Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Dies wa­ren die An­fän­ge von dem zwölf­jäh­ri­gen Krie­ge Phi­li­stä­as ge­gen ein klei­nes Mäd­chen. Und ich muss­te gute Mie­ne zum bö­sen Spiel ma­chen, sonst hät­te Mama mich noch ge­schol­ten oder aus­ge­lacht. Sie hat­te selbst in ih­rer Ju­gend sich über alle Mei­nun­gen und Vor­ur­tei­le der Men­schen weg­ge­setzt, um nach ih­ren selbs­t­er­wähl­ten Grund­sät­zen zu le­ben; ihre Toch­ter soll­te nicht schwä­cher sein als sie. Al­lein ihr war es hin­ge­gan­gen: sie war die in ih­rem Dor­fe ver­ehr­te Baro­nes­se ge­we­sen, die auch in ih­ren Krei­sen als die ers­te herrsch­te. Selbst als sie im Jah­re 48 zwi­schen sich und dem Stand, in dem sie ge­bo­ren war, das Tisch­tuch zer­schnitt, tru­gen ihr die Ju­gend­freun­de und Ver­eh­rer ihre Ab­kehr nicht nach, son­dern wahr­ten ihr, ob sie woll­te oder nicht, eine rit­ter­li­che An­häng­lich­keit; die Thumbs und Rant­zaus und wie sie hie­ßen, such­ten sie im­mer wie­der auf und lie­ßen ih­ren Ra­di­ka­lis­mus ru­hig über sich er­ge­hen. Auch ihre ent­fern­te­ren Ver­wand­ten – die na­hen wa­ren schon alle tot – hat­ten nicht mit ihr ge­bro­chen, son­dern sie mit ih­nen, weil ei­ner da­von, ein jun­ger Leut­nant, bei Nie­der­wer­fung des ba­di­schen Auf­stands im feu­da­len Über­mut einen ge­fan­ge­nen Freischär­ler an sein Pferd ge­bun­den hat­te. Sie ge­noss auch in Tü­bin­gen um ih­rer un­er­hör­ten tat­kräf­ti­gen Güte wil­len bald all­ge­mei­ne Ver­eh­rung. Als sie ein­mal bei ei­nem ge­fürch­te­ten jü­di­schen Geld­ver­lei­her zur Un­ter­stüt­zung ei­nes in Not ge­ra­te­nen Stu­den­ten die nö­ti­ge Sum­me in bar er­hob, weil die von ihr und Ot­ti­lie Wil­der­mut ge­sam­mel­ten Gel­der nicht schnell ge­nug flie­ßen woll­ten, da nahm der an­geb­li­che Shy­lock von der Er­staun­ten we­der Schein noch Zin­sen und bat sie, sich in ähn­li­chen Fäl­len nur im­mer wie­der an ihn zu wen­den. Ich weiß nicht, ob es aus blo­ßer Hochach­tung für ihre Per­son ge­sch­ah oder ob er wuss­te, dass sie in ih­rer Rit­ter­lich­keit stets be­reit war, ge­gen die an den jü­di­schen Mit­bür­gern ver­üb­te Un­bill mit all ih­rem Feu­er zu Fel­de zu zie­hen. Sie be­saß eine un­ge­heu­re Macht über die Ge­mü­ter, wie es nur ei­nem Men­schen ge­ge­ben ist, der gar nichts für sich sel­ber be­darf. Denn er al­lein ist der ganz Star­ke; die Ge­nie­ßen­den und Be­dür­fen­den sind im­mer die Schwä­che­ren.

Aber das klei­ne Mäd­chen, das an ih­rer Sei­te auf­wuchs, ge­noss nicht die­sel­ben Vor­tei­le. Ich hat­te kei­nen Um­gang als die Brü­der, zur Schu­le wur­de ich nicht ge­schickt, und bei Mai­en­fes­ten hat­te ich wie in Kirch­heim das Zu­se­hen. Da­bei er­füll­te mich doch der glü­hen­de Wunsch, auch ein­mal da­bei zu sein, dazu zu ge­hö­ren. Nur ein­mal un­ter den Schul­kin­dern mit­spie­len zu dür­fen, es hät­te mich se­lig ge­macht! Aber wenn ich je mit an­de­ren Mäd­chen zu­sam­men­ge­bracht wur­de, so merk­te ich bald, dass ich ih­nen un­heim­lich war, und auch ich wuss­te nichts mit ih­nen an­zu­fan­gen, denn statt mich »da­bei sein« zu las­sen, um­stan­den sie mich neu­gie­rig und forsch­ten mich aus: ob es wahr sei, dass ich das La­tei­ni­sche trie­be und dass ich Goe­the ge­le­sen hät­te. Bei der ers­ten und ein­zi­gen Kin­der­ge­sell­schaft, die ich mit­mach­te, be­dräng­ten sie mich, ih­nen ein Ge­dicht auf­zu­sa­gen. Schnell über­schlug ich im Geis­te, was ich aus­wen­dig wuss­te, aber we­der Die Göt­ter Grie­chen­lands, noch Der Gott und die Ba­ja­de­re, noch sonst ei­ner mei­ner Lieb­lin­ge woll­te sich für den An­lass schi­cken. Von den him­melblau­en und ro­sen­ro­ten Back­fisch­ge­dicht­chen, mit de­nen da­mals die weib­li­che Ju­gend auf­ge­päp­pelt wur­de, führ­te kei­ne Brücke zu mei­nen Dich­tern hin­über. Ich fleh­te, mir die Pein zu er­las­sen, ver­si­cher­te, kein ein­zi­ges Ge­dicht zu ken­nen und sag­te der Poe­sie das Schlimms­te nach. Um­sonst, mei­ne Quäl­geis­ter lie­ßen nicht lo­cker. Da sag­te ich ih­nen, heim­lich knir­schend, den ers­ten Vers von »Schles­wig-Hol­stein, meer­um­schlun­gen« auf, ei­nem Lied, das da­mals durch alle Gas­sen lief, aber schon ganz ab­ge­nützt war, mach­te dann Schluss und er­klär­te mei­nen Vor­rat für er­schöpft. Von da an be­gehr­te ich nie­mals wie­der nach ei­ner Kin­der­ge­sell­schaft.

Zu den aus mei­ner Er­zie­hung flie­ßen­den Be­dräng­nis­sen, die mir den Um­gang er­schwer­ten, ge­sell­ten sich noch sol­che in mei­ner ei­ge­nen Brust. Dazu ge­hör­te ganz be­son­ders das Wört­chen Sie. Ich weiß nicht, ob es je­mals an­de­ren ähn­lich er­gan­gen ist, ich konn­te das Wört­lein nicht aus­spre­chen. Mei­nem na­tür­li­chen Sprach­ge­fühl wi­der­streb­te es aufs hef­tigs­te, eine an­we­sen­de Ein­zel­per­son als eine ab­we­sen­de Mehr­zahl zu be­han­deln. Die na­hen Freun­de der El­tern ver­kehr­ten wie Bluts­ver­wand­te im Hau­se, da ver­stand es sich von selbst, dass man ih­nen das Du zu­rück­gab. Aber jetzt wuchs man her­an und fand sich un­ter lau­ter Frem­den, wo sich das alte ho­me­ri­sche Du nicht mehr schi­cken soll­te. Und mit dem Sie war es doch so eine ver­track­te Sa­che. Ich be­krit­tel­te den Zopf ja nicht bei den Er­wach­se­nen, moch­ten sie es nach ih­rer Eti­ket­te hal­ten, aber ich als Kind glaub­te mich be­rech­tigt, so lan­ge wie mög­lich je­der Un­na­tur fer­ne zu blei­ben. Es schi­en mir, als gin­ge ich auf Stel­zen, wenn ich Sie sa­gen soll­te, ich ver­mied es, Re­spekts­per­so­nen über­haupt an­zu­re­den und drück­te mich auf lau­ter Um­we­gen um das Sie her­um, bis der Kampf da­durch ent­schie­den ward, dass die Men­schen mich sel­ber mit Sie an­zu­re­den be­gan­nen, was bei mei­ner täu­schen­den Kör­per­grö­ße viel zu früh ge­sch­ah. Da war mir zu­mu­te, als sei mir das Tor des Kin­der­pa­ra­die­ses schmerz­haft auf die Fer­se ge­fal­len.

Die­ser kind­li­chen Nöte er­in­ner­te ich mich un­längst, als mir die Schrift Fr. Bö­ckel­manns: ›Ein Fleck im Ge­wan­de der deut­schen Spra­che‹ zu­ge­schickt wur­de. Was da über die Wie­de­r­ein­füh­rung des al­ten ed­len Ihr ge­sagt ist, von dem Goe­the sich so schwer trenn­te, in das er in sei­nen spä­te­ren Jah­ren ger­ne zu­rück­fiel, das al­les möch­te ich wört­lich un­ter­schrei­ben. Ich muss je­doch zu den von dem Ver­fas­ser ge­rüg­ten Schä­den des Sie noch einen nen­nen. Es übt im Um­gang, ver­gli­chen mit dem Vous und You, eine er­käl­ten­de, ent­frem­den­de Wir­kung, vor der die gan­ze Spra­che zu er­star­ren scheint. Ich konn­te es spä­ter­hin im Aus­lan­de nicht fer­tig brin­gen, mit Fran­zö­sisch oder Eng­lisch re­den­den Freun­den, wenn sie mir ein­mal nä­her­ge­tre­ten wa­ren, mei­ne ei­ge­ne Mut­ter­spra­che zu spre­chen, auch wenn ich dar­um ge­be­ten wur­de, denn ich hat­te das pein­li­che Ge­fühl, mit dem ge­spreiz­ten Sie auf ein­mal eine Schei­de­wand auf­zu­rich­ten. Die gan­ze sprach­li­che Ein­stel­lung sträub­te sich, aus ei­nem freund­schaft­li­chen Vous in das star­re, un­per­sön­li­che Sie über­zu­ge­hen. Das Sie er­schwert auch den Aus­län­dern die deut­sche Satz­bil­dung (Skan­di­na­vier schrei­ben in deut­schen Brie­fen meis­tens Sie hat statt: Sie ha­ben ) und ist da­durch der Aus­brei­tung un­se­rer Spra­che hin­der­lich.