Сандра Мост - Подвійне життя

Мне очень не хочется утрировать.

Просто я уже давно не чувствую радости. Ни от чего.

Возможно, вам захочется немного спошлить и спросить меня — даже ЭТО не приносит тебе радости? О'к, друзья.

Даже это. Потому что этого тоже уже давно не было. Потому что я не могу хотеть без любви. Честное слово.

Но в высшей степени симпатичные мне люди — есть, таковые имеются.

Мне, правда, сложно придумать, что бы мы делали — я и объект моего сверхжелания — останься мы одни в комнате.

Наверное, я бы просто на него — этот объект — смотрела. Смотрела и смотрела — не отрываясь. Потом бы подошла и взяла в свои руки его — объекта — руку (разумеется, при условии что мне это позволяют, что все происходит по доброй воле обоих сторон, а не под дулом пистолета, который я держу в вытянутой дрожащей руке). Взяла бы его руку в свои и стала рассматривать пальцы, внимательно изучать ладонь, ногти, фаланги, линии — жизни, любви, здоровья...

Собственно говоря, это письмо — Вам. Я написала его вчера вечером. Да нет, о чем это я. На самом деле я написала его позавчера на работе. Да — я написала его на работе. И не в перерыве (у нас не бывает перерывов, даже на обед), а в самом разгаре рабочего процесса. Представляете, выпускающий суетится, верстальщик коптит над очередным документом, шеф орет, орет, орет, как всегда, независимо от настроения, выпускающий, как я уже заметила, суетится, бегает, заглядывает, что передо мной на столе, какой очередной документ, что я делаю, быстро ли я работаю, все ли я делаю... А я, пряча блокнот под документами, писала Вам это письмо. Быстро, четко формулировала свою мысль, пока мой выпускающий думал, чего это я вечно так вожусь...

Допекло меня, что ли. Недавно я напугала свою подругу. Одна не испугалась, а вот вторая — пройнялася. Мысль моя — резкая и больная, болезненная — проникла в нее.

Была очередная неделя, когда я раза три возвращалась домой на такси — в такое (ночное) время ничего больше не ходит. Утром — с тяжелой головой — встаю на тяжелые, будто вообще не существующие, ноги. Завтракаю, надеваю мятую одежду, говорю «пока» своей соседке-сожительнице и иду на работу. На работе я не всегда успеваю записывать свои драгоценные мысли.

И вот наступили выходные, я спала до 12 или до часу дня, я уже не помню. Это называется — выспаться за прошедшую неделю и на будущую. Хотя на самом деле это — так много спать — полное свинство. Это все равно, что жрать с помойки, с грядок, с деревьев, немытое, несъедобное, а жрать и жрать все равно.

***

Здається, зараз я сплю і бачу надзвичайно гарний сон. Існує думка, що людину навмисно позбавляють найважливіших спогадів про сни, які вона бачила уночі. Аби вона прагнула жити своїм життям на Землі.

Але я прагну і так.

***

Голова тяжелая, тело сонное. Мозги, забитые туманом.

Да, я веселая девушка, если вы об этом.

Ну, в общем, потом, когда я наконец-то проснулась и оторвалась от постели, моя соседка и наша извечная третья (она пришла в гости, мы вместе учились в университете) решили, что не помешало бы прибраться. Впрочем, третьей как раз начихать особо — ей-то что, но моя соседка указала мне на кучки пыли по углам, а потом указала на ведро.

И вот — я взяла это ведро, набрала в него воду. Взяла тряпку, намочила ее и вымыла пол в зале, то есть в большой комнате. Потом перебралась в спальню. И вдруг поняла, что сил совершенно нет. Что сил моих больше нет.

Что через неделю будет то же самое. Что мой выпускающий ковыряет пальцем в зубах. И через неделю будет то же самое. Завтра — уже завтра — повторится то же самое.

Что мне не прощают ни одной непоставленной запятой, а «спасибо» не говорят практически никогда. Хотя, нет говорит — мой выпускающий, это тот, который иногда ковыряет в зубах.

И через неделю будет то же самое. И это мне не нравится. А нравится мне, как Бред Питт скручивает шею в «Мистер и миссис Смит». И через неделю будет то же самое.

И я опустила тряпку в ведро и заплакала. Нет: я швырнула тряпку в ведро и разревелась. И начала орать, что меня купили. Нет — я начала выть, что меня купили, а я устала, а купили за дешево. Уж если тебя купили, это всегда будет дешево, а я совсем не об этом мечтала в детстве. Я совершенно не о таком мечтала все свое детство, которое тоже не отличалось особой счастливостью. И уж совсем я не мечтала о том, что со мной будет человек, который уйдет при первой же лучшей возможности, я попала как ни крути. Я больше не могу так, я устала, у меня нету сил. Разумеется, я говорила не все из вышеуказанного, но и того, что я говорила, было вполне достаточно, с лишком.