Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Nach ei­ni­gem Schwei­gen setz­te er hin­zu:

Es ist auch für das Glück die­ser Ehe bes­ser, wenn er sich zu ei­nem großen Schlag zu­sam­men­rafft. Un­ser Freund Borck, wie ich ihn ken­ne, wird sich nicht lan­ge be­que­men, den Tri­um­phwa­gen sei­ner Frau zu zie­hen. Leis­tet er nicht bald et­was, wo­durch er ih­ren Ruhm über­strahlt, wie der Ju­pi­ter da oben sei­ne Nach­bar­ge­stir­ne, so dür­fen Sie si­cher sein, dass er sich für all die Lie­be und An­be­tung, in die sie ihn ein­wi­ckelt, noch grau­sam rä­chen wird.

Rä­chen für Lie­be und An­be­tung! sag­te ich ent­setzt.

Ach, bes­ter Herr Ewers, war die Ant­wort, glau­ben Sie mir, es gibt kein Ver­bre­chen, wor­auf eine här­te­re Stra­fe steht als auf die­sen bei­den.

Sol­che Re­den, die mich an Kuno Schüt­tes böse Ah­nun­gen er­in­ner­ten, ga­ben mir in der Stil­le zu den­ken.

Gu­stav war au­gen­schein­lich sehr ver­liebt in sei­ne Frau, noch mehr als in den ers­ten Zei­ten ih­rer Ehe. Man sah es an den trun­ke­nen Mie­nen, mit de­nen er je­der Be­we­gung ih­rer bieg­sa­men Ge­stalt folg­te, an den Bli­cken, die sie heim­lich tausch­ten. Es herrsch­te eine tro­pi­sche Lust um die­ses glück­lich ge­nie­ßen­de Paar, die den Ein­tre­ten­den bis auf die Kno­chen seng­te. Wenn ich des Abends auf­brach, schi­en es, als war­te­ten sie nur den Au­gen­blick des Al­lein­seins ab, um sich mit bac­chan­ti­schem Ju­bel in die Arme zu stür­zen. So war es in Lu­zern noch nicht ge­we­sen, von sei­ner Sei­te nicht. Seit­dem hat­te die Lei­den­schaft ihn mäch­ti­ger hin­ge­ris­sen. Zu­gleich aber hat­te sich auch der Zwie­spalt in sei­ner Na­tur, der schon da­mals vor­han­den war, ver­tieft. Eine ver­hal­te­ne Un­ru­he ließ ihn des ge­fun­de­nen Glücks nicht in­ner­lich froh wer­den. Es war, als ob er es nur mit schlech­tem Ge­wis­sen ge­nös­se.

Er ist so reiz­bar, klag­te mir Sel­ma.

Ich kann­te das ja von frü­her her, aber jetzt war es ein dau­ern­der Zu­stand ge­wor­den. Oft ging es durch sei­ne Re­den wie ein Ton der Er­bit­te­rung ge­gen die Frau, die ihm diente, und man konn­te sich sa­gen, dass die­ser Ton un­ter vier Au­gen mit­un­ter noch schär­fer klin­gen moch­te. Sel­ma such­te sich auf hei­te­re Wei­se da­mit ab­zu­fin­den.

Ich möch­te eine Preis­fra­ge aus­schrei­ben, sag­te sie ein­mal. Wa­rum sind Lie­ben­de so ge­häs­sig? Sa­gen Sie mir’s, Un­kas, wenn Sie es ver­ste­hen.

Ich fürch­te, ich weiß zu­we­nig von der Lie­be um mit­zu­re­den, ant­wor­te­te ich. Als Sieb­zehn­jäh­ri­ger habe ich eine um sie­ben Jah­re äl­te­re Ver­wand­te in ehr­fürch­ti­ger An­be­tung ge­liebt und wur­de von ihr aus­ge­lacht. Dann ver­lieb­te ich mich in ihre zehn Jah­re jün­ge­re Schwes­ter mit der­sel­ben ehr­fürch­ti­gen An­be­tung und mit dem­sel­ben Er­folg, und das glei­che Ge­fühl hat­te ich je­des Mal, wenn ich mich wie­der ver­lieb­te. Ich be­grei­fe nicht, wie Lie­be ge­häs­sig sein kann.

Lass ihn, er ver­steht nichts von der Lie­be, sag­te Gu­stav. Die ame­ri­ka­ni­schen Män­ner ha­ben Fisch­blut. Die Lie­be ist grau­sam und muss es sein. Quä­len, Qua­len er­lei­den, das ist ihre Wol­lust. Wa­rum ver­sengt Eros Psy­ches Flü­gel mit der Fa­ckel? Wa­rum ver­folgt der wil­de Jä­ger im Pi­ni­en­wald von Ra­ven­na ohne Rast die nack­te Jung­frau und reißt ihr das Herz aus der Brust? Das ist Lie­be.

Quä­le mich, mein Eros, sag­te sie, jage mich, wil­der Jä­ger, ich will es nicht an­ders.

Die bei­den Haus­freun­de wa­ren auch wie­der an­we­send und be­geg­ne­ten sich mit küh­ler Höf­lich­keit, aus der die ge­gen­sei­ti­ge Ab­nei­gung sprach.

Die­ser Ber­ka ist auch kein Glück für un­sern Borck, sag­te mir Ruh­land of­fen, als wir uns al­lein fan­den. Sei­ne Art von Witz trock­net Herz und Le­ber aus, die Son­ne ver­liert an Glanz, wenn er sie an­sieht. Und ha­ben Sie be­merkt, wie er un­ter dem Tisch heim­lich ins Merk­buch schreibt? Die Re­por­ter­see­le. Es ist für den Fall, dass Borck spä­ter ein be­rühm­ter Mann wird, um gleich mit Gu­stav-Borck-Erin­ne­run­gen auf­zu­war­ten. An Borcks Stel­le wür­de ich ihn an die Luft set­zen. Aber ihm kommt die Schma­rot­zer­pflan­ze ge­le­gen, weil er den Ab­stand von ihm zu sich ge­nie­ßen kann. Es ist Zeit, dass eine Freun­des­hand ihn rüt­telt und ihm die Zie­le weist, die ihm zu ent­glei­ten dro­hen. Und Sie, Herr Ewers, sind der Nächs­te dazu.

Ich ver­sprach’s. Aber als ich mich nur von wei­tem und mit Vor­sicht der Fra­ge nä­her­te, da war es, als ob man ein über­vol­les Ge­fäß an­ge­sto­ßen hät­te, und es brach aus dem Ar­men her­vor wie ein lan­ge an­ge­sam­mel­ter, un­er­träg­lich ge­wor­de­ner Schmerz!

Nicht ich ver­las­se mei­ne Zie­le, sag­te er, sie ver­las­sen mich! Seit mei­ner Hei­rat ist es so. Die glück­li­che Lie­be ver­trägt sich nicht mit der Kunst, we­nigs­tens nicht mit der tra­gi­schen. Wer stark sein will, der blei­be al­lein. Du frag­test mich ein­mal in Lu­zern: Was hast du dei­ner Frau vor­zu­wer­fen? – Nichts, nichts, als dass sie mir die Göt­ter ver­trie­ben hat. Nein, nicht sie , die Arme, ver­steh’ mich recht, nicht ihre Per­son, es ist die Ehe, das stän­di­ge Zu­sam­men­sein mit ei­nem an­de­ren We­sen, was die star­ken Ge­sich­te nicht auf­kom­men lässt, die Ge­mein­sam­keit des Le­bens. Aus mei­ner ärm­li­chen Stu­den­ten­bu­de im Türm­chen des ir­ren Dich­ters, wo ich man­chen Tag ohne Es­sen saß, da ka­men die Göt­ter zu mir. Hier in dem schö­nen Stu­dier­zim­mer, das alle be­wun­dern, fliegt mich nur das Ge­ring­wer­ti­ge an.

Nichts Ge­ring­wer­ti­ges, be­schwich­tig­te ich. Et­was Ge­ring­wer­ti­ges wirst du nie­mals ma­chen. Nur ist es nicht das, was du sel­ber von dir for­derst.

Lass es gut sein, ant­wor­te­te er. Es be­darf kei­ner Be­schö­ni­gung. Meinst du, ich wüss­te nicht, was un­ser all­wei­ser Ruh­land ges­tern Abend über mich zu dir ge­re­det hat, als ihr zu­sam­men weg­gin­get? Es ist mir, als wäre ich da­bei­ge­we­sen. Und er hat ja recht, ganz recht. Das sind wahr­haf­tig kei­ne Ad­ler­flü­ge, was auch Freund Ber­ka sa­gen mag. Es ist über­haupt kein Flie­gen, nur ein Flat­tern mit ge­bun­de­nen Schwin­gen. Aber was soll ich denn ma­chen? Mit zu­sam­men­ge­leg­ten Hän­den sit­zen und war­ten, bis eine große Ein­ge­bung sich mei­ner be­mäch­ti­gen will und mich un­ter­des­sen von mei­ner Frau er­näh­ren las­sen? So bin ich we­nigs­tens ein flei­ßi­ger Ar­bei­ter ge­wor­den. Ich sit­ze mei­ne Stun­den am Schreib­tisch ge­wis­sen­haft ab wie ein Be­am­ter und be­schrei­be un­end­li­che Stö­ße von Pa­pier. Da­von wan­dert dann frei­lich die grö­ße­re Hälf­te in den Ofen und die an­de­re – du hast es ja ge­se­hen – die taugt auch nicht viel.

Es war der strahlends­te April­tag, wir gin­gen in den frisch­be­laub­ten An­la­gen ge­gen Kann­statt hin. Durch die dich­ten Zwei­ge der Kas­ta­ni­en fie­len die Ju­bel­tö­ne der Am­sel her­un­ter, die ro­ten Blü­ten­ker­zen leuch­te­ten, und hier ver­zwei­fel­te ei­ner, weil er zu glück­lich war.

Wenn du wie­der ein­mal die Blät­ter der Tri­lo­gie her­vor­hol­test, warf ich ein, und dich in die Stim­mung vom Höl­der­lin­sturm zu ver­sen­ken such­test?

Er lach­te bit­ter.

Wenn ich mei­ne al­ten Blät­ter her­vor­ho­le, so sieht mich ein Stoß Pa­pier mit schwar­zen Buch­sta­ben an. Das ist al­les. Aber die Ge­sich­te, die uns vie­re da­mals be­rausch­ten, wo sind die? Fort, fort, ver­flo­gen!