Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Mama, die ich zur Ver­trau­ten mach­te, ju­bel­te über die­se Leis­tung. Mein mes­se­ni­scher Pa­trio­tis­mus und der ge­gen Spar­ta ge­rich­te­te Groll, in dem sie so et­was wie eine an­ti­preu­ßi­sche Spit­ze zu füh­len glaub­te, ent­zück­ten sie. Aber nun war es mit mei­nem See­len­frie­den vor­bei. Tem­pe­ra­ment­voll, wie sie in al­lem war, be­mäch­tig­te sie sich mei­nes Schat­zes und ließ ihn von Hand zu Hand ge­hen, ohne nach mei­ner Emp­fin­dung zu fra­gen. Ich be­saß kei­ne ver­schließ­ba­re Lade, in die ich ihn hät­te ret­ten kön­nen, wie der glück­li­che­re Ed­gar, an des­sen heim­lich ge­schmie­de­ten Ver­sen sich nie­mand ver­griff. Es ging mir mit der Tra­gö­die wie mit den Ge­dich­ten. In wel­che Schub­la­de ich das Heft ver­ste­cken moch­te, es wur­de im­mer wie­der aus­ge­gra­ben, und der ge­schmei­chel­te Mut­ter­stolz, die Ne­cke­rei­en der Brü­der, die neu­gie­ri­gen Fra­gen frem­der Be­su­cher schu­fen mir mein ei­ge­nes Mach­werk zum Pla­ge­dä­mon um. Denn, ob Lob oder Ta­del, man konn­te mich nicht tiefer krän­ken, als in­dem man über­haupt von sei­nem Da­sein wuss­te. Und kei­ne See­le be­trat das Haus, die nicht da­von er­fuhr. Ich stand wie in ei­nem Re­gen­guss, der mich bis auf die Haut durch­näß­te. Es gab dann Trä­nen und Vor­wür­fe, die nicht das ge­rings­te fruch­te­ten. Nur der Va­ter ver­stand mich, er fuhr mir lä­chelnd mit der Hand über die Stirn und sag­te nichts; wie war ich ihm für sein Zart­ge­fühl dank­bar! Noch nach Jah­res­frist – man weiß, was die Län­ge ei­nes Kin­der­jah­res be­sa­gen will – war die un­glück­li­che Mes­se­nie­rin nicht ver­ges­sen. Ich er­in­ne­re mich ei­nes Vor­mit­tags, wo ein frem­des Ehe­paar nach mei­nen El­tern frag­te. Gleich dar­auf kam mein Müt­ter­lein her­ge­flo­gen (ihr Ge­hen war im­mer wie ein Flie­gen) und rief tri­um­phie­rend zur Tür her­ein: Mo­ritz Hart­mann ist da! Wir hat­ten die­sen Na­men oft von ihr ge­hört als den ei­nes Dich­ters und Frei­heits­man­nes, dem sie in ih­rem Her­zen einen Al­tar er­rich­tet hat­te. Die Reim­chro­nik des Pfaf­fen Mau­ri­zi­us führ­te sie häu­fig im Mun­de. Auch von der sprich­wört­li­chen Lie­bens­wür­dig­keit des ös­ter­rei­chi­schen Poe­ten war schon die Rede ge­we­sen. Alle teil­ten ihre Freu­de, dass er so un­er­war­tet nach Tü­bin­gen ge­kom­men war. Nur mir mit mei­ner grie­chi­schen Tra­gö­die auf dem Ge­wis­sen schwan­te Ar­ges. Und rich­tig war noch kei­ne Vier­tel­stun­de ver­gan­gen, so wur­de ich ins Be­suchs­zim­mer ge­ru­fen. Da stand der be­rühm­te Gast schon im Auf­bruch vor dem Kana­pee, ein Mann von we­nig an­sehn­li­chem Wuchs – an der Sei­te mei­nes hoch­ge­wach­se­nen Va­ters er­schi­en er fast klein –, aber edel­ge­schnit­te­nem Ge­sicht mit schwar­zem Bart und Haar; ne­ben ihm eine lä­cheln­de Frau, de­ren Er­schei­nung einen Ein­druck von stil­ler Har­mo­nie und Güte hin­ter­ließ. Und rich­tig galt sein ers­tes Be­grü­ßungs­wort mei­nem Trau­er­spiel. Er hat­te aber nichts von der schul­meis­ter­li­chen oder iro­ni­schem Über­le­gen­heit, mit der sonst Er­wach­se­ne in sol­chen Fäl­len Kin­der be­han­deln; nur ein ganz klei­ner Schalk ging durch sei­ne Mie­ne, als er frag­te:

Was ist denn der Ti­tel des Stücks? Darf ich ra­ten? Es heißt ge­wiss: Der ge­mor­de­te Back­fisch.

Mein Müt­ter­lein, das die Ant­wort nie ab­war­ten konn­te, rief schnell da­zwi­schen: Es heißt Die Toch­ter des Ari­sto­demus.

Da ging ein lie­bens­wür­di­ges Lä­cheln über das Ge­sicht des Dich­ters, dass ich mit ei­nem Ruck um Jah­re ge­schei­ter ward und ohne al­len Un­mut sa­gen konn­te: Sie ha­ben es ge­trof­fen, es ist wirk­lich der ge­mor­de­te Back­fisch.

Da­ge­gen griff es mei­ner Mut­ter ans Herz, dass ihr Par­tei­freund Lud­wig Pfau mir beim Le­sen mei­ner Ver­su­che kopf­schüt­telnd das Schick­sal der Wun­der­kin­der pro­phe­zei­te, die ihre ver­früh­ten tau­ben Blü­ten mit le­bens­läng­li­cher Un­frucht­bar­keit bü­ßen. Er war wohl der ein­zi­ge Mensch, der mei­ne Mut­ter auf die Ge­fahr auf­merk­sam mach­te, in der sich die Kin­der des Ge­nies be­fin­den, wenn sie gleich­sam im Mit­be­sitz der vä­ter­li­chen Ga­ben auf­wach­sen und ih­nen von El­tern und nach­sich­ti­gen Haus­freun­den eine Aner­ken­nung vor­ge­schos­sen wird, die sie her­nach nicht aus ei­ge­ner Kraft ab­ver­die­nen kön­nen. Sol­che psy­cho­lo­gisch wohl­be­grün­de­ten Be­den­ken ta­ten ihr weh und woll­ten ja auch wirk­lich auf un­ser Haus nicht pas­sen, wo die ers­te Voraus­set­zung dazu fehl­te: der vä­ter­li­che Er­folg, die wei­che Luft äu­ße­rer Ehren und Vor­tei­le, worin die An­sprü­che wach­sen und die Selbst­stän­dig­keit ver­küm­mert. Uns Kin­dern war im Ge­gen­teil das Le­ben au­ßer­or­dent­lich schwie­rig ge­macht. Wir sa­hen des Va­ters Grö­ße un­ver­stan­den oder halb­ver­ges­sen und lit­ten selbst für die Idea­le un­se­rer El­tern, ehe wir die­se Idea­le ver­ste­hen konn­ten. Und da nicht nur die äu­ße­ren Ver­hält­nis­se an uns häm­mer­ten, son­dern sich die Ge­schwis­ter auch noch ge­gen­sei­tig die­sen Dienst er­wie­sen, wur­de die müt­ter­li­che Ver­wöh­nung reich­lich auf­ge­wo­gen.

Als ich sah, dass mei­ne Heim­lich­kei­ten im­mer aufs neue ent­weiht wur­den, be­schloss ich aus Zorn und Gram, die Ein­ge­bun­gen, die mir ka­men, künf­tig lie­ber gar nicht mehr auf­zu­schrei­ben, und nun ver­sieg­ten sie all­mäh­lich ganz. Ich war’s zu­frie­den, denn ich hoff­te, durch die­ses Op­fer mit dem Le­ben bes­ser in Ein­klang zu kom­men. Ei­ne Vor­stel­lung wirk­te da­bei be­son­ders mit: Ma­mas Ju­gend­ge­nos­se Al­fred von Thumb sag­te mir zu­wei­len, wenn er von sei­nem Un­ter­boi­hin­gen her­über­kam, war­nend: Nur kein Blau­strumpf wer­den! Ich stell­te mir dar­un­ter ein un­schö­nes, kör­per­lich ver­nach­läs­sig­tes und geis­tig ver­dreh­tes We­sen mit kur­z­em Haar und Bril­le vor und bäum­te mich ge­gen den Ge­dan­ken auf, eine eben­sol­che Vo­gel­scheu­che wer­den zu sol­len. Das »Wun­der­kind« mach­te also die über­eil­ten Er­war­tun­gen wie auch Be­sorg­nis­se zu­schan­den, denn der ver­früh­te Trieb, der noch gar kei­nen Le­bens­stoff zum Ge­stal­ten hat­te, leg­te sich zu ei­nem lan­gen Ge­sund­heits­schlaf nie­der und ließ sich durch kei­ne müt­ter­li­che Un­ge­duld mehr auf­rüt­teln.

Noch in mei­nem elf­ten Jah­re war eine Ge­stalt in un­se­ren Fa­mi­li­en­kreis ge­tre­ten, durch die all­mäh­lich mein in­ne­res Le­ben ganz um­ge­schal­tet wur­de und die am meis­ten dazu bei­trug, dass die treib­haus­ar­ti­ge geis­ti­ge Ent­wick­lung zum Still­stand kam. Ei­nes Ta­ges er­schie­nen da zwei un­an­ge­mel­de­te Gäs­te, Mut­ter und Toch­ter, aus Mainz. Die hüb­sche, sehr le­bens­lus­ti­ge Mut­ter, eine Freun­din der mei­ni­gen, stand im Be­griff zu Frau Wil­hel­mi nach Spa­ni­en zu rei­sen; ihr Töch­ter­lein Lili soll­te un­ter­des­sen im Schut­ze mei­ner El­tern in Tü­bin­gen blei­ben und an mei­nen Un­ter­richt teil­neh­men. Lili war zwei Jah­re äl­ter als ich, nicht grö­ßer, aber viel ent­wi­ckel­ter und trug auch schon halb­lan­ge Klei­der, wäh­rend die mei­nen nur bis an die Knie gin­gen. Sie war eben­so wie ihre Mut­ter mit Ge­schmack und ei­ner ge­wis­sen Ko­ket­te­rie ge­klei­det, und die leich­te rhei­ni­sche Mund­art stand ihr al­ler­liebst. Beim ers­ten Ein­tritt war sie, aus ei­ner stil­len, zier­li­chen Da­men­woh­nung kom­mend, ein we­nig be­stürzt über den wil­den Um­trieb in un­se­rem Hau­se und zer­drück­te, wie sie mir spä­ter ge­stand, heim­lich ein paar Trä­nen. Aber sie wuss­te sich takt­voll zu schi­cken. Ihr mun­te­res Main­zer Na­tu­rell fand schnell den rech­ten Ton, und als man uns bei­de nach dem Nachtes­sen zu Bet­te schick­te, war schon eine Freund­schaft fürs Le­ben ge­schlos­sen, de­ren Herz­lich­keit nie­mals im Lauf der Jah­re durch einen Hauch ge­trübt wer­den soll­te. Es ist et­was Ei­ge­nes und Hei­li­ges um sol­che Ju­gend­freund­schaf­ten, auch wenn sie gar nicht auf der Grund­la­ge des geis­ti­gen Ver­ste­hens auf­ge­baut sind. Wä­ren wir uns zehn Jah­re spä­ter zum ers­ten Mal be­geg­net, so hät­ten wir schwer­lich eine Brücke zu­ein­an­der ge­fun­den, aber je­nes emp­fäng­li­che Al­ter ver­mag auch das Un­gleich­ar­tigs­te auf­zu­neh­men und fest­zu­hal­ten, ja dies ist ihm recht ei­gent­lich zur Er­wei­te­rung des Ge­sichts­krei­ses ein Be­dürf­nis. Sol­che Ju­gend­freund­schaf­ten neh­men mit den Jah­ren ganz das We­sen der Bluts­ver­wandt­schaft an: man fährt fort sich zu lie­ben und fragt nicht nach den ab­wei­chen­den Le­bens­an­schau­un­gen, die bei neu­en Be­kannt­schaf­ten ein so großes Hin­der­nis bil­den.