам апетит. Ако обичаш да ми драснеш една рецепта.

— С удоволствие — рекъл докторът, който бил също габровец, — но първо се съблечете да Ви прегледам.

Жената на един габровец много често варосвала стаите. На мъжа й му дотегнало това и един път я схокал: