Hilary Jacobs Hendel - No siempre es depresión

Cuestionario

Este cuestionario te ayudará a calibrar tu tolerancia emocional. Me gustaría que lo completaras ahora y más adelante, cuando hayas terminado de leer este libro. Cuando vuelvas a hacer el cuestionario, espero que tu puntuación haya aumentado, lo cual indicará que te sientes más cómodo con estas experiencias normales y naturales.

Instrucciones: Valora tu nivel de comodidad con cada pregunta

Valora tu comodidad en una escala de 1 a 10, donde 1 es «totalmente incómodo» y 10 es «totalmente cómodo». Responde lo primero que sientas, no pienses demasiado las respuestas. Marca con un círculo el número que corresponda.

Cuán cómodo te sientes:

1. Cuando la gente que quieres muestra sentimientos intensos como ira y tristeza dirigidos a ti.

2. Cuando la gente que quieres muestra sentimientos intensos como ira y tristeza en tu presencia, pero no dirigidos a ti.

3. Cuando estás enfadado.

4. Cuando estás triste.

5. Cuando estás feliz.

6. Permaneciendo en el momento presente, simplemente estando con tus pensamientos y sentimientos según van emergiendo.

7. Simplemente estando y escuchando a alguien que está expresando emociones sin intentar ayudar «arreglando» la situación.

Puntuación total:

Sea cual sea tu puntuación, tu tolerancia emocional se irá desarrollando a medida que vayas leyendo, experimentando y sintonizando con tus emociones trabajando con el triángulo del cambio. No dudes en volver a este cuestionario para ver cómo van cambiando tus respuestas con el tiempo.

LIBERAR LAS EMOCIONES

FUNDAMENTALES

Fran vino a terapia porque se sentía cada vez más sola. Estaba soltera. No tenía ningunas ganas de casarse ni de tener hijos. Trabajaba en publicidad y estaba muy centrada en su carrera. Decía de sí misma que estaba «casada con su trabajo», pero había empezado a sentir una sorprendente sensación de soledad.

Durante la primera sesión, me contó que sus padres habían fallecido en un accidente cuando ella tenía 16 años y que, desde entonces, había vivido con unos tíos suyos, cariñosos y buenos cuidadores. Dijo que ya no estaba de luto por sus padres, pero que empezaba a sentir cada vez más su ausencia. En esa primera sesión, admitió que no había estado especialmente unida a su madre o a su padre. Los describió como «los típicos protestantes anglosajones blancos —rígidos e insensibles—». Se había sentido querida por ellos, pero le costaba describir cómo le demostraban su amor hacia ella.

Hacia la mitad de la segunda sesión, Fran empezó a llorar al hablar de su incapacidad de mantener relaciones amorosas. Le pregunté si le importaba dedicar un momento a reconocer la emoción que estaba emergiendo. Me miró con cara de póker y luego, sin más, me dijo: «Recientemente he empezado a hacer punto porque me pareció que estaría bien tener un nuevo hobby … algo para ocupar mi tiempo cuando no estoy trabajando. Estoy intentando reducir el tiempo que paso en Facebook». «¿Cómo? —pensé—. ¿Me he perdido algo?». Fran acababa de lanzar una defensa —cambiar de tema— al verse confrontada con la emoción fundamental de la tristeza. 19

Nuestras defensas frente a las emociones suelen ser inconscientes; forman parte de nuestra personalidad social. En ese breve instante antes de que Fran cambiara de tema, vi su emoción. Se le llenaron los ojos de lágrimas y se le fruncieron los labios. Las emociones son contagiosas, un subproducto de unas células cerebrales especiales llamadas neuronas espejo . 20La empatía hizo que mi cuerpo respondiera a su estado emocional. Sentí un peso en el pecho. Reconocí que Fran había accedido a su experiencia emocional básica de tristeza alejándose casi inmediatamente de la emoción cambiando de tema.

TRIÁNGULO INICIAL DE FRAN

Fran cambió de tema cuando su tristeza (emoción fundamental) empezó a emerger. Así era como se protegía de sentirla. En ese punto, no estaba claro por qué necesitaba esa defensa, y no podía preguntárselo, porque ella no era consciente de que se estaba defendiendo contra sus emociones. Fran necesitaba primero ser consciente de su defensa. Ser consciente sería el primer paso para ayudar a Fran a reconectar con sus emociones fundamentales, sentirse mejor y tolerar una mayor intimidad.

Las defensas se desarrollan como protección. Suelen formarse cuando somos jóvenes para intentar salvarnos de sentimientos desbordantes. El principal trauma de Fran era la pérdida precoz de sus padres. Pero como describió a sus padres como fríos, yo sospechaba que su repertorio emocional podía ser limitado. Le pregunté en nuestra primera sesión qué emociones estaban «permitidas» en su casa cuando era pequeña y qué emociones se debían acallar y cómo. Algunos padres, sin darse cuenta, humillan a sus hijos por mostrar ciertas emociones. Se muestran desdeñosos, no responden o inmediatamente se ponen en modo «arréglalo» para detener la emoción. Vale la pena mencionar que los padres generalmente no quieren hacer ningún daño a sus hijos. Es simplemente que las emociones ponen nerviosos a los padres (nuestra cultura de «la mente por encima de la materia» lo permite) y su defensa es ayudar a sus hijos a desconectar. Desgraciadamente, el niño construirá una defensa ante una emoción si entiende que esa emoción es indeseada. Cuando un progenitor no acoge la emoción de un niño, éste lo vive como una interrupción o una ruptura momentánea de la conexión con el cuidador. Estas rupturas son dolorosas, y los niños construyen defensas para protegerse de futuras rupturas emocionales.