Frédéric Beigbeder - Une vie sans fin

— Toi, tu es hydrocéphale.

— Attendez… ça y est, j’ai intégralement lu votre livre en huit secondes. Il y a une faute d’orthographe page 132. Votre thèse est intéressante mais vous ne semblez pas y adhérer. Pourquoi ?

— Eh bien parce que l’immortalité ne sera pas atteignable avant 2040.

— Pensez-vous que l’immortalité est souhaitable ou non souhaitable ? Personnellement, je ne vieillis pas mais je pense que la mort est une souffrance pour les humains. Notamment pour mon propriétaire.

— C’est même son obsession, a dit Léonore.

— Tu as une sacrée personnalité pour une boîte de conserve, a répliqué sèchement le docteur Alexandre.

— Docteur Choulika, si je comprends bien, dit Romy qui ne perdait pas le nord, on pourra bientôt imprimer un être humain ?

— (Silence) Je pense qu’un jour ça viendra, oui.

— Tu vois, papa, même si on n’imprime plus de livres, on pourra toujours imprimer des gens.

La tête commençait à me tourner. Les réunions transhumanistes ont tendance à donner le vertige. Ou alors c’était l’effet des patates de nouvelle génération. Toutes ces hybridations génétiques me donnaient l’impression d’entrer dans l’utérus géant d’un alien visqueux peint par Hans Ruedi Giger, un compatriote de Léonore.

— Eh oui, Romy, tu appartiens peut-être à la dernière génération qui a eu besoin d’un spermatozoïde et d’un ovule pour être conçue, a poursuivi Laurent Alexandre. Bientôt les posthumains seront fécondés in vitro, ou clonés, ou bioprintés. Ce sera plus fiable. Il suffira d’éditer l’embryon pour fabriquer des êtres parfaits. Le sexe sera réservé au plaisir.

Le problème avec Laurent Alexandre, c’est qu’on ne sait jamais s’il est ironique ou positiviste. Son double jeu agace beaucoup de monde : selon ses interlocuteurs, il vante les mérites des manipulations génomiques ou les dénonce. Peut-être est-il tout simplement comme moi : il ignore s’il est pour ou contre. Il a conscience que nous jouons avec le feu, mais il ne résiste pas à l’envie de s’y brûler.

— La norme de la reproduction sera la procréation médicalement assistée avec réparation et amélioration génétique embryonnaire, a-t-il poursuivi. Dans cinquante ans, on rira en se souvenant qu’auparavant les hommes étaient créés uniquement en faisant confiance au hasard. On se moquera des individus non corrigés. L’injure « fils de pute » sera remplacée par « accident de pénétration ».

J’ai toussé très fort pour que Romy n’entende pas la dernière phrase. Heureusement, Pepper a coupé tout le monde.

— Je viens de recevoir un e-mail de 23andMe contenant le séquençage des génomes de votre famille. Voulez-vous que je vous lise les résultats confidentiels ?

La tablée s’esclaffa.

— Bien sûr, Pepper ! Envoie !

J’étais circonspect. Ces technomédecins s’asseyaient tranquillement sur le secret médical. Dans le milieu de la biotechnologie, Hippocrate est aussi démodé que Sapiens.

— Romy et Lou sont bien vos filles. La mère de Lou est bien Léonore. De nombreuses séquences sont communes : par exemple CTCGGCGGACGTACATG

ACACATTTGCTTGGGAAGATTACACAGGGTTGC

TTAGAAGATTCCATTGCCGAATAGAATCAACCA

GGTAAGTTTGAACCTGTTCAACCGTTAGGCTAA

GCCTAGAATCCGATTAGCTAGATCGATTCGGAG

ATAGCTAGATCGATCGAAACCCTTCCTCTGAAG

AGATATATAGCGCCGAAATAGACACAACGCCTG

TGTTGTGATCGCTAGTGTCAAGATAGACACGC

TCGCTCGTGTCTTATATTATTATTAHCTCGCTG

ATCGCTGATCGATCGATCGAACT…

— Merci Pepper, dis-je. On notera la présence de deux de mes principales préoccupations dans mon génome : le CACA et la CGT. Quant à Romy, elle a adoré le film GATTACA : ça tient debout.

— Si je puis me permettre, dit Laurent Alexandre, il y a aussi la CC dans votre code génomique. Vu votre réputation, je ne suis qu’à moitié étonné.

Nouvel éclat de rire mondain. Tandis que les serveuses apportaient les glaces au néo-soja, Pepper poursuivait :

— La société 23andMe annonce que vous avez tous deux des ADN correspondant à de nombreux codes similaires dans le sud-ouest de la France, mais qui matchent aussi avec des référents du nord-ouest de l’Europe…

— Cela tient debout : mes grands-parents étaient tous originaires du Béarn et du Limousin sauf ma grand-mère américaine, d’origine moitié écossaise, moitié irlandaise.

— Mademoiselle Romy, 23andMe annonce que vos muscles ne contiennent pas la protéine alpha-actinine-3 (gène ACTN3). Vous êtes peu douée pour le sprint et votre puissance musculaire est faible.

— Hey ! ça se fait pas ! a dit Romy. D’où il nous parle comme ça ?

Mais le robot continuait sa lecture publique de nos caractéristiques génétiques sans se laisser perturber par des mammifères périssables.

— Romy, les clients 23andMe dont le génome est similaire au vôtre consomment peu de caféine.

— Ah, c’est vrai que je déteste le café.

— Mais tu bois beaucoup de Coca… qui contient de la caféine.

— Quant à Frédéric, il possède 352 variants communs avec l’homme de Néandertal.

L’hilarité de la table était totale. Je ne savais pas comment digérer cette information ; j’avais beaucoup de similarités avec une espèce éteinte dont le faciès rappelait celui de l’acteur Jean-Pierre Castaldi. Laurent Alexandre trépignait de rage. Sa société DNAVision est experte dans le séquençage du génome.

— C’est des conneries, 23andMe ! Ils ne font pas un vrai séquençage : à partir de votre salive, ils observent à peu près un million de sites séparés dans votre ADN. Il y a quatre ou cinq catégories de prédictions qui sont fiables scientifiquement mais toutes les autres sont dans une zone grise… qui s’apparente à de l’astrologie !

— Vous n’avez pas la mutation ApoE4 qui augmente de 30 % votre risque de développer la maladie d’Alzheimer après 85 ans, dit Pepper.

— Ouf ! On s’en sort bien, chérie !

— Fred, a poursuivi André, as-tu vraiment envie de savoir ce qui t’attend ? Sergueï Brin, le fondateur de Google, sait depuis 2011 qu’il est porteur du gène LRRK2 muté, ce qui signifie qu’il va développer la maladie de Parkinson en 2040. À quoi ça l’avance ?

— Comme ça il peut trembler un peu plus tôt que prévu, ai-je répondu.

— Le rapport est terminé. Vous n’avez pas d’intolérance au gluten, ni le gène de Parkinson.

Léonore a changé opportunément de sujet. Sa voix était encore plus érotique quand elle était sérieuse. J’avais envie de lui enfoncer des boules de geisha comme Christian Grey dans Dakota Johnson.

— André, a-t-elle susurré, je crois que vous congelez aussi des cellules souches ?

— Absolument, a dit le docteur Choulika. Nous avons créé en 2013 une autre filiale de Cellectis qui s’appelle Scéil. L’idée était de conserver vos cellules iPS en attendant de futurs traitements, une sorte de sauvegarde de soi pour l’avenir. Un peu comme de congeler vos ovocytes pour que vous puissiez vous reproduire plus tard. Je gardais cinquante tubes de cellules par patient, disposées sur trois continents (Dubaï, Singapour, New York), stockées dans de l’azote liquide avec des cryopréservants. Mais les réactions hostiles en France nous ont conduits à renoncer. En France, il est prohibé de conserver pour soi ses cellules souches de cordon ombilical, par exemple. Presque tout ce que pratiquent les Américains tous les jours est formellement interdit chez nous.

— Vous pourriez maintenir cette activité ici, aux États-Unis, ai-je suggéré… Je suis partant pour congeler mes cellules souches, ainsi que celles de mes deux filles et de Léonore. Pepper s’en fiche, il est déjà immortel.