Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Wer sind Sie? Was wol­len Sie? Gibt es kei­nen an­de­ren Platz im Wald, wo Sie sich nie­der­set­zen kön­nen?

Ganz ver­dutzt rief ich ihn mit Na­men und nann­te ihm mei­nen ei­ge­nen, aber er sprang auf, sah mich mit völ­lig frem­den Au­gen an, die wie aus Wel­ten­fer­ne her­aus­blick­ten und sag­te:

Wer gibt Ih­nen das Recht, mich an­zu­re­den?

Er ist wahn­sin­nig, Gu­stav Borck ist wahn­sin­nig ge­wor­den, sag­te ich voll Ent­set­zen zu mir sel­ber und trat lang­sam, un­schlüs­sig zu­rück. Da rief er wild:

Blei­ben Sie mei­net­we­gen, ich tre­te Ih­nen den Platz ab, – raff­te ein Heft an sich, das ne­ben ihm lag, und stürm­te mit lan­gen Schrit­ten da­von.

Ich blieb wie ver­stei­nert ste­hen, die wür­zi­ge Mor­gen­luft, die schwel­len­den Knos­pen, das schwarz­brau­ne Mäd­chen, al­les ward zu­nich­te vor dem einen Ge­dan­ken: Gu­stav Borck ist wahn­sin­nig ge­wor­den! In die Stadt zu­rück­ge­kehrt, war es mein ers­tes, Hein­rich Som­mer auf­zu­su­chen und ihm den Vor­fall mit­zu­tei­len. Aber der Me­di­zi­ner lach­te mich aus.

Nicht geis­tes­krank ist er, sag­te er grim­mig, son­dern der Hoch­muts­teu­fel rei­tet ihn. Glaubst du denn, er habe dich nicht er­kannt? Wie oft ist er an mir vor­bei­ge­gan­gen, als ob ich Luft wäre, auch wenn wir noch den Abend zu­vor bei­sam­men sa­ßen. Ver­wöhnt ha­ben wir ihn, das ist sei­ne gan­ze Krank­heit, und nun lässt er sich in je­der Lau­ne ge­gen die Freun­de ge­hen.

Zwi­schen Borck und Som­mer hat­te nie ein rech­tes ge­gen­sei­ti­ges Ver­ständ­nis ge­herrscht, des­halb über­zeug­ten mich sei­ne Wor­te nicht. Un­ser klei­ner Kreis war der Fe­ri­en we­gen aus­ein­an­der­ge­flo­gen, nur Olaf und Kuno fan­den sich noch des Abends am ge­wohn­ten Plat­ze ein, Borck blieb schon seit ge­rau­mer Zeit aus, und Ade­le be­kann­te uns jetzt, dass sie lan­ge vor uns die An­zei­chen ei­ner wach­sen­den Ge­müts­ver­än­de­rung an ihm wahr­ge­nom­men habe. Sein Blick sei oft so fremd und ge­stört ge­we­sen, als ob er et­was Ver­lo­re­nes su­che, und man habe ihm deut­lich an­ge­se­hen, dass er nur mit dem Kör­per in uns­rer Mit­te sei. Um ihr ge­fäl­lig zu sein, zog Olaf bei Gu­stavs Haus­wir­tin, ei­ner treu­be­sorg­ten Stu­den­ten­mut­ter, die mit Be­geis­te­rung an ih­rem schö­nen Miets­herrn hing, Er­kun­di­gun­gen ein, und die­se er­zähl­te, dass es al­ler­dings mit Herrn v. Borck seit län­ge­rer Zeit nicht rich­tig sei, man höre ihn Näch­te lang im Zim­mer um­her­fah­ren, laut und hef­tig mit sich sel­ber re­den, dass es ganz schau­rig durch die Zim­mer töne, auch sei je­den Mor­gen die Lam­pe bis auf den Grund nie­der­ge­brannt. Die Tage ver­brin­ge er bei ge­schlos­se­ner Tür und wol­le nicht an die Es­sens­stun­de er­in­nert sein; man dür­fe über­haupt nicht mit ihm spre­chen, und beim lei­ses­ten Geräusch ge­ra­te er au­ßer sich. Er habe ja schon öf­ter sol­che Zu­stän­de ge­habt, aber so schlimm wie dies­mal sei es noch nie ge­we­sen, man kön­ne nichts tun, als ihn ganz sich sel­ber über­las­sen, bis die Auf­re­gung sich lege.

So mach­te denn auch nie­mand einen Ver­such, über die Schwel­le des Ein­sa­men zu drin­gen, aber ich pen­del­te man­che Nacht in der Pla­ta­nen­al­lee auf und ab, um zu sei­nen Fens­tern hin­auf­zu­spä­hen, die zu je­der Stun­de er­leuch­tet wa­ren und wo ab und zu ein Schat­ten un­ru­hig vor­über­fuhr. Ein­mal sah ich auch in spä­ter Nach­mit­ter­nachts­stun­de eine weib­li­che Ge­stalt am Flus­sufer ste­hen und nach dem er­hell­ten Turm­zim­mer hin­auf­schau­en. Bei mei­nem Nä­her­kom­men glitt sie wie ein Sche­men hin­weg, ich er­kann­te Ade­le.

Nun ste­he ich ei­nes Ta­ges ganz ver­tieft vor der Aus­la­ge ei­ner Buch­hand­lung, als sich von hin­ten lei­se eine Hand in die mei­ne schiebt und ich mich beim Um­dre­hen dem al­ten Gu­stav Borck ge­gen­über sehe, der mir ernst und freund­lich in die Au­gen blickt.

Was müs­sen Sie neu­lich von mir ge­dacht ha­ben! fing er an. Aber wenn Sie wüss­ten, wel­chen Ein­sturz Ihre un­ver­mu­te­te An­re­de in mir be­wirk­te, so wür­de Ih­nen ge­wiss mein Be­tra­gen in mil­de­rem Lich­te er­schei­nen.

Da fiel es mir wie Schup­pen von den Au­gen: ich hat­te ihn in ei­ner Stun­de der Emp­fäng­nis ge­stört, und al­les, was wir für An­zei­chen von Geis­tes­ver­wir­rung hiel­ten, die Ab­kehr von den Freun­den, die lan­gen Nacht­wa­chen, das Spre­chen mit sich sel­ber, das wa­ren die Ge­burts­we­hen des Dich­ters. In mei­ner Un­schuld war es mir noch nie ein­ge­fal­len, dass die Kunst­wer­ke mit Schmer­zen ge­bo­ren wer­den, und ich kam mir sel­ber ganz wun­der­lich vor, als ich jetzt aus Gu­stavs Mun­de ver­nahm, wie es ei­nem Schaf­fen­den zu­mu­te ist.

Er sag­te mit ge­run­zel­ter Stir­ne: Sie se­hen in mir einen von der ge­quäl­ten Men­schen­gat­tung, die einen De­spo­ten mit sich durchs Le­ben trägt, – ich weiß nicht, darf ich ihn mei­nen Ge­ni­us oder muss ich ihn mei­nen Dä­mon nen­nen. Ich weiß nur, dass er mich hat, dass ich nicht frei bin wie ihr an­dern und dass ich doch mei­ne Skla­ve­rei nicht für al­les Glück der Erde her­ge­ben möch­te. Er be­stimmt ge­bie­te­risch je­den mei­ner Schrit­te. Zum Le­ben lässt er mir kei­nen Raum, wie ich auch da­nach dürs­te; die schöns­te Ge­gen­wart zer­rinnt mir un­ge­nos­sen, weil er mich zwingt, fort und fort in die quir­len­de Ur­mas­se hin­ein­zu­hor­chen, aus der mei­ne un­ge­bo­re­nen Ge­schöp­fe sich mir mit hal­b­em Lei­be ent­ge­gen­re­cken. Wie kann ich ein gleich­mä­ßig ge­stimm­ter gu­ter Ka­me­rad sein, wenn ich mich heu­te als ein Halb­gott, mor­gen als ein Wurm emp­fin­de, je nach­dem der De­spot mich an­sieht und mei­ne Träu­me aus­fal­len! Ich füh­le es sel­ber am bes­ten, wie be­schwer­lich oft mein We­sen den an­de­ren sein muss. Ich bin ja kei­ner von den Glück­li­chen, de­nen es leicht wird. Mei­ne We­hen sind schwer und schmerz­haft. Wenn ich es gar nicht mehr aus­hal­te, dann ren­ne ich hin­aus in die Wäl­der, denn die in­ne­ren Stim­men wer­den ver­nehm­li­cher, wenn kei­ne äu­ße­ren da­zwi­schen­tö­nen. Wer mich da stört, wer mich da an­rührt, der ist mir in die­sem Au­gen­blick der ärgs­te Feind, und wenn er mein Bru­der oder mei­ne Ge­lieb­te wäre. Ich weiß dann gar nicht, wen ich vor mir habe, denn ich bin ja nicht der Mann, den Sie ken­nen, Gu­stav Borck, ich bin die Traum­ge­burt, die mich ge­ra­de be­schäf­tigt.

Da­für le­ben Sie das Men­schen­le­ben hun­dert­fach, sag­te ich, und las­sen in gu­ten Stun­den Ihre Freun­de dar­an teil­neh­men. Wer möch­te so klein­lich sein, mit Ih­nen um Äu­ßer­lich­kei­ten zu rech­ten? Ich habe kein Ta­lent als das zur Freund­schaft, las­sen Sie mich es aus­üben in gu­ten und bö­sen Stun­den.

Oh, Sie ken­nen mich noch nicht ganz. Die­se Äu­ßer­lich­kei­ten sind das ge­rings­te. Wenn Sie in mein In­ne­res bli­cken könn­ten, so wür­den Sie mit Ent­set­zen se­hen, wie nutz­los Sie Ihre schö­ne Freund­schaft ver­schwen­den. In den Au­gen­bli­cken, wo ich am meis­ten ich sel­ber bin, d. h. wo Er mich ganz hat – denn ich bin nur, was ich sein soll, wenn ich mich völ­lig an ihn ver­lie­re –, da gibt es für mich gar kei­ne mensch­li­chen Ban­de. Ich wür­de al­les, was an­dern hei­lig ist, Freun­de, El­tern, Ge­lieb­te, Va­ter­land, un­be­denk­lich dem Fürch­ter­li­chen op­fern. Ich sähe mit Freu­den mei­ne Liebs­ten im Sar­ge lie­gen, wenn der Schmerz um sie mich mei­nem Ziel nur um eine Stu­fe nä­her bräch­te. Ich bin ein Un­mensch, ich weiß es sel­ber, und wenn Sie mir nach die­sem Ge­ständ­nis Ihre Freund­schaft ent­zie­hen wol­len, so darf ich Sie nicht ta­deln. Aber glau­ben Sie mir, dass kei­ner in der Kunst et­was Gro­ßes er­rei­chen wird, der nicht von die­ser töd­li­chen Lei­den­schaft für sie be­ses­sen ist.