Gerhart Hauptmann - Das Abenteuer meiner Jugend

Durch Jo­han­nas Er­fol­ge wur­de da­mals Tan­te Eli­sa­beth Straeh­ler, eine der nun ver­wais­ten Schwes­tern vom Dachrö­dens­hof, aus ih­rem Ver­steck her­vor­ge­lockt. Dass sie be­reits zwei­und­drei­ßig zähl­te, die Nich­te Jo­han­na aber kaum sieb­zehn, konn­te sie die­ser schwer ver­ge­ben. Noch ist mir ihr Ant­litz er­in­ner­lich, des­sen Nase und Mund eine ge­wis­se Scheel­sucht nicht ver­ber­gen konn­ten, wenn sie Jo­han­nas an­sich­tig ward. Da trug mei­ne Schwes­ter etwa ein zu kur­z­es Kleid, oder es war zu tief aus­ge­schnit­ten. Sie nann­te es auch einen Skan­dal, wenn es sich durch leb­haf­te Far­ben und hüb­schen Schnitt aus­zeich­ne­te, und stand nicht an, auf ge­wis­se pro­vo­kan­te Da­men der Stra­ße da­bei an­zu­spie­len. Ihr Mund­werk brach­te es manch­mal so weit, dass sich Hann­chens Zorn in wü­ten­den Trä­nen aus­tob­te.

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Die Res­te des Geis­tes vom Dachrö­dens­hof stan­den nicht mehr im Zen­trum des Orts, son­dern wa­ren gleich­sam ir­gend­wo ins Dun­kel der Pe­ri­phe­rie ge­rückt, be­son­ders seit Man­ser er­schie­nen war und eine an­geb­lich ziem­lich pomp­haf­te Re­si­denz in den lan­gen Dienst­ge­bäu­den hin­ter dem Brun­nen­hof er­rich­tet hat­te. Für das buck­li­ge Tänt­chen Au­gus­te gilt dies in­des­sen nur be­dingt. Fromm und re­si­gniert wie sie im­mer war, wur­de sie nur durch das bit­te­re Auf­bäu­men ih­rer Schwes­ter ge­gen die ver­än­der­ten Um­stän­de auf­ge­stört und in de­ren see­li­sche Mi­se­ren wie­der und wie­der ge­gen ihre Nei­gung hin­ein­ge­zo­gen. Ge­mein­sam frei­lich war bei­den Schwes­tern die ent­schie­de­ne Ab­sa­ge an die neue Zeit, die sie durch­aus nicht ver­ste­hen konn­ten, nur dass Tan­te Au­gus­te sich nicht erst jetzt von der Welt ab­zu­wen­den brauch­te, da sie schon seit lan­gem ihr Ge­nü­gen in der Bi­bel, in Tho­mas a Kem­pis, in from­men Poe­si­en und Mu­sik ge­sucht und ge­fun­den hat­te.

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Um jene Zeit schloss ich mich auf eine fast selt­sa­me Wei­se an mei­ne Schwes­ter an. Lieb­te ich sie? War es Ei­fer­sucht? Ich maß­te mir je­den­falls an, sie auf man­cher­lei Wei­se zu ty­ran­ni­sie­ren.

Ich hat­te Freu­de an je­dem heim­li­chen Scha­ber­nack. Hat­te mei­ne Schwes­ter sich in den hei­ßen Nach­mit­tags­stun­den, um zu schrei­ben, zu le­sen oder zu ru­hen, in ihr Zim­mer zu­rück­ge­zo­gen und ein­ge­schlos­sen, was bei dem Gast­hof­be­trieb nur na­tür­lich war, so schlich ich her­an, klopf­te be­schei­den an die Tür und war, wenn Jo­han­na öff­ne­te, nicht zu se­hen. Ich wie­der­hol­te die­sen Streich mehr­mals am Nach­mit­tag und wur­de von ihr nie­mals ent­deckt. Blieb be­greif­li­cher­wei­se das be­schei­de­ne Klop­fen mit der Zeit wir­kungs­los, so führ­te ich Faust­schlä­ge ge­gen die Tür, ein Un­fug, den mei­ne Schwes­ter nicht über­hö­ren konn­te.

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Die Ver­kaufs­stän­de des Ba­de­or­tes reiz­ten um die­se Zeit mehr und mehr mei­ne Be­gehr­lich­keit. Bald war es ein Berg­kris­tall, eine wei­ße oder rote Koral­le, ein Achat­schäl­chen, das ich be­sit­zen woll­te, ein großer oder klei­ner Gum­mi­ball. Ein­mal war ich ver­ses­sen auf ein brau­nes le­der­nes Por­te­mon­naie, das die Son­ne ei­gen­ar­tig ge­bleicht hat­te. Es übte eine bei­na­he krank­haf­te An­zie­hungs­kraft auf mich aus. Ich hat­te mir pfen­nig­wei­se, ich weiß nicht wo, Geld zu­sam­men­ge­schnorrt, so­dass ich na­he­zu Drei­vier­tel des Prei­ses bei­sam­men hat­te. Mit der wach­sen­den Sum­me war ich wie­der und wie­der zum Ti­sche des flie­gen­den Händ­lers zu­rück­ge­kehrt, aber er ließ sich durch­aus nichts ab­mark­ten. Bis zur Verzweif­lung aus­ge­höhlt von der durch die­ses Por­te­mon­naie und sei­ne Pa­ti­na er­reg­ten Zwangs­idee, poch­te ich an Jo­han­nas Zim­mer. Ich poch­te und tob­te, bis sie öff­ne­te. Aber ich traf sie eben­so un­er­bitt­lich hart, wie der un­er­bitt­lich har­te Ver­käu­fer war.

Wenn ich von die­ser klei­nen Ge­schich­te ab­se­he, so muss ich ge­ste­hen, ich habe viel­fach nur aus Freu­de am Är­gern mei­ne Schwes­ter ge­quält. Schwer zu sa­gen, welch ein letz­tes Ge­fühl von Un­be­frie­digt­sein zu­grun­de lag. Vi­el­leicht war ir­gend­ein dump­fes Ha­dern mit ei­nem un­ver­stan­de­nen Ge­schick die Ur­sa­che, auf Grund ei­nes rast­lo­sen Un­be­ha­gens, das mich da­mals wohl ge­le­gent­lich über­kom­men hat, ei­ner Emp­fin­dung von Sinn­lo­sig­keit mei­ner Exis­tenz. Ein häss­li­cher Dä­mon, viel är­ger als Puck, hat­te mich in Be­sitz ge­nom­men.

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Was für ein Neu­es woll­te da­mals in mir auf­ste­hen und wühl­te in mir? Habe ich mich viel­leicht im Spie­gel der Schön­heit er­blickt und miss­bil­ligt? Am Ende woll­te sich da­mals das Ende mei­ner un­be­wuss­ten Kind­haf­tig­keit lei­se an­kün­di­gen, aber: »Su­che nicht al­les zu ver­ste­hen, da­mit dir nicht al­les un­ver­ständ­lich blei­be«, sagt ein Phi­lo­soph. Und so las­se ich denn den Um­stand auf sich be­ru­hen, der das Rohe in mir ge­gen das Ve­re­del­te, das Wil­de ge­gen das Ge­setz­te, das Ther­si­tes­haf­te ge­gen das Gute, das Häss­li­che ge­gen das Schö­ne auf­zu­ru­fen schi­en.

Vi­el­leicht sah mei­ne Schwes­ter in mei­nem Ver­hal­ten mit Be­sorg­nis Zei­chen der Ver­wahr­lo­sung und hat­te sich mit ih­rer Leh­re­rin Mat­hil­de Jasch­ke dar­über aus­ge­spro­chen. Sie nahm mich je­den­falls ei­nes Ta­ges zu die­ser Dame und de­ren Pfle­ge­mut­ter, dem Fräu­lein von Ran­dow, mit.

Bei­de Per­sön­lich­kei­ten neig­ten sich mit ei­ner großen Zart­heit und Wär­me zu mir. Ich durf­te Tee trin­ken, Ku­chen es­sen und mich in den Räu­men des Hau­ses, ge­nannt Kur­län­di­scher Hof, nach Be­lie­ben um­se­hen. Wohl­füh­len konn­te sich hier ein zü­gel­lo­ses Na­tur­kind zu­nächst frei­lich nicht, aber es über­kam mich ein heim­li­ches Stau­nen, eine stil­le Be­wun­de­rung. Die Zim­mer mit ih­ren an­ti­ken Mö­bel­stücken und ih­ren Par­kett­fuß­bö­den ro­chen nach po­lier­tem Holz und nach Boh­ner­wachs und wa­ren mit Re­se­da und Gold­lack in Va­sen und Scha­len par­fü­miert.

Fräu­lein von Ran­dow war wohl­ha­bend. Ich habe die hohe, wür­de­vol­le Er­schei­nung mit der wei­ßen Rü­schen­hau­be und dem schlich­ten grau­en Ha­bit deut­lich in Erin­ne­rung. In ih­rem Be­sitz be­fand sich eine alte Vi­tri­ne, die von vier Moh­ren ge­tra­gen wur­de. Ein an­de­rer Schrank mit vie­len klei­nen Schü­ben war mit Oli­ven­holz four­niert und das Äu­ße­re je­des Fa­ches mit so­ge­nann­tem Land­schafts­mar­mor aus­ge­legt. Je­des der bei­den Stücke war eine Sel­ten­heit. Aber auch al­les üb­ri­ge der ge­sam­ten Ein­rich­tung war kost­bar und von er­le­se­nem Ge­schmack. Das Gan­ze, als es spä­ter durch Erb­schaft an Mat­hil­de Jasch­ke, her­nach auf mei­ne Schwes­ter über­ging, blieb jahr­zehn­te­lang eine Fund­gru­be und ist trotz man­cher Ver­käu­fe und Schen­kun­gen bis zum heu­ti­gen Tag noch nicht er­schöpft.

Die selbst­ver­ständ­li­che Frei­heit und Si­cher­heit, mit der mei­ne Schwes­ter sich im Hau­se der ad­li­gen Dame be­weg­te und wie sie hier gleich­sam als da­zu­ge­hö­rig be­trach­tet wur­de, stei­ger­te mei­nen Re­spekt vor ihr. Und in der Tat hat­te schon da­mals das Ver­hält­nis des weiß­ge­lock­ten Fräu­leins von Ran­dow zu ihr einen müt­ter­li­chen Cha­rak­ter an­ge­nom­men. Ähn­lich stand es mit Fräu­lein Jasch­ke, der Pfle­ge­toch­ter.