Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Der jun­ge Gast teil­te für die­se Nacht mein Bett. Ich sah mit scheu­er Ehr­furcht auf die knos­pen­de Jung­fräu­lich­keit, die aus den halb­kind­li­chen Hül­len stieg, und drück­te mich nach der Wand, um der An­mut­vol­len so viel Raum wie mög­lich zu las­sen. Aber zu­gleich be­fiel mich ein boh­ren­der Schmerz, denn ich dach­te an ge­wis­se gars­ti­ge Kin­der aus dem Hin­ter­hof, die mich, wenn ich auf den großen auf­ge­schich­te­ten Zim­mer­manns­bal­ken am Stein­la­chu­fer schau­kel­te, hin­ter­rücks her­un­ters­tie­ßen, dass ich auf die Nase fiel, und mir Schimpf­wor­te nachrie­fen. An die­se ro­hen Ge­schöp­fe fürch­te­te ich mei­ne an­ge­staun­te Lili ver­lie­ren zu müs­sen, denn ich hat­te schon die Er­fah­rung ge­macht, dass be­freun­de­ten Kin­dern, wenn es sich ums Spie­len han­del­te, nicht zu trau­en war; sie lie­fen cha­rak­ter­los der Un­ter­hal­tung nach, wo sie sich zeig­te. Ich fass­te mir ein Herz und teil­te Lili mit, in wel­chem Kriegs­zu­stand ich mich mit dem Hin­ter­ho­fe be­fand und dass man nicht zu­gleich mit mir und je­nen Freund­schaft ha­ben konn­te.

Lili ant­wor­te­te mit ei­ner Be­stimmt­heit, die mich bei ih­rem wei­chen We­sen über­rasch­te: Du kannst ganz ru­hig sein, ich spie­le nicht mit den ro­hen Kin­dern. Ich spie­le über­haupt nicht mehr mit Kin­dern – und nun lüf­te­te sie vor mei­nem stau­nen­den Geis­te den Zip­fel ei­nes Vor­hangs, durch den ich in ein neu­es Wun­der­land blick­te, das Land der Tanz­stun­den, der lan­gen Klei­der, der Ver­eh­rer! Ich wuss­te ja von Her­zens­an­ge­le­gen­hei­ten weit mehr als sonst Kin­der zu wis­sen pfleg­ten, da die Ver­hält­nis­se der Gro­ßen von je­her vor mei­nen Ohren ver­han­delt wor­den wa­ren, aber ich wuss­te es nur mit dem Ver­stand, es ging mich in mei­nem Kin­der­lan­de nichts an, son­dern lag wel­ten­fern in ei­ner vier­ten Di­men­si­on! Durch Li­lis Wor­te rück­te das al­les auf ein­mal ganz nahe her­an, dass es mir fast den Atem nahm. Aber es ge­fiel mir au­ßer­or­dent­lich, und ich ent­sch­lief un­ter dem Ein­druck, plötz­lich einen großen Schritt im Le­ben vor­wärts ge­tan zu ha­ben.

Des an­de­ren Ta­ges wur­de Lili, weil bei uns kein Platz war, in ei­ner be­nach­bar­ten Fa­mi­lie in Pen­si­on ge­ge­ben. Sie ver­brach­te aber die meis­te Zeit bei uns und ge­wöhn­te sich schnell an un­ser Haus­we­sen. Sie war ein un­ge­mein lieb­li­ches Stück Na­tur, des­sen An­mut nichts bloß Äu­ßer­li­ches war, son­dern aus ei­ner an­mu­ti­gen See­le floss. Es gab nie­mand, der an ih­rem ge­fäl­li­gen, schmieg­sa­men We­sen kei­ne Freu­de ge­habt hät­te. Eine ge­wis­se Wil­len­lo­sig­keit und Läs­sig­keit, die man an ihr be­merk­te, ta­ten ih­rem Lieb­reiz kei­nen Ein­trag. Ich konn­te mir spä­ter Goe­thes be­zau­bern­de Lili nie an­ders als un­ter dem Bil­de der mei­ni­gen den­ken. Wenn mei­ne Lili auch kei­ne so glän­zen­de Schön­heit und kei­ne so große ver­wöhn­te Dame war, so er­in­ner­te sie doch durch ihre spie­le­ri­sche Schalk­heit und na­tür­li­che An­zie­hungs­kraft an jene strah­len­de­re Ge­stalt. Die sehr wohl­ge­form­ten, ob­schon et­was großen Züge ih­res im­mer lä­cheln­den Ge­sichts, die dunklen, ent­ge­gen­kom­men­den Au­gen voll Gut­her­zig­keit und Schel­me­rei un­ter dem rei­chen asch­blon­den Haar, ihre mit­tel­große, gra­zi­öse Ge­stalt hat­ten einen Reiz, den man­che grö­ße­re Schön­heit ent­behrt. Wenn sie mit dem ko­ket­ten Pelz­mütz­chen auf ih­ren im­mer schön­ge­ord­ne­ten Haa­ren in der wip­pen­den Kri­no­li­ne da­her­kam, war es un­mög­lich, ihr nicht gut zu sein.

Die Kri­no­li­ne! Es sei mir ge­stat­tet, auch die­ser Freun­din und Fein­din mei­ner Kind­heit einen klei­nen Nach­ruf zu wid­men. Wie wur­de sie ver­höhnt, ver­läs­tert, selbst von de­nen, die sie tru­gen, und doch konn­te nie­mand sich ih­rer Macht ent­zie­hen, denn der herr­schen­de Klei­der­schnitt er­for­der­te die­se Stüt­ze. Auch Kin­der wa­ren ge­nö­tigt, sie zu tra­gen. Das Auge hat­te sich so an die­se Miss­form ge­wöhnt, dass, wer aus Cha­rak­ter­stär­ke ohne Kri­no­li­ne ging, wie ge­rupft aus­sah. Sie be­stand ge­wöhn­lich in ei­nem durch Bän­der ver­bun­de­nen Reif­ge­stell aus vie­len Stock­wer­ken, das erst un­ter­halb des schlank­blei­ben­den Be­ckens lei­se be­gann und sich in im­mer er­wei­ter­ten Rin­gen all­mäh­lich zu ge­wal­ti­gem Um­fang aus­dehn­te. Die Viel­ge­schmäh­te war je­doch nicht ganz vom Übel. Mei­ne Mut­ter, sonst so gleich­gül­tig ge­gen die Mode, hat­te eine Vor­lie­be für die­se Tracht, weil das leich­te Ge­stell den Kör­per im Som­mer hübsch kühl hielt, je­dem Wind er­laub­te ihn zu fä­cheln und die Schnel­lig­keit ih­rer Be­we­gun­gen nicht be­ein­träch­tig­te. Wenn man aber da­mit über Zäu­ne sprang und von Bal­ken fiel, so zer­bra­chen die Rei­fen, und es gab als­dann häss­lich vor­ste­chen­de Ecken, was bei mir fast täg­lich vor­kam. Die­se aus­zu­bes­sern er­for­der­te eine ge­wand­te Hand und viel Ge­duld, denn es ge­nüg­te nicht, die zer­bro­che­nen Rei­fen­den über­ein­an­der zu be­fes­ti­gen, man muss­te der Sym­me­trie hal­ber das gan­ze Ge­stell durch­ge­hend ver­en­gen, ein Ge­schäft, in dem ich große Übung ge­wann, denn ich be­treu­te nicht nur mei­ne, son­dern auch Ma­mas Kri­no­li­ne mit wach­sa­men Au­gen. Lili zer­brach die ih­ri­ge nicht mehr, sie ver­stand die Kunst – denn es war eine sol­che –, sich im­mer schick­lich und an­mu­tig dar­in zu be­we­gen und sie beim Sit­zen ele­gant mit zwei Fin­gern nie­der­zu­hal­ten.

Lili wur­de nun für ei­ni­ge Zeit mein be­wun­der­tes Vor­bild und mein ste­tes Den­ken. In mei­nen Olymp konn­te ich sie nicht ein­füh­ren, weil ihr der Sinn für die Dicht­kunst ge­brach, aber ich kam zu ihr in ihre Welt und fand da ge­nug des Neu­en, mich ganz Berau­schen­den. Lili hat­te schon Rei­sen ge­macht, große Städ­te ge­se­hen, hat­te an Cham­pa­gner­fes­ten teil­ge­nom­men und kann­te das Thea­ter, was kein an­de­res Kind im wei­ten Um­kreis von sich rüh­men konn­te. Sie schi­en mir also ei­nem Or­den von Ein­ge­weih­ten an­zu­ge­hö­ren, zu dem ich an­däch­tig em­por­blick­te. Die Fan­ta­sie­wel­ten, in de­nen ich bis da­hin ge­lebt hat­te, ver­san­ken vor dem Wun­der­ba­ren, was mich be­rühr­te, dem Le­ben. Ich ver­leug­ne­te alle mei­ne Göt­ter um ih­ret­wil­len. Von den Grie­chen, von der Edda, von dem gan­zen un­ge­heu­ren Le­se­stoff, den ich schon ver­schlun­gen hat­te, sag­te ich kein Wort, um ihr nicht auch un­heim­lich zu wer­den wie den an­dern. Ich ver­schloss das al­les in ei­nem Ge­heim­fach mei­ner See­le, zu dem es ihr nicht ein­fiel, den Schlüs­sel zu su­chen. Es liegt et­was Rüh­ren­des in dem Über­gang vom Kin­de zum jun­gen Mäd­chen, je­ner rei­zen­den Pa­gen­zeit, die mit scheu­er, hul­di­gen­der Ver­eh­rung auf das Ge­schlecht blickt, dem man sel­ber noch nicht an­ge­hört, nun aber bald an­ge­hö­ren soll. Li­lis Schmuck und Bän­der, ihre rei­fen­den For­men, die Wohl­ge­rü­che, die sie an sich trug, ihr fei­nes und doch frei­es Be­tra­gen mach­ten mir den tiefs­ten Ein­druck. Ver­g­li­chen mit der Tü­bin­ger Ju­gend, schi­en sie mir aus ei­ner an­dern Men­schen­ras­se zu stam­men. Ich lieb­te sie zärt­lichst, das glei­che tat Ed­gar, und sie hat­te ein viel zu gu­tes Ge­müt, um un­se­re Zu­nei­gung nicht von gan­zem Her­zen zu er­wi­dern.