Gerhart Hauptmann - Das Abenteuer meiner Jugend

Die­ses Os­ter­ver­gnü­gen war eine tol­le und wil­de Ra­se­rei, al­les Bis­he­ri­ge die­ser Art über­stei­gend.

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Ich hat­te den Ein­druck, dass mein äl­tes­ter Bru­der mir ein be­son­de­res In­ter­es­se zu­wand­te. Vi­el­leicht war es ihm über­ra­schend, zu er­ken­nen, welch selt­sa­mes Frücht­chen in mir her­an­ge­wach­sen war, von dem er so gut wie nichts wuss­te. Er hat­te wohl an­de­res zu tun ge­habt in den kur­z­en Fe­ri­en­zei­ten der Ver­gan­gen­heit, als sich mit ei­nem klei­nen Bru­der zu be­schäf­ti­gen, der üb­ri­gens selbst kei­nen An­schluss such­te und über­all ei­ge­ne Wege ging. Nun aber, da Ge­org sel­ber die männ­li­che Rei­fe er­langt hat­te und ihm der für sein Al­ter noch kind­li­che Bru­der fer­ner ge­rückt und frem­der ge­wor­den war, schi­en es ihm einen Reiz zu ge­wäh­ren, ihn wo­mög­lich all­sei­tig zu er­grün­den.

Oder hat­te er viel­leicht von mei­nem Va­ter den heim­li­chen Auf­trag dazu?

Es war nicht leicht, mich ver­trau­lich zu ma­chen, so­lan­ge das wohl­er­zo­ge­ne Bür­ger­kind dem Pro­le­ta­ri­er­jun­gen von der Stra­ße den Platz ge­räumt hat­te. Denn die­ser hat­te in sich die Ab­nei­gung sei­ner Klas­se ge­gen die hö­he­re, ihre Ver­steckt­heit, ihr Miss­trau­en und eine Scheu, man kön­ne in die ihm lieb­ge­wor­de­ne Sphä­re in­di­vi­du­el­ler Frei­heit ein­grei­fen.

Der für sei­ne zehn Jah­re noch über­aus zar­te und kind­li­che Kna­be, der ich ge­we­sen sein muss, hat wohl dem er­wach­se­nen Bru­der mehr als ein­mal Ent­set­zen er­regt, wenn er ihn, ver­trau­lich ge­macht, in ge­wis­se Ab­grün­de we­ni­ger sei­ner Gas­sen- als sei­ner Gos­sen­er­fah­rung bli­cken ließ. Um mich nicht kopf­scheu zu ma­chen, stell­te er sich bei mei­nen Er­öff­nun­gen harm­los amü­siert. In Wirk­lich­keit, wie er mir spä­ter sag­te, sind ihm die Haa­re zu Ber­ge ge­stie­gen.

Üble und schmut­zi­ge Hand­lun­gen gab es nicht zu beich­ten oder sonst mit­zu­tei­len. Da­ge­gen hat­ten sich umso mehr häss­li­che Rei­me­rei­en wan­dern­der Stra­ßen­bar­den mei­nem Ge­dächt­nis ein­ge­prägt. Sie sind von ei­ner so aus­ge­sucht Ra­be­laiss­chen und auch zwei­deu­ti­gen Art, dass ich nicht dar­an den­ken kann, sie mit­zu­tei­len. Ich hat­te sie trotz al­ler Ro­heit und Ge­mein­heit wie et­was ganz Selbst­ver­ständ­li­ches hin­ge­nom­men, al­ler­dings auch mit ei­ner im Grun­de un­be­tei­lig­ten Sach­lich­keit.

Nicht ohne deut­li­ches Un­be­ha­gen spür­te ich da­mals, dass ich nicht mehr al­lent­hal­ben so un­be­ach­tet und un­ge­hemmt da­hin­le­ben konn­te wie bis­her. Über­ra­schen­de Fra­gen und Mah­nun­gen mei­ner Mut­ter, eine stren­ge­re Fest­le­gung des­sen, was ich au­ßer dem Hau­se tun durf­te, durch den Va­ter und schließ­lich so­wohl Rü­gen als Un­ter­richts­ver­su­che mei­ner Schwes­ter Jo­han­na be­läs­tig­ten mich. Be­son­ders an mei­ner Schwes­ter habe ich die Em­pö­rung über den neu­en Zu­stand im­mer wie­der bis zur Ra­se­rei aus­ge­las­sen.

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Im Üb­ri­gen war durch Bru­der Ge­org, der von der Fa­mi­lie mehr und mehr als Er­wach­se­ner be­han­delt wur­de, ein fri­scher Luft­zug ins Haus ge­kom­men. Nicht nur hat­te er al­ler­lei lus­ti­ge Schul­ge­schich­ten mit­ge­bracht, er war auch er­füllt von Er­leb­nis­sen der Tanz­stun­de, ei­nem Kur­sus, den mitz­u­ma­chen ihm der Va­ter er­laubt hat­te. Mit mei­ner Schwes­ter als Dame tanz­te Ge­org uns Pol­ka und Wie­ner Wal­zer vor und den schwe­ren Ma­su­rek, des­sen schwie­ri­ge Pas wir mit Mühe nach­ahm­ten. Der Tanz­meis­ter mit sei­nen ko­mi­schen Kom­man­dos, sei­nen An­wei­sun­gen, die hüb­schen jun­gen Da­men re­so­lut an­zu­fas­sen, wur­de gleich­sam leib­haf­tig durch sei­ne Schil­de­rung, und end­lich wur­de durch ihn un­ter Bil­li­gung und Ge­nug­tu­ung mei­nes Va­ters die Dis­kus­si­on von al­ler­lei Fra­gen am Fa­mi­li­en­tisch in Gang ge­bracht.

Mein Va­ter schi­en sei­nen Söh­nen schwei­gend ent­ge­gen­zu­le­ben. Er war­te­te gleich­sam dar­auf, sie er­wach­sen zu se­hen, um Stüt­zen und Freun­de an ih­nen zu ha­ben. Mit mei­ner Mut­ter gab es Mei­nungs­ver­schie­den­hei­ten, wir kann­ten sie gleich­sam als täg­li­ches Brot.

Mit dem Auf­tre­ten des Pri­ma­ners Ge­org fing die Er­ör­te­rung all­ge­mei­ner Fra­gen an, in die sich mein Va­ter, als ob ihn da­nach ge­hun­gert hät­te, gern ver­wi­ckel­te. Sie ent­ho­ben ihn ei­ner Iso­lie­rung, wie mir scheint, zu der er sich selbst für Jahr­zehn­te ver­ur­teilt hat­te. Sein We­sen wäh­rend die­ser Zeit war wie das ge­gen je­der­mann: Schweig­sam­keit, ja Un­nah­bar­keit. Sei­ne Äu­ße­run­gen gin­gen nir­gend über das im so­zia­len Ver­kehr un­be­dingt Er­for­der­li­che hin­aus; selbst mei­ne Mut­ter ist ver­ge­bens im­mer wie­der ge­gen die Burg­mau­ern sei­ner Ver­schlos­sen­heit Sturm ge­lau­fen. Nun aber, Ge­org ge­gen­über, und so­mit auch Carl und mir ge­gen­über, trat er of­fen aus sich her­aus.

Es gab in un­se­rer Fa­mi­lie »Auf­trit­te«. Mein und be­son­ders Carls Tem­pe­ra­ment konn­te ohne der­glei­chen Hö­he­punk­te nicht aus­kom­men. Schwes­ter Jo­han­na reiz­te uns durch ge­heu­chel­te Käl­te. Sie ver­ar­bei­te­te ihre Auf­trit­te in­ner­lich. Bei­spie­le, wel­che das Tem­pe­ra­ment mei­ner Mut­ter und mei­nes Va­ters durch hef­ti­ge Auf­trit­te be­stä­tig­ten, sind in die­sen Blät­tern schon an­ge­führt. Spä­te­re Vor­fäl­le wer­den be­wei­sen, dass mein Bru­der Ge­org in die­ser Be­zie­hung viel­leicht am stärks­ten be­las­tet war und ge­le­gent­lich von ei­nem maß­lo­sen, höchst ge­fähr­li­chen Jäh­zorn über­mannt wur­de.

Um jene Os­tern trug sich die­ser tra­gi­ko­mi­sche Auf­tritt zu: Das neu­ge­ba­cke­ne Den­ken Ge­orgs hat­te für sich die Fra­ge ent­schie­den, ob Je­sus von Na­za­reth ein Mensch oder ein Gott ge­we­sen sei. Ge­org hat­te be­haup­tet, er sei zwar der edels­te und reins­te der Men­schen, die je ge­lebt hät­ten, aber doch nur ein Mensch. Wäre Je­sus ein Gott ge­we­sen und hät­te er sich als ein­ge­bo­re­ner ein­zi­ger Sohn Got­tes ge­fühlt, so wäre sein Op­fer kein Op­fer ge­we­sen. Wie sol­le auch ein Mensch den Tod er­lei­den, der sel­ber von sich wis­se, dass er ein Gott und dass er un­s­terb­lich sei. Und so war denn das A und O der Dar­le­gung mei­nes Bru­ders Ge­org am Fa­mi­li­en­tisch, der auch Carl bei­wohn­te, dass Je­sus ein Mensch und nicht Got­tes Sohn wäre.

Nie­mand ver­sah sich des Ein­drucks, den die­se Er­öff­nung auf den da­mals wohl drei­zehn­jäh­ri­gen Bru­der Carl mach­te. Er sprang vom Stuhl, er wein­te fast vor Ent­rüs­tung und Wut. Aus sei­nem Mun­de spru­del­ten ei­ni­ge Mi­nu­ten lang die hef­tigs­ten Vor­wür­fe: »Du wirst es bü­ßen! Du wirst es zu bü­ßen ha­ben!« schrie er sei­nen äl­te­ren Bru­der an. Was er sage, sei Blas­phe­mie, sei Got­tes­läs­te­rung, sei ver­bre­che­ri­scher Un­glau­be. Die Mut­ter, der Va­ter wa­ren ver­dutzt. Dem Ver­tre­ter auf­ge­klär­ter Ide­en blieb die Spra­che weg. Schwes­ter Jo­han­na war ver­zückt wie bei al­lem, was Carl in den Au­gen­bli­cken sei­ner idea­lis­ti­schen Auf­schwün­ge äu­ßer­te. Die­ser aber schloss, sich in wei­nen­der Hef­tig­keit über­schla­gend, in­dem er vor Ge­org auf­stampf­te, in ei­ner Wie­der­ho­lung, die nicht sei­ne Über­zeu­gung, son­dern sein hei­ligs­tes Wis­sen ver­riet: »Ich sage dir, Je­sus ist Got­tes Sohn!«