Rio Youers - Westlake Soul

Der Wärter ratterte die Einzelheiten herunter. Ungewolltes Weihnachtsgeschenk. Schnauzer-Pudel-Mix, auch Schnudel genannt, meine Güte. Treu, intelligent, haart nicht. Mom war bereits überzeugt. Ich glaube, Dad war vor allem wegen des Wortes Schnudel dafür. Niki war alles andere als begeistert, aber drei zu eins überstimmt. Sie schmollte die ganze Rückfahrt und schrieb ihren Freundinnen SMS. Eine davon las ich über ihre Schulter mit: Meine bescheuerte Familie, ey! Ich hasse mein Leben und ich hasse den neuen Köter!

Es dauerte aber nicht lange, ihre Meinung zu ändern. Keine zwei Stunden später sprang Hub (der zu diesem Zeitpunkt allerdings noch keinen Namen hatte – Mom und Dad stritten darüber) neben ihr auf das Sofa und schlief mit dem Kopf auf ihrem Schoß ein. Niki strahlte, die Zahnspange schimmerte, als hätte sich Kanye West neben ihr zusammengerollt und den Kopf in ihren Schoß gelegt.

»Er. Ist. So. Süß«, verkündete sie und schrieb sofort wieder eine Runde SMS an ihre Freundinnen, um sie über diese aufregende Entwicklung zu informieren. Hub wedelte ein paarmal verständig mit dem Schwanz und damit war die Sache erledigt. Der Kerl gehörte zur Familie.

Mein Verhältnis zu Hub war immer ein gutes. Er war der Familienhund und liebte uns alle gleichermaßen, aber ich war derjenige, der lange Spaziergänge mit ihm unternahm (und nicht bloß schnell bis zum Briefkasten, damit er einen Haufen machen konnte). Ich nahm ihn manchmal an einen der Strände Torontos mit, sogar zu den Skateboard-Turnieren. Wir verstanden uns einfach. Und klar, es wäre krass gewesen, ihm ein Toes on the Nose-T-Shirt überzuziehen und ihn auf ein Shortboard zu stellen, aber das hätte er nicht mitgemacht. Der Junge war und ist ein Chiller und ultracool.

Die Dynamik änderte sich natürlich radikal, als ich nach meinem Unfall nach Hause kam. Es würde keine langen Spaziergänge im Sonnenschein oder Runden über die Strandpromenade mehr geben, aber dafür hatte ich jetzt ein Superhirn und konnte auf einer neuen, krassen Ebene mit Hub kommunizieren.

Das Erste, was er zu mir sagte, war: Raus damit … Bist du jetzt auf alles und jeden sauer? Wirst du jetzt ein rücksichtsloses Arschloch?

Alter, wehrte ich ab. Dieser Deal ist nur vorübergehend. Ich garantiere es dir.

Ich hoffe, du hast recht.

Habe ich, also entspann dich.

Alter, sagte er lakonisch, ich bin der Inbegriff von Entspannung.

In Ordnung, also: mit Hunden reden. Ist ein bisschen knifflig und man muss vor allem wissen, dass das nicht wie eine normale Unterhaltung abläuft. Wir reden weder Englisch noch irgendeine andere Sprache, die man so kennt. Es ist eher wie eine Reihe von Symbolen und Gefühlen, wie eine mentale Gebärdensprache mit einer Prise Intuition. Letztere kennen doch eigentlich alle Hundebesitzer. Hast du noch nie deinen Hund angeschaut und gespürt, unerklärlicherweise gewusst, was das Tier denkt? Es gibt diese Verbindung. Hunde funktionieren und kommunizieren praktisch nur auf einer anderen Frequenz, und manchmal gelingt es ihnen eben, die zerebrale Firewall des Menschen zu überwinden.

Das gilt im Grunde für alle Tiere. Man muss nur die richtige Frequenz erkennen, was zugegebenermaßen weitaus leichter ist, wenn die Firewall weg ist. Aber auch hier zieht wieder das Bild von der Feder vor dem Ventilator. Du musst loslassen können.

Vor einigen Tagen kam Hub also in mein grooviges Zimmer stolziert, ließ sich neben dem Mork-Sessel nieder und legte den Kopf flach auf die Vorderpfoten.

Hab mich schon wieder unbeliebt gemacht, verkündete er.

Was hast du angestellt?, wollte ich wissen.

In den Garten geschissen, gab er mit einem Lächeln zu. Na ja, eigentlich auf die Terrasse. Weicher Haufen. Dad … fand das gar nicht lustig. Er hantiert jetzt da draußen mit dem Gartenschlauch herum.

Eklig, befand ich.

Ja, und der Schlauch kriegt das Zeug auch nicht wirklich weg, sondern verteilt die Scheiße nur auf einer größeren Fläche. Ich weiß echt nicht, was er sich dabei denkt. Das wird ihm vielleicht eine Lehre sein. Er ist jetzt seit drei Tagen nicht mehr mit mir spazieren gewesen, Mann.

Himmel, sagte ich. Dann war das also Protestscheiße?

Verdammt, ja. Eine revolutionäre Scheiße. Ich bin der Che Guevara der Hundewelt.

Un chien Guevara, schlug ich mit französischer Betonung vor.

Hub grinste erneut. Che Grrrrrvara.

Wir seufzten beide zufrieden. Hub drehte sich auf die Seite und ließ die Zunge aus dem Maul hängen. Mein Kopf kippte nach rechts weg und die Zunge hing mir leicht aus dem Mund. Beste Freunde, Mann. Ohne Zweifel.

Wenn ich könnte, würde ich dich mit an den Strand nehmen, sagte ich. Dann könnten wir die Chicas abchecken.

Das weiß ich, Bruder, erwiderte Hub. Ich vermisse die alten Zeiten.

Ich auch.

Du hast gesagt, es sei nur vorübergehend. Hubs Schwanz schlug einmal mit Nachdruck auf den Boden. Kein fröhliches Wedeln, sondern eher ein aufgebrachtes. Das war vor achtzehn Monaten, Alter. Was ist los?

Ist ja nicht so, als hätte ich es nicht versucht, sagte ich. Es ist schmerzhaft, wie sehr ich es versucht habe; und wie lange. Meilenweit auf der kortikalen Überholspur, um die Hirnwindungen herum, über die Furchen und Rillen, auf der Suche nach meiner Ausfahrt. Und manchmal fühlt es sich an, als wäre ich nah dran. Manchmal sehe ich eine hell erleuchtete Rampe und halte mit einem Affenzahn darauf zu, nur um kurz danach herauszufinden, dass mich die Straße wieder dahin zurückführt, wo ich bereits gewesen bin. Es ist wie ein verdammtes Bild von M. C. Escher, Mann. Du glaubst, du wärst auf dem Weg nach oben, aber eigentlich geht es schon wieder bergab.

Unsere Gespräche werde ich allerdings vermissen, meinte Hub. Du weißt schon, wenn du wieder der Alte bist.

Ich weiß, stimmte ich ihm zu. Ich werde all meine Superheldenkräfte aufgeben müssen. Das wird wie in Superman II, wenn Kal-El menschlich werden muss, um mit Lois Lane zusammen zu sein.

Wenn du das sagst, Mann. Ich habe Superman II nie gesehen.

Natürlich nicht. Ich zuckte die Achseln. Hast du Schnudelman II gesehen?

Das ist kein bisschen witzig, Arschgesicht.

Ein bisschen schon.

Man sollte doch meinen, dass du mit dem unfassbar krassesten Verstand der Welt in der Lage wärst, wenigstens ab und zu mal einen lustigen Witz zu bringen.

Jedes Mal wenn ich das Wort Schnudel ausspreche, ist das lustig.

Wenn du meinst.

Nein … echt jetzt.

Hub hob sein Vorderbein und zog die Lefzen zurück. Erzähl das der Pfote.

Das brachte mich richtig zum Lachen. Natürlich nur innerlich. Nach außen hin starrte ich nur auf einen schwachen Wasserfleck an der Wand und sabberte. Hub lachte ebenfalls, schnaufte durch die Lefzen, während sein Schwanz schneller als sonst auf den Boden schlug. Wir hatten uns kaum beruhigt, als wir hörten, wie Dad in die Küche stürmte und Hub verfluchte, weil seinetwegen nun eine Pfütze aus Hundescheiße auf der Terrasse war, die sich inzwischen zur Größe von Alaska ausgebreitet hatte. Das brachte uns aufs Neue zum Lachen, und zwar so leidenschaftlich, dass ich spürte, wie ein winziger Muskel in meinem Kiefer zuckte.

Dann hingen wir beide einen Moment lang unseren Tagträumen nach. Hub gähnte und leckte sich die Lippen, ich komponierte ein Arrangement für ein Streichquartett in e-Moll.

Letzte Nacht war ich in deinem Zimmer und wollte dich besuchen, nahm Hub den Faden wieder auf und unterbrach den begeisterten Applaus in meinem Kopf. Die Lichter waren an, aber es war niemand zu Hause. Nein, das stimmt nicht … Die Lichter waren aus. Du warst weg, Bruder.

Erzähl mir was Neues, beschwichtigte ich. Die Stimmung hier war beschissen. Schon seit Tagen. Ich hab die Kurve gekratzt. Bin zu Springsteens Bude geflogen. Er hatte Besuch. Elvis Costello, Tom Morello. Die haben bis vier Uhr morgens gejammt.