Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Ich be­saß jetzt von mei­ner gan­zen Gar­ten­front nur noch das ebener­di­ge klei­ne Dop­pel­zim­mer dem Gra­nat­baum ge­gen­über. Die­ses war zum Ar­bei­ten nie son­der­lich be­quem ge­we­sen; man muss­te den Schreib­tisch an die Glas­tür rücken des Lich­tes we­gen, und dann wur­de man vom Gar­ten aus ge­se­hen. Auch brach dort zu ei­ner be­stimm­ten Ta­ges­zeit in mei­ne Stil­le das Donner­ge­tös ei­nes im Kel­ler ge­ra­de un­ter mir be­find­li­chen Pump­werks, mit­telst des­sen das zum Haus­halt nö­ti­ge Was­ser in ein großes Be­cken ge­pumpt wur­de, denn eine Was­ser­lei­tung im Hau­se, das gab es zur Zeit in Flo­renz noch nicht. Die­ses Pump­werk hat­te mich schon, wäh­rend ich an dem »Hei­li­gen Se­bas­ti­an« schrieb, in die über dem Stall ge­le­ge­ne lee­re Kam­mer des un­ter­des­sen ent­las­se­nen Kut­schers ge­trie­ben, die auf ei­ner Lei­ter er­stie­gen wer­den muss­te und we­nig mehr als ein Bret­ter­ver­schlag war. Aber auch die­se Kam­mer war mitt­ler­wei­le in einen Um­bau ein­be­zo­gen wor­den, durch den der Schlaf­raum der jun­gen Frau in dem obe­ren Stock­werk er­wei­tert wur­de. Nichts­de­sto­we­ni­ger ver­fiel kin­di­sche Grau­sam­keit auf ein Mit­tel, mir auch das Dop­pel­zim­mer­chen zu ver­lei­den, in­dem sie sich wäh­rend mei­ner Ar­beits­stun­den vor mei­ne Glas­tür setz­te und mit ih­rer Dienst­magd lau­te Zwie­spra­che pflog. Mama zu­lie­be sah ich noch­mals durch die Fin­ger und ver­leg­te mei­nen Schwer­punkt von der Gar­ten­front weg nach der Sei­ten­front des Hau­ses, die auf die enge, stau­bi­ge, von Lärm dröh­nen­de Ar­beits­s­tra­ße ging. Aber das Miss­trau­en der kran­ken See­le ge­gen die hei­le, der Groll des un­geis­ti­gen Men­schen ge­gen den geis­ti­gen war nicht ein­zu­schlä­fern. Denn es glomm da ein von müt­ter­li­cher Sei­te er­erb­ter wir­rer Fun­ke, der bei ihr le­bens­lang ge­bun­den blieb und nur je und je als Ver­fol­gungs­trieb durch­brach, wo­bei sie sich ih­rer­seits für die Ver­folg­te hielt und, was an­de­ren zu­lei­de ge­sch­ah, sel­ber zu er­lei­den mein­te. Er rich­te­te sich auch nicht ge­gen mich al­lein, son­dern ge­gen sämt­li­che An­ver­wand­te ih­res Man­nes. Ich war nur als die räum­lich Nächs­te und durch den lei­di­gen Mit­be­sitz an das Haus Ge­bun­de­ne dem am meis­ten aus­ge­setzt. Zwar hat­ten sich ihre El­tern gleich zu An­fang er­bo­ten, mir mei­nen Hau­san­teil zu­rück­zu­zah­len, aber ich lehn­te ab, um mei­nen Bru­der nicht in Ab­hän­gig­keit von den neu­en Ver­wand­ten zu brin­gen, die ihm in­ner­lich so un­ver­wandt wa­ren. Auch lag mir dar­an, für Mama, die an dem Hau­se hing, die ver­blie­be­nen Räu­me vor­erst noch zu er­hal­ten. Sie sah es jetzt erst recht für ihr Mut­ter­amt an, Ed­gar nahe zu sein, um ihm die man­geln­de häus­li­che Wär­me und Für­sor­ge zu er­set­zen. Den gan­zen Tag freu­te sie sich auf den Au­gen­blick, wo er spät noch an ihr Bett kam, ihr Gute Nacht zu sa­gen; wenn nächt­li­cher­wei­le die Klin­gel des Arz­tes ging, so stand sie heim­lich mit auf und war­te­te in dem dunklen Gar­ten sei­nen Auf­bruch ab, als ob er ihr in den Krieg zöge. Und an den sel­te­nen Mor­gen, wo er aus­schla­fen durf­te, husch­te sie in sein ab­ge­le­ge­nes Schlaf­stüb­chen hin­auf, das noch im­mer das alte war, und saß war­tend an sei­nem La­ger, bis er die Au­gen auf­tat, die sie an die ge­lieb­ten Au­gen sei­nes Va­ters er­in­ner­ten. Denn auch die­ser Her­be, Stol­ze war, so we­nig er sich’s mer­ken ließ, ein lie­be­be­dürf­ti­ges Mut­ter­kind, das dank­bar war, im ei­ge­nen Heim nicht er­frie­ren zu müs­sen. Sie aber mach­te das Ge­fühl ih­rer Unent­behr­lich­keit na­he­zu im­mun ge­gen die un­ge­sun­de At­mo­sphä­re des Hau­ses. Zu­dem ku­gel­te jetzt ein gan­zes Häuf­lein Kin­der in Haus und Gar­ten – auch Al­fred sand­te je­weils sei­ne bei­den zu der Non­na –, und Kin­der wa­ren ihre Se­lig­keit. Auch mir ha­ben sie lan­ge Zeit das Uner­träg­li­che er­träg­lich ge­macht, denn der Atem der Kind­heit wirkt luftrei­ni­gend. Und die Kin­der ge­hör­ten, wem sie sel­ber woll­ten, um sie gab es kei­ne Ei­fer­sucht. Es war köst­lich, sich mit ih­nen zu bal­gen und im Kin­der­land zu sein, ich seg­ne­te mich nur je­den Tag, dass ich sie nicht zu er­zie­hen brauch­te. Eine Schild­krö­te, die des Nach­mit­tags pünkt­lich zur Tee­stun­de an mei­ne Gar­ten­tür poch­te und sich ar­tig zum Tee­tisch setz­te, um ih­ren ge­wohn­ten Lecker­bis­sen zu emp­fan­gen, ge­hör­te mit in die klei­ne Ge­sell­schaft. Mit schwar­zen, afri­ka­nisch aus­staf­fier­ten Pup­pen wur­de die Emin-Pa­scha-Ex­pe­di­ti­on vor­ge­stellt, die da­mals die gan­ze Kul­tur­welt in Auf­re­gung hielt und von mir mit atem­lo­sem An­teil ver­folgt wur­de, wie zu­vor schon der Zug St­an­leys durch den dunklen Erd­teil und sei­ne Auf­fin­dung Li­ving­sto­nes mich be­geis­tert hat­ten, – herz­er­fri­schen­de Er­eig­nis­se, von de­nen ich mir eine Ver­jün­gung un­se­rer gan­zen alt­ge­wor­de­nen Zi­vi­li­sa­ti­on er­hoff­te. Deutsch­lands ers­te ko­lo­nia­le Er­wer­bun­gen wur­den von mir mit Ju­bel be­grüßt wie lau­ter of­fe­ne Fens­ter aus der Stick­luft ins Freie. Es war die ein­zi­ge Zeit mei­nes Le­bens, wo ich mir ge­wünscht hät­te, sel­ber Kin­der zu ha­ben, ein hal­b­es Dut­zend Söh­ne, die ich alle zu For­schungs­hel­den hät­te er­zie­hen mö­gen. So muss­te ich mich be­gnü­gen, dass ich die Klei­nen mei­ner Brü­der hat­te, de­nen ich in ih­rer Un­schuldss­pra­che, die der Spra­che der Poe­sie so ver­wandt ist, von die­sen großen Din­gen er­zäh­len konn­te, als ob es Mär­chen wä­ren oder die Ge­sän­ge der Odys­see. Das brach­te mich über man­che dunkle Stun­de weg, aber je­der grö­ße­re schöp­fe­ri­sche Ver­such en­dig­te wie der Aufflug ei­nes kran­ken Vo­gels am Bo­den. Fast al­les, was ich in je­nen dür­ren Jah­ren schrieb, dar­un­ter auch die Mehr­zahl der »Ita­lie­ni­schen Er­zäh­lun­gen«, ist auf ge­le­gent­li­chen Rei­sen, in Som­mer­auf­ent­hal­ten da und dort, wie auf Raub ent­stan­den.

Bes­ser als da­zu­mal in der Be­dräng­nis der Nähe kann ich heu­te die Zwangs­läu­fig­keit in dem Ge­schick der un­se­li­gen Frau er­ken­nen, die so an ih­rem bes­ten Le­ben vor­über­leb­te. In der klein­städ­ti­schen Um­welt und der Bil­dungs­schicht, aus der sie stamm­te, hät­te sie ge­wiss ein Glück nach ih­rem Her­zen fin­den kön­nen. Aber bei mei­nem Bru­der, für des­sen Per­sön­lich­keit ihr der Maß­stab fehl­te und des­sen Glücks­um­stän­de sie über­schätzt hat­te, war sie aus ih­rer Sphä­re ge­tre­ten, ohne in der sei­ni­gen, nach der sie kein Ver­lan­gen trug, hei­misch zu wer­den, und das nahe Zu­sam­men­sein mit ei­ner Fa­mi­lie wie der uns­ri­gen brach­te sie in eine Stel­lung, der sie in­ner­lich nicht ge­wach­sen war. Dass dann gleich zu An­fang ih­rer Ehe der böse Geist ih­rer Mut­ter kom­men muss­te, ihr die Fä­den zu ver­wi­ckeln, das war für die­se Na­tur zu viel. Ein lie­ben­des Herz hät­te sich frei­lich zu­recht­ge­fun­den, aber sie lieb­te nicht, sie konn­te gar nicht lie­ben, denn ihr gan­zes We­sen wohn­te im Ne­ga­ti­ven. Ich habe mich spä­ter oft ge­fragt, ob es denn gar nicht mög­lich ge­we­sen wäre, aus der un­glück­li­chen Haus­ge­nos­sen­schaft et­was Bes­se­res her­aus­zu­ho­len; aber das war auch dem großen Her­zen mei­ner Mut­ter, die ihr ja gar nicht im Wege stand, nicht ge­lun­gen.