Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Ge­gen das weib­li­che Ge­schlecht hat­te der Trotz­kopf einen dä­mo­ni­schen Hass, den er schon als klei­nes Kind an den Dienst­mäd­chen und den weib­li­chen Gäs­ten des Hau­ses zu be­tä­ti­gen such­te. In der Schu­le wur­de er in die­ser Ge­sin­nung noch be­stärkt, denn die Mäd­chen stan­den da in tiefer Missach­tung, und wenn ein Bub mit ei­nem Mäd­le ging, so san­gen ihm die Ka­me­ra­den sei­nen Na­men in ei­nem Spott­vers nach:

N. N. möcht’ ich gar nicht hei­ßen,

N. N. ist ein wüs­ter Name,

N. N. hat sich küs­sen las­sen

Von den Mä­deln auf der Gas­sen.

Wenn dem wil­den Al­fred ein sol­cher Schimpf zu­ge­sto­ßen wäre, er hät­te sich vor be­lei­dig­tem Ehr­ge­fühl zu Tode ge­kränkt. Ich war na­tür­lich die nächs­te, die sei­nen von ihm sel­ber un­ver­stan­de­nen dump­fen Groll zu spü­ren be­kam. Trotz sei­ner un­end­li­chen Gut­her­zig­keit hat­te ich mich jah­re­lang vor ihm zu hü­ten; es war ihm ein ste­tes Be­dürf­nis, mich ir­gend­wie zu pei­ni­gen. Auf der Stra­ße kann­te er mich über­haupt nicht, denn er hielt es un­ter sei­ner Kna­ben­wür­de, eine Schwes­ter zu be­sit­zen. Nicht ein­mal mit sei­ner Mut­ter, die er doch lei­den­schaft­lich lieb­te, ließ er sich gern öf­fent­lich se­hen, es schi­en ihm ein Ma­kel, vom Wei­be ge­bo­ren zu sein. Da­bei wuss­te ich wohl, dass er für je­des der Sei­ni­gen au­gen­blick­lich sein Le­ben ge­ge­ben hät­te. An ei­nem Win­ter­ta­ge je­doch – es war in mei­nem zehn­ten Jah­re – ge­sch­ah et­was Un­ge­heu­er­li­ches, das mich an ihm und an der gan­zen Mensch­heit ir­re­mach­te. Ich hat­te mir ein­mal ein Herz ge­fasst und war trotz mei­ner Furcht vor der bö­sen Stra­ßen­ju­gend am Vor­mit­tag, als eben die Schu­len zu Ende gin­gen, al­lein das Mühl­gäss­chen hin­auf­ge­wan­dert, das da­mals, zwi­schen die hohe Stadt­mau­er und die brau­sen­de Am­mer ein­ge­zwängt, be­deu­tend en­ger und stei­ler war als heu­te. Aber an der steils­ten Stei­gung kam mir ein Trupp Schul­jun­gen ent­ge­gen, die bei mei­nem An­blick ein In­dia­ner­ge­heul aus­stie­ßen und mich mit Schnee­klum­pen über­schüt­te­ten, wor­ein zum Teil so­gar Stei­ne ge­ballt wa­ren. Im Nu war mein neu­es brau­nes Kas­tor­män­tel­chen über und über weiß be­stäubt, und nir­gends ein Ent­rin­nen aus die­sem lan­gen, schlauch­ar­ti­gen Eng­paß. Und nun er­kann­te ich mit­ten un­ter der Meu­te mei­nen Al­fred, der tat, als hät­te er mich nie ge­se­hen und, statt mir zu Hil­fe zu kom­men, sich bück­te, um mich gleich­falls mit Schnee­bal­len zu be­wer­fen. So mag es Cäsar zu­mu­te ge­we­sen sein, als er sei­nen Bru­tus un­ter den Mör­dern sah. In der höchs­ten Not kam ein brei­ter Bier­wa­gen den en­gen Steil­paß her­ab­ge­ras­selt und dräng­te die bö­sen Bu­ben ge­gen die Mau­er, dass ich un­ter­des­sen Zeit zur Flucht ge­wann. Ich sprach kein Wort über den Vor­fall, denn ich hat­te al­len Grund, häus­li­che Ka­ta­stro­phen zu ver­mei­den – es gab de­ren ge­nug ohne mein Zu­tun –, aber es woll­te mir fast das Herz ab­drücken, dass eine sol­che Treu­lo­sig­keit mög­lich war. Nicht nur, dass ich mich auf der Stra­ße von lau­ter Feind­se­lig­keit um­ge­ben sah, de­ren Ur­sa­che mir dun­kel blieb, nun ge­sell­te sich auch noch der ei­ge­ne Bru­der, der mich hät­te schüt­zen sol­len, zu mei­nen Wi­der­sa­chern! Es war ein­fach eine Tra­gö­die. Hät­te ich mich dem Va­ter an­ver­traut, so wür­de er mir mit sei­ner Ein­sicht und Mil­de den großen Schmerz aus­ge­re­det und den Sün­der mit ei­ner Ver­war­nung ent­las­sen ha­ben. Aber ich ver­ach­te­te die An­ge­ber und ging lie­ber in stum­mer Ver­wer­fung an dem Mis­se­tä­ter vor­über. Ich wuss­te nicht und er­fuhr es erst in sei­nen Man­nes­jah­ren von ihm selbst, dass der arme Jun­ge lan­ge Zeit das Ge­fühl ei­ner schwe­ren Ver­schul­dung her­um­trug, de­ren er sich töd­lich schäm­te und die er doch bei der nächs­ten Ge­le­gen­heit aber­mals auf sich ge­la­den hät­te. Für einen Bru­der, so be­kann­te er mir, hät­te er sich gleich in Stücke hau­en las­sen, auch wenn er im üb­ri­gen mit ihm in Feh­de stand, aber sich zu ei­ner Schwes­ter be­ken­nen, nach­dem er stets ihr Da­sein vor den Ka­me­ra­den ab­ge­leug­net hat­te, das ging über sei­ne Kraft. Und das böse Ge­wis­sen mach­te, dass er sich nur im­mer mehr im Trotz ge­gen mich ver­steif­te.

Ed­gar, der Äl­tes­te, hat­te kei­ne Spur von Ge­schlechts­hoch­mut, er war viel­mehr stolz auf den Be­sitz der Schwes­ter, und was an­de­re Jun­gen etwa mein­ten und re­de­ten, küm­mer­te ihn we­nig. Aber er mach­te es mir auf sei­ne Wei­se eben­so schwer. Er ge­riet in den schmerz­lichs­ten Zorn, wenn ich an­ders woll­te als er, und ohne sich da­von Re­chen­schaft zu ge­ben, such­te er mir in al­lem sein Ur­teil und sei­nen Ge­schmack auf­zu­zwin­gen. Wenn ich mich wehr­te, war er tief un­glück­lich und emp­fand es als einen Ver­rat an dem ge­mein­sa­men Kin­der­land, durch das wir Hand in Hand in in­ni­ger Ein­tracht ge­gan­gen wa­ren. Wir lit­ten dann bei­de und ver­moch­ten die Kluft nicht zu fül­len. Es gab aber auch ganz dunkle Tage, wo sich alle ge­mein­sam ge­gen mich wand­ten und wo selbst un­ser klei­ner Bal­de, der Nest­ling, sein Blond­köpf­chen zwi­schen den Git­ter­stä­ben des Bett­chens vor­streck­te, um mit lal­len­der Kin­der­stim­me zu sa­gen: Ein Mäd­le, pfui! Ich tät’ mich schä­men, wenn ich ein Mäd­le wär’. Ging ich aus ei­ner ge­schwis­ter­li­chen Aus­ein­an­der­set­zung zer­zaust her­vor, so wur­de ich meist noch von der Mut­ter ge­schol­ten, die, rasch, wie sie war, nicht so ge­nau zu­sah, auf wel­cher Sei­te sich das grö­ße­re Un­recht be­fand. Sie pfleg­te dann nur zu sa­gen, dass ich als Mäd­chen durch Sanft­mut die Ge­walt­tä­tig­keit der Brü­der ent­waff­nen müss­te, wo­bei sie aber nicht mit der mensch­li­chen Na­tur rech­ne­te. Denn wenn ich mich nach die­sem Rat ein­rich­ten woll­te, war ich der wil­den Schar erst recht aus­ge­lie­fert und kam in die Lage, mich mit dop­pel­tem Nach­druck weh­ren zu müs­sen. Se­lig die Fried­fer­ti­gen, aber nur, wenn alle Nach­barn rings­um die glei­che Ge­sin­nung he­gen.

All­mäh­lich bil­de­te sich in mir die Über­zeu­gung aus, dass ich ein un­glück­li­ches Kind sei und dass ich am bes­ten täte, aus­zu­wan­dern. Der jün­ge­re Er­win, we­gen sei­ner lich­ten Haa­re und sei­ner son­ni­gen Ge­müts­art das Gol­de­le ge­nannt, be­fand sich im glei­chen Fal­le, auch er hielt sich für ein un­glück­li­ches Kind, denn er hat­te dem hoch­mö­gen­den Äl­tes­ten un­längst auf müt­ter­li­chen Be­fehl ein emp­fan­ge­nes Gast­ge­schenk über­las­sen müs­sen, das er nicht ver­schmer­zen konn­te. Wir zwei Ge­kränk­te be­spra­chen uns mit­ein­an­der und stell­ten fest, dass wir die Pa­ri­as im Hau­se wä­ren, weil wir als die un­ge­fähr­lichs­ten (der Al­ler­jüngs­te ge­noss das Vor­recht sei­nes zar­ten Al­ters) bei je­der Streit­fra­ge un­recht be­ka­men. Und wir be­schlos­sen, das un­dank­ba­re El­tern­haus zu ver­las­sen, um aus­wärts un­ser Heil zu su­chen. Bei­de be­sa­ßen wir klei­ne Spar­büch­sen, in die bald von den El­tern, bald von Ver­wand­ten und Freun­den ein klei­ner Spar­gro­schen für un­se­re kind­li­chen Be­dürf­nis­se ge­legt wur­de. Als ich zwölf gan­ze Gul­den bei­sam­men hat­te und Er­win, der sei­ne Kas­se zu­wei­len an­griff, sechs bis sie­ben, schi­en uns die­ser Be­trag aus­rei­chend, um da­mit den Weg in die wei­te Welt zu neh­men, die schö­ne wei­te Welt, in die alle Mär­chen hin­aus­wie­sen und nach der ich schon da­mals ein bren­nen­des Ver­lan­gen trug. An ei­nem Sonn­tag­vor­mit­tag, tief im Win­ter, bra­chen wir auf. Ich zog dem sie­ben­jäh­ri­gen Bru­der noch zu­vor sorg­lich die Pelz­fäust­lin­ge über, dann wan­der­ten wir zu­sam­men über das nahe Bahn­ge­lei­se in die wun­der­voll schim­mern­de Schnee­land­schaft hin­aus. Es war ein köst­li­cher Tag, die kal­te Son­nen­luft schnitt mir in die Ba­cken, dass sie brann­ten, ich fühl­te mich wohl­ge­bor­gen in dem hüb­schen brau­nen Kas­tor­man­tel, und der Schnee knarr­te so an­ge­nehm un­ter mei­nen Stie­fel­chen. Ein Stück von Hau­se nahm ich in der Per­son des Bru­ders mit, also war auch ge­gen das Heim­weh vor­ge­sorgt. Moch­ten sie nun da­heim zu­se­hen, wie sie es aus­hiel­ten ohne uns zwei Ver­kann­te. Wir lie­ßen das Wald­hörn­le, wo wir sonst mit den El­tern ein­ge­kehrt wa­ren, links lie­gen und schrit­ten flott ge­gen Se­bas­tians­wei­ler los, das die Gren­ze des uns be­kann­ten Erd­teils war. Se­bas­tians­wei­ler, der Name hat­te mir’s an­ge­tan, ob­schon oder weil ich sonst von dem Ort rein gar nichts wuss­te. So zog es mich ganz von selbst in die­ser Rich­tung. Jen­seits Se­bas­tians­wei­ler be­gann dann erst die ei­gent­li­che wei­te Welt, das große Uner­forsch­te. Wir wa­ren schon am Blä­si­bad vor­über, da schrieb das Schick­sal uns ein war­nen­des Me­ne­te­kel an den Weg. Mit­ten im Schnee der Stra­ße lag eine große schö­ne Els­ter vor mei­nen Fü­ßen, die kraft­los die Flü­gel be­weg­te, er­starrt vor Käl­te, wie mir schi­en. Ich hob sie auf und such­te sie un­ter dem Man­tel zu er­wär­men und ihr Le­bens­hauch ein­zu­bla­sen. Um­sonst, sie wur­de nur im­mer mau­d­ri­ger , also nahm ich an, dass sie ver­hun­gert sei. Die stum­me Sym­bo­lik die­ser Er­schei­nung ging mir zwar nicht auf, aber ich wuss­te, dass es nir­gends auf der Welt Wär­me und At­zung gab als am hei­mi­schen Her­de, den wir ver­las­sen hat­ten. Ver­ges­sen war mit ei­nem Male al­les, was uns kränk­te, ver­ges­sen die Lo­ckung der schö­nen wei­ten Welt jen­seits Se­bas­tians­wei­ler; wir dach­ten nur noch an die Ret­tung des ge­fie­der­ten Schütz­lings. Vi­el­leicht war aber uns bei­den der An­lass, un­ser Aben­teu­er zu be­en­den, auch un­be­wusst will­kom­men, denn die See­le hat ihre Heim­lich­kei­ten, von de­nen sie selbst nichts weiß. Wir mach­ten in stum­mem Ein­ver­ständ­nis Kehrt und lie­fen, was wir konn­ten, den wei­ten Weg zu­rück nach Hau­se. Es war noch im­mer Vor­mit­tag, als wir an­ka­men, und kei­ne See­le hat­te sich noch um un­ser Ver­schwin­den Sor­ge ge­macht. Aber so­bald Ed­gar der un­ter­des­sen ver­en­de­ten Els­ter an­sich­tig ward, die ich noch im­mer an die Brust ge­drückt hielt in der Hoff­nung, sie am Ofen wie­der auf­le­ben zu se­hen, da nahm er mir den to­ten Vo­gel, um ihn ohne wei­te­res zu se­zie­ren. Ich wi­der­setz­te mich, denn ich woll­te die arme Els­ter, wenn sie nicht mehr zum Le­ben ge­bracht wer­den konn­te, mit ih­rem schil­lern­den Ge­fie­der ehr­lich be­gra­ben. Sie wur­de mir je­doch ab­ge­spro­chen und dem Se­zier­mes­ser über­wie­sen. Ed­gar war von klein auf ge­wöhnt, was in sei­ne Hand kam, zu zer­le­gen und auf sei­ne in­ne­re Be­schaf­fen­heit hin zu un­ter­su­chen, doch hat­te sich die­ser Hang bis­her auf Er­zeug­nis­se der Mecha­nik be­schränkt, neu­er­dings reg­te sich aber der künf­ti­ge Ana­tom in ihm, und er be­gann nun auch zu mei­nem un­aus­sprech­li­chen Wi­der­wil­len tote Tie­re zu zer­schnei­den. Die gute Fina be­eil­te sich mit ei­ner Er­ge­ben­heit, die ich ver­werf­lich fand, ih­rem jun­gen Herrn und Ge­bie­ter ein aus­ge­dien­tes Hack­brett und ein eben­sol­ches Vor­leg­mes­ser zu brin­gen, und ich sah mit Ent­set­zen, wie das schö­ne Tier zer­sä­belt wur­de und wie das Blut über die fei­nen har­ten Kna­ben­fin­ger lief. Er hol­te Herz und Lun­ge und Le­ber her­aus und be­trach­te­te sie auf­merk­sam, wäh­rend ich mich vor Ab­scheu wei­nend im hin­ters­ten Win­kel der ge­mein­sa­men Stu­be ver­kroch. Ich konn­te gar nicht glau­ben, dass die­se blu­ti­gen Hän­de noch die mei­nes Bru­ders sei­en, in de­nen die mei­ni­gen sonst so trau­lich ge­le­gen hat­ten. Aber ich woll­te nicht mehr fort, die Wär­me des El­tern­hau­ses um­fing mich nach der Ei­ses­luft, in der hei­mat­lo­se Vö­gel star­ben, mit un­säg­li­chem Wohl­be­ha­gen, und ich fühl­te mich wie­der in die lei­den­schaft­li­che Lie­bes­kraft ein­ge­schlos­sen, mit der mei­ne Mut­ter alle ihre Küch­lein um­heg­te. All­mäh­lich däm­mer­te mir auch auf, wel­chen Schre­cken ich den zärt­lichs­ten El­tern hat­te be­rei­ten wol­len und wie gut es mein Schutz­geist mit mir mein­te, als er mich durch die ster­ben­de Els­ter so sänft­lich zur Um­kehr mahn­te. Das nur drei Stun­den ent­fern­te Se­bas­tians­wei­ler aber habe ich wäh­rend mei­nes gan­zen Tü­bin­ger Auf­ent­halts nie­mals mit Au­gen ge­se­hen, da­her es noch heu­te im Lich­te der schöns­ten Ro­man­tik ohne je­den Zug er­nüch­tern­der Wirk­lich­keit vor mei­ner See­le steht.