Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Und dann ge­sch­ah noch das Ärgs­te. Mit­ten in die­ser Prü­fung ver­lor er auch sei­nen bes­ten Freund, den ed­len Va­ter. Mit dem Weg­zug der gu­ten Mut­ter schloss sich das El­tern­haus, in das er noch Tag für Tag sei­ne Not ge­tra­gen hat­te.

Jetzt kam wie­der der klei­ne Tho­le zu der Zia wie in sei­ner Kin­der­zeit. Er wein­te sich bei mir satt, wenn das Le­ben ihm sei­ne Kral­len all­zu roh ins Fleisch hieb. Aber wenn er sich aus­ge­weint hat­te und es ge­lang dann, den nie ent­schla­fe­nen Sinn für die großen, über­per­sön­li­chen Din­ge in ihm an­zu­re­gen, so ging er doch ir­gend­wie be­schwich­tigt und er­ho­ben hin­weg, und es war mir ein Trost zu hö­ren, dass er nun wie­der ein an­de­rer Mensch ge­wor­den sei. Und wie freu­te er sich, mir ein­mal eine bes­se­re Nach­richt brin­gen zu kön­nen; er trug dann Sor­ge, dass ich sie durch ihn zu­erst er­fuhr.

Gan­ze Las­ten von Bü­chern schlepp­te er mir da­mals aus sei­ner reich­hal­ti­gen und er­le­se­nen Biblio­thek her­bei: al­les was ihn geis­tig be­weg­te, Na­tur­wis­sen­schaft­li­ches, Archäo­lo­gi­sches, auch neu­ent­deck­te, aus den Bau­ten der Al­ten ge­fol­ger­te ar­chi­tek­to­ni­sche Ge­heim­nis­se, für die mir die Vor­kennt­nis­se fehl­ten; denn es ging ihm nicht ein, dass es et­was ge­ben soll­te, das er mit mir nicht durch­spre­chen könn­te. Wir wa­ren auch nicht Tan­te und Nef­fe, son­dern Gleich­alt­ri­ge wie in sei­ner Kind­heit, wo wir wie zwei Kin­der zu­sam­men ge­spielt hat­ten; da­her er mich le­bens­lang nie an­ders als mit dem Vor­na­men rief.

An sei­ner letz­ten Weih­nacht trat eine er­grei­fen­de Wen­de bei ihm ein. Er be­gann sei­ner be­frem­de­ten Wirt­schaf­te­rin vom Ster­ben zu spre­chen, blick­te aber zu­gleich dem Le­ben in­ni­ger als je­mals in die Au­gen. Als hät­te er Ver­säum­tes nach­zu­ho­len, zog er in der Frü­he auch bei Sturm und Schnee­ge­stö­ber aus, um ir­gend­ei­nen noch nicht be­ach­te­ten Teil sei­nes Mün­chen, eine An­stalt, einen Be­trieb, ein Wa­ren­haus mit dem Er­wa­chen des Ta­ges­laufs, dem Ein­strö­men der Ar­bei­ter, den blas­sen, ver­schla­fe­nen Ge­sich­tern der Ver­käu­fe­rin­nen aufs deut­lichs­te zu se­hen, zu er­le­ben, und fand auch in dem ganz All­täg­li­chen be­deu­tungs­vol­le Züge her­aus. Es war wie ein be­we­gen­des »Ver­wei­le doch«, an das hin­ge­stürm­te Le­ben ge­spro­chen.

End­lich, als der große po­li­ti­sche Um­schwung die sto­cken­de Wirt­schaft wie­der in Be­we­gung setz­te, fass­ten auch die Se­gel Tho­les fri­schen Wind. Die Bau­kunst als Aus­druck der Hei­mat­lie­be wur­de von oben ge­för­dert, die Gel­der be­gan­nen flüs­sig zu wer­den, die schlum­mern­den Mil­lio­nenent­wür­fe er­wach­ten zur Wirk­lich­keit. Mit über­mensch­li­cher Wil­lens­kraft riss er sich aus der Ge­drückt­heit der Fehl­jah­re em­por. Sein Schmer­zens­kind, die Kir­che von Wei­den, im Ent­wurf so oft nach neu­en Richt­li­ni­en um­ge­formt, jetzt end­lich wuchs sie aus dem Bo­den, er sah wie­der die Ar­bei­ter­mas­sen zum Bau­platz strö­men. Da griff eine un­sicht­ba­re Hand von oben ein und mach­te durch den un­sin­nigs­ten al­ler Zu­fäl­le die­sem rei­chen, be­weg­ten Le­ben ein jä­hes Ende. Im Früh­jahr 1933, von ei­ner Hel­las­fahrt heim­keh­rend, auf die er mich un­gern hat­te zie­hen se­hen, weil er fürch­te­te, die An­stren­gung könn­te mir scha­den, fand ich Heil­ge­blie­be­ne mei­nen Tho­le nicht mehr, nur ein mit Blu­men über­schüt­te­tes, von den Trä­nen des Him­mels be­tau­tes Grab.

Und ich konn­te ihm nichts mehr ge­ben als den Denk­spruch auf sei­nen Stein:

Aus hel­lem Stamm als letz­ter ent­sprun­gen

Vom Feu­er der Kunst ins Mark durch­drun­gen

Rast­los zu hö­he­ren Zie­len rei­fend

Mit al­len Sin­nen die Welt um­grei­fend

Uner­müd­lich die schaf­fen­den Hän­de

Men­sch­li­chem Den­ken zu früh das Ende

Ich stau­ne dir fas­sungs­los nach, du All­zu­ge­schwin­der, wie du mit ei­nem schnel­len Licht­streif da­hin­fuhrst, und ich ver­ste­he die­se Schi­ckung nicht. Dei­ne Au­gen wa­ren voll von al­lem Schö­nen der Er­schei­nung, warum hast du sie so frü­he ge­schlos­sen? Hat die Par­ze ein an­de­res Haupt ge­meint, aber in sinn­lo­sem Um­her­fuch­teln mit ih­rer Sche­re den Fal­schen ge­trof­fen? Oder brauch­ten sie in je­nen Räu­men einen Bau­meis­ter, der et­was ver­möch­te, wo­für ge­ra­de du vor al­len aus­er­se­hen warst? Ei­nes hast du schlecht ge­macht, und es kann nie­mals mehr gut ge­macht wer­den: dass du die Li­nie von Her­mann und Ma­rie Kurz, nach­dem sie sich durch drei Ge­ne­ra­tio­nen schöp­fe­risch her­vor­ge­tan, auf deut­schem Bo­den im Man­nes­stamm er­lö­schen ließest. Zu vie­le Frau­en hat­ten sich in dei­nem Le­ben ge­drängt, zu viel bist du ge­liebt wor­den, um sel­ber tief und dau­ernd zu lie­ben, zu groß war die Aus­wahl, als dass du dich zur Wahl hät­test ent­schlie­ßen kön­nen. Da­für ließest du aber auch kei­ne ab­stei­gen­de Kur­ve zu­rück, son­dern stehst wie die letz­te sonn­be­glänz­te Er­he­bung, die einen mäch­ti­gen, in man­nig­fa­che Kup­pen ge­glie­der­ten Ge­birgs­stock ab­schließt.

Da ich nun dei­nen ra­schen Lauf von der Quel­le bis zur Mün­dung be­glei­tet habe, keh­re ich wie­der um, nicht um dich am Ran­de des Un­wie­der­bring­li­chen al­lein zu las­sen – in dem Kreis, wo ich woh­ne, wo das Ende nicht ist, kommst du mir schon von der Quel­le her in dei­ner Kin­der­ge­stalt wie­der ent­ge­gen. Wir sind wie­der in dem Flo­renz der acht­zi­ger Jah­re, un­ser al­ler Le­ben steht noch in Blü­te, und wir spie­len wei­ter un­ter dem Gra­nat­baum in der Via del­le Por­te nuo­ve. Was uns dort­hin führ­te, wie ich in den fol­gen­schwe­ren Mit­be­sitz der klei­nen Vil­la kam, muss ich jetzt er­zäh­len.

Uns­re schö­ne Woh­nung mit­ten im Grün der al­ten Fes­tung von San Gio­van­ni war mit Ed­gars wach­sen­der Kli­en­tel im­mer en­ger ge­wor­den und konn­te der Dop­pel­auf­ga­be, dem Be­ruf und der Fa­mi­lie zu die­nen, schon lan­ge nicht mehr ge­nü­gen. Aber es war schwer, eine ge­eig­ne­te grö­ße­re Miet­woh­nung in gu­ter Lage zu fin­den, be­son­ders weil er un­ter­des­sen Pferd und Wa­gen an­ge­schafft hat­te und nun auch Stall, Schup­pen und Kut­scher­zim­mer nö­tig ge­wor­den wa­ren. Ich mei­ner­seits be­fand mich in noch grö­ße­rer Raum­be­dräng­nis: mein schö­nes Zim­mer, für das ich den be­schei­de­nen Miet­be­trag in die Haus­halt­kas­se leg­te, ließ sich von dem lär­men­den Be­trieb nicht frei­hal­ten und wur­de im­mer we­ni­ger mein; kam dann gar noch ein aus­wär­ti­ger Be­such, wie un­se­re Hed­wig Wil­hel­mi aus Gra­na­da, 1die sich in der Erin­ne­rung an die un­be­grenz­te Gast­freund­schaft un­se­res Hau­ses in Tü­bin­gen nicht da­mit ab­fin­den konn­te, in Flo­renz ein Stock­werk hö­her in ei­ner Pen­si­on zu schla­fen, so blieb mir nichts üb­rig als zu wei­chen. Ich muss­te mein Zim­mer ab­tre­ten und mich in der Nach­bar­schaft ein­mie­ten. Da­bei hat­te ich aber von dem vor­über­ge­hen­den Al­lein­sein und der Stil­le in dem frem­den un­wirt­li­chen Raum kei­nen Ge­winn, weil sich dort­hin doch nur Fro­n­ar­beit mit­neh­men ließ; zwi­schen die kah­len ge­tünch­ten Wän­de, wo fast nur für das ita­lie­ni­sche Rie­sen­bett und den Wasch­tisch Platz war, moch­ten die Mu­sen nicht ge­ru­fen sein. Und wenn ich ge­le­gent­lich über sol­che kri­ti­schen Zei­ten nach San Fran­ces­co oder in das Gu­er­rie­ri­sche Freun­des­haus ein­ge­la­den wur­de, so ge­noss ich wohl den Zau­ber ei­ner fei­nen geis­ti­gen Ge­sel­lig­keit, aber zur Ver­tie­fung in ein stil­les schöp­fe­ri­sches Tun war da­bei erst recht nicht zu ge­lan­gen. Ein­mal hat­te ich mich im Vor­früh­ling in ei­ner schö­nen, ober­halb der Stadt ge­le­ge­nen Vil­la ein­ge­mie­tet, wo ich eine Zeit lang ganz al­lein bei Kro­kus und Ane­mo­nen zu hau­sen ge­dach­te. Da fiel ganz un­er­war­tet Schnee, Schnee in Men­ge; sämt­li­che Räu­me des nach Nor­den bli­cken­den Hau­ses wa­ren nach gu­ter al­ter Flo­ren­ti­ner Sit­te un­heiz­bar, und als ich ei­ni­ge Tage ei­gen­sin­nig am Schreib­tisch ge­fro­ren hat­te, bis mir die Fin­ger er­starr­ten, trat ich einen ent­täusch­ten Rück­zug an. Da fand ich zu mei­ner Über­ra­schung mein Zim­mer und Bett von ei­ner lie­ben Be­kann­ten, ei­ner fei­nen Hol­län­de­rin, ein­ge­nom­men, die mein Mit­gast im Hau­se Gu­er­rie­ri ge­we­sen und der ich oft mei­ne Not we­gen mei­nes Zim­mers ge­klagt hat­te. Sie war ner­ven­lei­dend und hat­te vor we­nig Ta­gen bei ei­nem Be­such im Sprech­zim­mer ih­res Arz­tes einen Ner­ven­zu­sam­men­bruch er­lit­ten, wes­halb mei­ne Mut­ter sie gleich in mein Bett ge­legt und seit­dem da ge­pflegt hat­te. Dé­ci­dé­ment, vous n’au­rez ja­mais votre cham­bre, sag­te sie mit me­lan­cho­li­schem Lä­cheln, als ich vor dem Schnee­ge­wir­bel heim­ge­flüch­tet kam. Ähn­li­che Vor­fäl­le wie­der­hol­ten sich in der Tat so oft, dass man sie für ver­hängt an­se­hen konn­te, und ich war je­des Mal be­schämt, dass wir kein Gast­zim­mer an­zu­bie­ten hat­ten. Es wur­de mir weh zu­mu­te, als ich die Kran­ke, von dem Mar­che­se sel­ber ab­ge­holt, durch zwei Män­ner auf ei­nem Stuhl die Trep­pen hin­un­ter­tra­gen sah, ich hät­te ihr so gern die Nähe ih­res ärzt­li­chen Hel­fers ge­gönnt, denn ge­wöhn­lich mein­ten Ed­gars Pa­ti­en­ten, und mehr noch die Pa­ti­en­tin­nen, schon von der Luft, worin er at­me­te, gehe das Heil aus.