Isolde Kurz - Isolde Kurz – Gesammelte Werke

Ihr hat­tet da­mals recht, du und Kuno, brach es auf ein­mal ohne Über­gang aus ihm her­aus. – Es wäre bes­ser, ich faul­te in der stil­len Gru­be bei Gra­ve­lot­te, und mein Ar­mi­ni­us gin­ge, wenn auch nur als Tor­so, über die Bret­ter; als Werk ei­nes Ge­fal­le­nen hät­te er viel­leicht sei­nen Weg bes­ser ge­macht.

Ich weiß nicht, ob wir recht hat­ten, sag­te ich. Auch Kuno hat un­ter­des­sen um­ge­lernt. Du un­ter­stehst ei­nem an­de­ren Rich­ter als un­serei­ner. Wie du nicht frei bist in dei­nen Ent­schlüs­sen, son­dern so musst wie dein Herr und De­spot ge­bie­tet, so bist du letz­ten En­des auch nur ihm Re­chen­schaft schul­dig. Dein Werk ist dein Frei­spruch.

So dach­te ich auch, aber auf ei­nes war ich nicht ge­fasst, und die To­ten be­hal­ten im­mer das letz­te Wort.

Es gibt kein letz­tes Wort, Gu­stav, sag­te ich. Sol­che Din­ge wech­seln ihr Ge­sicht mit je­dem neu­en Stand­punkt, aus dem man sie be­trach­tet. Das Le­ben ist ein end­lo­ses Um­ge­stal­ten, wo je­des neu­ge­spro­che­ne Wort das vor­an­ge­gan­ge­ne auf­he­ben kann. Je­ner Tote war groß, er stand auf sei­nem Bo­den wie ein Vor­zei­trie­se. Steh’ du so fest und groß auf dem dei­ni­gen, so kann er dir nichts an­ha­ben!

Du ver­gis­sest nur, und ich hat­te es selbst ver­ges­sen, dass ich vom glei­chen Blu­te bin und dass die Ge­fühls­wer­te un­se­rer Vor­fah­ren im­mer von Zeit zu Zeit in uns er­wa­chen. Was ist es andres als das Ah­nen­blut, was jetzt in mir tobt und nach ei­nem Ku­gel­wech­sel mit je­nen Tröp­fen lechzt, weil es sonst kei­ne Ruhe fin­den kann. Und doch hast du recht: Ich wüss­te eine Her­aus­for­de­rung nicht ein­mal zu for­mu­lie­ren.

Sie gäbe das al­ler­schäd­lichs­te Är­ger­nis und bräch­te eine gan­ze La­wi­ne ins Rol­len. Du musst jetzt zei­gen, dass du von dei­ner Höhe auf die Mei­nung der Welt her­ab­se­hen kannst, wie du es auf dei­ner grü­nen Alp überm Bo­den­see ta­test.

Gu­stav starr­te in das Was­ser, das spie­gelnd im hel­len Mond­licht lag.

Mein al­ter Wi­der­dä­mon ist von neu­em am Werk, sag­te er düs­ter. Im­mer lau­ert er dann, wenn ich des in­ne­ren Le­bens am volls­ten bin, um es mir zu rau­ben. Ich kam so er­frischt aus der Bal­sam­luft der Hö­hen. Mein Alex­an­der war mir so nahe, ich konn­te ihm in die Au­gen se­hen, er sprüh­te von Macht und Le­bens­fül­le. Und im Hin­ter­grund reg­te sich schon ein Frie­de­ri­cus, ganz leib­haft, Mensch und Halb­gott, ich muss­te ihn zu­rück­ban­nen, da­mit er mir nicht den Alex­an­der stö­re, aber zu­vor hielt ich noch sein Per­sön­lichs­tes fest.

Er wur­de end­lich ru­hi­ger und wil­lig­te zu­letzt in mei­nen Vor­schlag, noch auf ei­ni­ge Tage mit mir ins Hoch­ge­bir­ge zu ge­hen; ich er­bat es mir als Freund­schafts­be­weis für mich, da ich seit so lan­gem kei­nen Berg be­stie­gen hät­te und kör­per­li­che Be­we­gung mir ein Be­dürf­nis sei. In al­ler Frü­he fuh­ren wir ab, Sel­ma, die am Abend auf­zu­tre­ten hat­te und des­halb ih­ren Teil vor­weg­sch­lief, er­fuhr un­ser Fort­ge­hen erst meh­re­re Stun­den spä­ter.

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Als wir zu­sam­men im Ber­ni­na­ge­biet wan­der­ten, ka­men noch ein­mal Göt­ter­stun­den un­se­rer Freund­schaft. Der Sohn der Mark war in der Tat ei­ner der ers­ten Berg­stei­ger ge­wor­den, es war eine Lust, ihn gem­sen­ar­tig sprin­gen und klet­tern oder pfeil­ge­schwind über Eis­hän­ge nie­der­schie­ßen zu se­hen. Und doch – wie oft muss­te er in sei­ner Zer­ris­sen­heit das Le­ben, das ihm in den ho­hen Schaf­fens­stun­den so kost­bar war, ge­flis­sent­lich aufs Spiel ge­setzt ha­ben, bis er die­se Si­cher­heit ge­wann, die ei­nem nur zum Sports­mann Ge­bo­re­nen Ehre ge­macht hät­te. Ohne Zau­dern ver­trau­te ich mein Le­ben, das ja erst jetzt Sinn und Wert er­langt hat­te, sei­ner Er­fah­rung an, wenn auch die Be­geg­nen­den, die uns füh­rer­los aus­ziehn sa­hen, die Köp­fe schüt­tel­ten.

Wir mach­ten mit Klei­nem den An­fang, da ich gänz­lich au­ßer Übung war. Von der Alp Grüm und Sas­sal Ma­son sa­hen wir ent­zück­ten Blicks dem Lauf des Puschlav nach ins Land Ita­li­en hin­un­ter, wo die Velt­li­ner Al­pen, schön ge­wölbt und flim­mernd wie eine Dia­man­ten­kro­ne, den fer­nen Hin­ter­grund schlos­sen.

Wer da hin­un­ter dürf­te, sag­te Gu­stav sehn­süch­tig. So gut woll­te es mir nie­mals wer­den. Aber es wird noch, es wird! Lass nur erst den Alex­an­der fer­tig sein, dann schen­ke ich mir und Sel­ma vier Wo­chen Son­ne und Ju­gend.

Uner­schöpf­li­che Gabe der Selbst­täu­schung, was wäre das Le­ben ohne dich! Auch ich ließ mich wie­der ein­mal vom Flu­ge sei­ner Fan­ta­sie fort­rei­ßen und glaub­te mit ihm an das nahe Ge­lin­gen des großen Wur­fes.

Mit schö­ner Treue sprach er noch ein­mal von den ge­mein­sa­men Ju­gend­ta­gen und von sei­nem un­ver­ges­se­nen Olaf Han­sen. Er hielt ihm eine Ge­dächt­nis­re­de wie da­mals am of­fe­nen Grab.

Ein schö­ne­res We­sen, sag­te er, ist der Na­tur nie ge­lun­gen. Er hol­te das Glück aus sei­nem ei­ge­nen In­ne­ren und teil­te es aus. Er be­durf­te nichts, er hat­te nur im­mer zu ge­ben, ob es die klei­nen Er­spar­nis­se sei­ner Wes­ten­ta­sche oder die großen Schät­ze sei­ner See­le wa­ren. Ihn mach­te der blo­ße Wech­sel von Tag und Nacht, der ihn auf sei­ner Wel­le mittrug, froh und dank­bar, er hat ihn er­grei­fend be­sun­gen. Ein Blick aus den dunklen Au­gen Ade­les ver­setz­te ihn un­ter die Göt­ter. – Die al­ten In­der er­zähl­ten, im ers­ten, dem Gol­de­nen Wel­tal­ter sei­en die Men­schen so fromm ge­we­sen, dass sie gar kei­ne Re­li­gi­on kann­ten: sie wa­ren eins mit dem Gött­li­chen. Erst nach ih­rem Ab­fall, als sie in Not und Elend wie­der zur Gott­heit zu­rück­ver­lang­ten, da be­gan­nen sie Tem­pel zu bau­en und Op­fer dar­zu­brin­gen. So wie jene Frü­hen war Olaf. Er ging nie zur Kir­che, er trug un­be­wusst die Kir­che in sich, er selbst war dau­ern­der Got­tes­dienst, auf­damp­fen­der Weih­rauch dem großen Un­sicht­ba­ren. Wenn er noch leb­te, ich glau­be, ich wäre ein har­mo­ni­sche­rer Mensch ge­wor­den.

Gu­stav, sag­te ich be­deut­sam, du hast ein We­sen ne­ben dir, das an un­be­fan­ge­ner Nahr­haf­tig­keit nicht hin­ter Olaf zu­rück­steht.

Ja, na­tur­haft ist sie, ant­wor­te­te er nach denk­lich. Vi­el­leicht zu sehr. Könn­te sie sich nach Frau An­ge­la mo­deln, an der sie sieht, wie sehr man Na­tur blei­ben und doch ver­fei­ner­tes See­len­we­sen wer­den kann. Ich woll­te, die bei­den Frau­en hät­ten sich frü­her ge­kannt. Aber du hast recht: Sel­ma hät­te einen bes­se­ren Mann ver­dient. Gott hel­fe ihr, ich kann ihr nicht hel­fen.

Ich rech­ne­te es ihm hoch an, dass er die schwers­te Last sei­nes Le­bens ganz al­lein trug, ohne sei­ner Schick­sals­ge­nos­sin ih­ren An­teil auf­zu­bür­den. Er ließ mich ver­spre­chen, ihr die Er­eig­nis­se von St. Hu­bert, so­weit es an mir lie­ge, für im­mer zu ver­heim­li­chen, auch über sei­nen Tod hin­aus, für den Fall, dass sie, wie er an­nahm, ihn über­le­ben wür­de.

Sie könn­te sich sonst mit­schul­dig füh­len, weil sie durch ihr Ver­schwei­gen den ers­ten An­lass zu mei­ner Ent­schei­dung gab, und das soll sie nicht. Ich tra­ge al­lein die Verant­wor­tung, wie ich al­lein ge­wählt und be­schlos­sen habe.

Vi­el­leicht wirk­te der männ­li­che Hoch­mut mit, dass er der schwa­chen Frau kei­nen Teil an ei­nem so schwer­wie­gen­den Ent­schlus­se zu­er­ken­nen moch­te. Aber die­ses Schwei­gen im täg­li­chen Zu­sam­men­le­ben durch Jah­re fort­zu­set­zen, er­for­der­te eine scho­nen­de Selb­st­über­win­dung, die in mei­nen Au­gen viel von dem, was er an Sel­ma ver­brach, gut­mach­te. Frei­lich wur­de das Ge­heim­nis, das zwi­schen ih­nen lag, auch Ur­sa­che ih­rer Ent­frem­dung; es scheint, dass eine selt­sa­me, fast kör­per­li­che Ab­sto­ßung ihn von der Frau ent­fernt hielt, die ah­nungs­los, welch grau­en­haf­te Fol­gen in der wei­te­ren Ver­ket­tung aus ih­rem ers­ten Tun er­wach­sen wa­ren, an sei­ner Sei­te hin­leb­te.