Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Ihr Ge­sicht hat­te, ohne schön zu sein, et­was un­ru­hig Fes­seln­des bei über­star­kem Glanz der Au­gen, wozu auch das schim­mern­de Wei­ße viel bei­trug. Aber erst im hö­he­ren Al­ter be­ka­men ihre Züge die er­grei­fen­de Har­mo­nie und groß­ar­ti­ge Ein­fach­heit, in der sich dann ihr ge­reif­tes We­sen wun­der­bar aus­drück­te. Durch die Schnel­lig­keit ih­res Gan­ges fiel sie noch als Acht­zi­ge­rin auf, da­bei wa­ren ihre Hän­de im­mer ein we­nig vor­aus, wie im ste­ten Be­griff zu hel­fen und zu ge­ben. Al­les ging ihr zu lang­sam, beim An­zie­hen fuhr sie noch im höchs­ten Al­ter im­mer mit bei­den Ar­men zu­gleich ins Kleid. All die­se äu­ße­re Hast war aber frei von Ner­vo­si­tät und Zer­fah­ren­heit. Man konn­te sie bei der un­ge­heu­ren Rasch­heit ih­res We­sens ei­nem je­ner hin­ja­gen­den Wir­bel­win­de ver­glei­chen, in de­ren In­ne­rem eine voll­kom­me­ne Wind­stil­le herrscht. Ihre Ge­las­sen­heit war so groß, dass sie ihre un­zäh­li­gen Brie­fe im­mer im To­hu­wa­bo­hu der Kin­der­stu­be schrieb. Auch wenn an­de­re wäh­rend­des­sen mit ihr spra­chen, ließ sie sich nicht aus ih­rem Ge­dan­ken­gang brin­gen. Sie brauch­te zum Schrei­ben nur eine Ti­sche­cke und eine von den Kin­dern ge­lie­he­ne Fe­der. Denn sie be­saß gar nichts Ei­ge­nes, nicht ein­mal Schreib­zeug. Und die Strö­me Was­sers, mit de­nen sie uns täg­lich ab­flö­ßte – ein in bür­ger­li­chen Häu­sern da­mals noch we­nig ge­pfleg­ter Brauch – wa­ren die ein­zi­ge Erin­ne­rung an die ari­sto­kra­ti­sche Le­bens­hal­tung ih­res El­tern­hau­ses, die sie mit in die Ehe her­über­nahm.

Ihre Un­emp­find­lich­keit ge­gen Geräusch hat­te die Fol­ge, dass sie von mir den­sel­ben Gleich­mut ver­lang­te, und das war mir eine große Pein. Nicht nur mei­ne Lern­auf­ga­ben, son­dern auch mei­ne Über­set­zun­gen, die schon in den Druck gin­gen, muss­te ich un­ter ganz ähn­li­chen Be­din­gun­gen an ei­ner Ti­sche­cke zu­we­ge brin­gen, mit ei­ner Fe­der, de­ren Al­lein­be­sitz mir nicht zu­stand. So oft ich mich mit Schreib­ge­rät ver­sorg­te, im­mer ver­schwand es in der Schul­ta­sche der Brü­der, die ih­rer­seits auch nicht bes­ser ge­stellt wa­ren, denn jeg­li­ches Ding ging von Hand zu Hand, und ein je­der such­te im­mer­zu das sei­ni­ge oder was er da­für hielt; mit Aus­nah­me des Erst­ge­bo­re­nen, des­sen klei­ne Habe un­an­tast­bar war. Wä­ren die Kin­der nicht alle gut ge­ar­tet ge­we­sen, so hät­te es be­stän­di­gen Streit um das Mein und Dein ge­ben müs­sen; so gab es nur ein be­stän­di­ges är­ger­li­ches Su­chen und Fra­gen bei großem Zeit­ver­lust. Und ähn­lich ging es mit al­len an­de­ren be­weg­li­chen Ge­gen­stän­den auch. Am meis­ten war mein ar­mes Müt­ter­lein selbst ge­plagt, denn das Ob­jekt, das sich von ihr all­zu­tief ver­ach­tet fühl­te, ver­folg­te sie mit un­er­sätt­li­cher Rach­gier, so­dass sie selbst, die gute Jo­se­phi­ne und ich, die wir ihr bei­stan­den, viel Kraft in die­sem sieg­lo­sen Krie­ge ver­schwen­de­ten. Aber eine an­de­re Haus­ord­nung ein­zu­füh­ren, bei der jeg­li­ches Ding an sei­nem Platz ge­blie­ben wäre, wi­der­streb­te ihr durch­aus.

Ich er­in­ne­re mich, dass um jene Zeit in ei­ner Kam­mer meh­re­re ganz ge­wal­ti­ge Bal­len feins­ter, hand­ge­web­ter Lein­wand la­gen; sie stamm­ten noch von mei­ner Groß­mut­ter Brun­now, die sie jahraus, jahrein für den Braut­schatz ih­rer Ma­rie hat­te we­ben las­sen. Die schö­nen Ta­felda­mas­te und Bett­lin­nen wur­den eben­so wie das kost­ba­re Kris­tall vor­zugs­wei­se zu Ge­schen­ken ver­wen­det, wenn etwa eine der jün­ge­rem Freun­din­nen sich ver­lob­te, oder zu Ver­gü­tun­gen für ge­leis­te­te Diens­te. Nun war es un­ter den Ge­schwis­tern ganz üb­lich, dass, wenn ei­ner des Mor­gens sein Hand­tuch nicht fand, weil der an­de­re es be­nützt und in den Win­kel ge­wor­fen hat­te, der Ge­schä­dig­te, statt um ein neu­es zu bit­ten, ein­fach zur Sche­re griff, um sich von dem Lein­wand­bal­len ein be­lie­bi­ges Stück ab­zu­schnei­den, das er ohne Um­stän­de in Ge­brauch nahm. Mein Müt­ter­lein ver­wehr­te es nicht, sie half wohl sel­ber mit, wenn ge­ra­de der Schlüs­sel zum Wä­sche­schrank ver­legt war. Als ich ihr nun ei­nes Ta­ges den Vor­schlag mach­te, mich die ab­ge­schnit­te­nen Stücke ein­säu­men zu las­sen, wie ich es an­der­wärts ge­se­hen hat­te, weil es dann hüb­scher aus­se­hen und län­ger hal­ten wür­de, ließ sie mich är­ger­lich an, ich sol­le mein Herz nicht an sol­chen Klein­kram hän­gen, son­dern froh sein, dass ich mich geis­tig be­schäf­ti­gen dür­fe. Zu­ge­ben muss ich heu­te, dass die Hand­tü­cher jetzt doch zer­ris­sen wä­ren und dass die geis­ti­gen Wer­te, die sie uns gab, fes­ten Be­stand hat­ten. Aber da­mals mach­te es mich oft trau­rig, dass sich gar kein Aus­trag zwi­schen den hö­he­ren Auf­ga­ben und der Welt des Ir­di­schen fin­den ließ. Und wenn ich gar ein­mal, von ei­nem Be­such bei aus­wär­ti­gen Freun­den heim­kom­mend, eine dort ge­fun­de­ne Ord­nung oder Ver­bes­se­rung im ei­ge­nen Hau­se ein­füh­ren woll­te, so konn­te sie ernst­lich böse wer­den und mir dro­hen, sie wür­de mich nie­mals wie­der in frem­de Häu­ser ge­hen las­sen. Sie pfleg­te dann in ih­rer dras­ti­schen Wei­se zu kla­gen, dass ich mei­ne Ga­ben nur hät­te, um düm­mer zu sein als das dümms­te Frau­en­zim­mer. In sol­chen Fäl­len stieß ich so­gar auf den Wi­der­stand Jo­se­phi­nens, die in ih­rem ei­ge­nen Tun noch im­mer so pünkt­lich und ge­ord­net war, wie sie es im Brun­now­schen Hau­se ge­lernt hat­te, die aber mit sol­cher Lei­den­schaft an ih­rer Her­rin hing, dass sie nur mit ih­ren Au­gen se­hen konn­te. Ganz mit mir zu­frie­den wur­de mein gu­tes Müt­ter­lein erst, wenn ich end­lich, nach ver­geb­li­cher Be­mü­hung, Ord­nung zu stif­ten, ent­mu­tigt die Arme sin­ken ließ. Dann saß man wie­der in­mit­ten des häus­li­chen Durchein­an­ders, das einen nichts mehr an­ging, weltent­rückt wie die in­di­schen Wei­sen un­ter ih­rem Ur­wald­baum, und sie re­de­te zu mir über das Wo­her und Wo­hin, vor al­lem über das Wa­rum des Le­bens. Denn in die­ses zu­cken­de, rast­lo­se Flämm­chen war ein ganz stil­ler, ein­sa­mer Den­ker ein­ge­schlos­sen, der im­mer­zu über die letz­ten Ge­heim­nis­se grü­beln muss­te. Die ma­te­ria­lis­ti­sche Wel­tauf­fas­sung, die da­mals der Phi­lo­so­phie den Bo­den weg­nahm, be­frie­dig­te sie im In­nern kei­nes­wegs. Das Rät­sel des To­des mach­te ihr le­bens­lang zu schaf­fen. Sie prüf­te un­abläs­sig al­les Für und Wi­der der Grün­de für ein Fort­le­ben. Na­tür­lich kam sie nie­mals zu ei­nem Schluss, und es hing ganz von ih­rer au­gen­blick­li­chen in­ne­ren Ver­fas­sung ab, ob sie mehr dem Ja oder dem Nein zu­neig­te. Dass sie glü­hend das Ja er­sehn­te, um ihre Lie­be noch über das Er­den­le­ben hin­aus zu be­tä­ti­gen, war für sie doch kein Grund, ihr Den­ken nach ih­ren Wün­schen ein­zu­stel­len. Sie er­zähl­te mir oft, dass sie sich ein­mal mit ei­ner Be­kann­ten, Frau H. aus Ess­lin­gen, das Wort ge­ge­ben hat­te, wel­che vor der an­de­ren stür­be, die wol­le der Über­le­ben­den ein Zei­chen ge­ben. Frau H. starb, und in ei­ner der nächs­ten Näch­te sah mei­ne Mut­ter sie am Ende ei­nes lan­gen Gan­ges vor­über­ge­hen und ihr zu­ni­cken. Sie ver­stand gleich, was das Ni­cken be­deu­te, aber beim Er­wa­chen er­wach­te auch der Zwei­fel. Wes­halb soll­te mir Frau H. er­schei­nen, sag­te sie, und mei­ne Mut­ter nicht, die mich so un­end­lich ge­liebt hat? Denn auch ihre Mut­ter hat­te ihr ein sol­ches Ver­spre­chen ge­ge­ben, und sie hat­te nach ih­rem Tode be­stimmt auf eine Er­schei­nung ge­war­tet. Als sie in der Nacht an ih­rem Bet­te plötz­lich ein Licht auf­blit­zen sah, dach­te sie: das ist sie! Und lag mit klop­fen­dem Her­zen re­gungs­los, um das Licht nicht zu ver­scheu­chen, das im­mer um sie blieb und bald da, bald dort er­schi­en. Aber am Mor­gen sah sie einen to­ten Leucht­kä­fer auf dem Ge­sim­se lie­gen und war­te­te fort­an nicht mehr. Seit die­ser Ent­täu­schung lehn­te sie alle Mys­tik ent­schie­den ab, wie­wohl ein mys­ti­scher Zug un­ter dem Grun­de ih­res Be­wusst­seins lag. Sie hat­te auch wahr­sa­gen­de Träu­me, die sich selt­sa­mer­wei­se meist auf Ne­ben­säch­li­ches be­zo­gen, wie ver­leg­te Ge­gen­stän­de, de­ren Ver­steck ihr der Traum zeig­te. Bis­wei­len hat­ten aber die­se Träu­me auch be­deu­ten­de­ren In­halt, und einen da­von wer­de ich an ei­ner spä­te­ren Stel­le er­zäh­len. Es gab üb­ri­gens noch einen an­de­ren ge­heim­nis­vol­len Punkt in ih­rem See­len­le­ben, über den sie sich nur sel­ten und mit größ­ter Zu­rück­hal­tung äu­ßer­te. Sie sag­te mir näm­lich wie­der­holt auf ganz ver­schie­de­nen Al­ter­s­stu­fen, dass sie ein Dä­mo­ni­um wie das des So­kra­tes habe, das mit­un­ter sehr nach­drück­lich und stets in ab­mah­nen­der oder miss­bil­li­gen­der Wei­se zu ihr spre­che. Mehr er­fuhr ich nicht und frag­te auch nicht wei­ter, um eine sol­che Gabe, die bei ih­rem Un­ge­stüm ge­wiss wohl­tä­tig war, nicht durch Be­schrei­en zu stö­ren. Ich weiß aber, dass sie sich auch zu an­de­ren an­deu­tungs­wei­se über die Sa­che ge­äu­ßert hat.