Paul Stefan Wolff - 222 neue Witze

Paul Stefan Wolff

222 neue Witze

Mit 12 dachte ich, Besessene gehen die Wände hoch wegen Zahnschmerzen

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Inhaltsverzeichnis

Titel Paul Stefan Wolff 222 neue Witze Mit 12 dachte ich, Besessene gehen die Wände hoch wegen Zahnschmerzen Dieses ebook wurde erstellt bei

Diverse

DIVERSES 2. TEIL

Weiter diverse

Sprüche

Der kleine Unterschied

Luftballons (wollen hoch hinaus)

Menschliches

Längere Gags

Zwang-Witze

Letzte Worte – Witze

Karohemd und Samenstau – ich studier Maschinenbau

Die Stossgebetliste

222 – Eine witziger kleiner Text

Impressum neobooks

222 Neue Witze – Von Lungenbeschützern und anderen witzigen Tierchen

Das Wichtigste gleich vorne weg – ohne Nummer.

Einige Psychologen sind der Meinung, es gibt nur eine Art von Angst, und zwar die Angst, nicht genug zu sein. Von daher besteht im Auslöser für diese Angst das persönlich bildende Element einer jeden Person.

Es folgt daraus, dass das schönste und edelste Gefühl, das wir jemanden schenken können das ist, genug zu sein. Ausreichend und erfüllend zu sein.

Suche also täglich nach Gründen, dem anderen klar zu machen, dass er genug ist. Dass er ausreichend ist. Dass er seinen Aufgaben sehr wohl gewachsen ist. Dass er – (Nächsten-?)Liebe – dir genug ist.

0

Nimm dir Zeit – und nicht das Leben.

1

Warum saugen Vampire Blut? - Na, schon mal versucht, mit zwei riesigen Zähnen im Oberkiefer zu kauen? (Aus Malin – Vampir und Heilerin (von mir))

2

Ein PC-Spezialist ruft in der Nacht den Arzt an: „Kommen Sie schnell.“

„Das braucht seine Zeit. Ich habe den ganzen Tag gearbeitet, Frau und Kinder wollten auch was.“

„Stellen Sie sich nicht so an. Ich bin PC-Spezialist, ich muss auch Tag und Nacht arbeiten.“

„Na, wenn das so ist: Bereitschaftsprogramm wird gestartet. 1% geladen, 2% geladen, 3% geladen...“

3

Welche kanadische Stadt setzt man seinen Freunden gerne zum Kaffee vor?

Quebec.

4

Was ist der Unterschied zwischen einem Ü-Ei und dem Leben?

Das eine hält viele positive Überraschungen bereit und das andere hat zu viel Zucker.

5

„Ich esse zur Torte immer Kirschen. Kirschen sind sehr gesund.“

„Ich trinke zu meinem Burger und Pommes nur Cola light. Sehr gesund.“

„Ich esse meine Torte und meine Burger nur auf frisch gewaschenen Besteck. Keimfrei ist sehr gesund.“

6

Was ist der Unterschied zwischen Chefs und Kindern?

Beim Umgang mit dem Chef den Tag über wünscht man seine Einweisung ins Irrenhaus. Wenn man dann zu den Kindern nach Hause kommt, weiß man – man ist schon dort.

7

Was ist der Unterschied zwischen einem Lungenbeschützer und einem Raucher?

Der Raucher hat bei Open-Airs am Abend verbrannte Finger, der Lungenbeschützer hat daselbst einen hohen Akku-Verbrauch auf dem Smartphone.

8

Es gibt Menschen, die können im Schlaf das Gras wachsen hören. Andere wachen nicht mal dann auf, wenn die Polizei kommt, um es zu konfiszieren.

9

Die normale Reaktion auf vieles, das neu kommt, ist Vorsicht, manchmal sogar Angst. Das ist eine ganz normale psychische Reaktion – nicht mehr! Die Kunst des Lebens besteht darin, mit der Kraft der Liebe und der Barmherzigkeit gegenüber dem Leben die Gefahr als Chance zu sehen, um dann mit Zuversicht in den Kampf zu gehen.

Nur noch 5 Euro

Es ist der Zwanzigste und ich verfüge

nur noch über 5 Euro bis zum Ende des Monats

Wobei das Wort „verfügen“ ist bei 5 Euro eine Lüge

Weil ein Fünfer, damit kann man nichts, das ist für die Katz

In der Kneipe kann ich anschreiben, Essen habe ich genug

Und die 10 Tage vergehen wie im Flug

Vor Gott sind ein Euro wie eine Million

Alles relativ, was heißt das schon

Und ich rechne nach, 50 cent pro Tag

Das tägliche Bier ich mir flugs entsag

Bin eh zu dick, von daher keine Klag

Ich werde damit durchkommen, keine Frag

Freundin sagt, mit so wenig Liebe wie Geld 5 Euro sind

muss ich von dir aushalten und vertraue dir doch blind

Sieh, wie weit wir mit deiner Hungerliebe gekommen sind

Was bin ich froh, wir haben kein Kind

Ich versuche prompt, den Fünfer groß zu reden

Es gibt doch 1-Euro-Läden

Sind auch zwei Rosen, mit einer kann ich dir über den ganzen Körper streichen

Der beste Sex ever, 2 Euro weg, so viel kann mit wenig Geld und viel guten Willen erreichen

Habe einen guten Freund, wir gingen durch dick und dünn

Jetzt ist er wieder dünn, hat aber Komplexe, traut sich nicht raus

Für einen Euro Postkarte gekauft, Papier statt WhatsApp ist win-win

Menschen spüren Nähe nicht durch Handy, Touchscreen oder Maus

„Lass uns mal wieder entfliehen“ schreibe ich und werfe selber ein

Er meldet sich und wir machen einen drauf

Er zahlt, was Angesichts seines Verdienstes, ist schön, nett und fein

Ich beschließe, ich auch meiner Mutter eine Postkarte kauf

Und dann war nur noch ein Euro da, für den Rest der Woche

Ich kriege meinen Rappel, will einfach nur noch am Wirtschaftssystem Rache

Ich spende den Euro einem Punker, dieser Euro fickt nicht mehr meine Gedanken

Das Geld ist am Letzten da, da zerfließen Hunderte durch meine Hände, meine kranken.

Denn die Lehre ist

Erst wenn du am Ende bist

Du die Unwichtigkeiten vergisst

Berufe

10

Wenn der BWL Student sein Studium macht, um den Gewinn zu erhöhen, und der Theologiestudent macht sein Ding, um Gott zu erhöhen, der Mediziner studiert, um das Lebensalter zu erhöhen. Also, was will dann der Apotheker erhöhen?

11

Warum heißt der Kunde des Anwalts Klient?

Weil er auch nicht als Kunde behandelt wird!

12

„Was sind Sie von Beruf?“

„Hypnotisierer.“

„Da glaube ich nicht daran.“

„Ich zähle jetzt bis drei und dann sind Sie wieder wach...“

13

Wie heißt die Nettiquette der Banker?

Banquet.

14

Warum glaubte man früher, Frauen können keine guten Köche sein? - Früher glaubten Männer viel.

15

Warum hat Gott den Menschen erschaffen? - Er hat so lange weiter gemacht, bis er jemanden hatte, der den Rasierer für seinen Bart erfinden kann.

16

Manche sind in der Corona-Krise zum ersten Mal in ihrem Leben überhaupt mal aus dem Weg gegangen.

17

Man soll alten Frauen beim Einkaufen helfen. Alter Hut. Ich trage regelmäßig den Einkauf von alten Frauen zu mir nach Hause – schon seit Jahren.

18

Wenn eine Webcam die Bilder schickt, müsste sie nicht dann Webging heißen?

19

Ich kriege bei Enthaarungscreme ungefragt Mengenrabatt.

Ich bin so behaart, nach der Enthaarungscreme habe ich Idealgewicht.

20

Ich habe eine Frau wie ein Rauchmelder – rund, laut, verbietet mir das Rauchen. Und man fragt sich ständig, wozu es eigentlich gut ist.

Ich habe ein Mann wie ein Kredit – überzogen, teuer und man muss ihn ständig bedienen.

21

Ich nenne meinen Mann den Kopfhörer – er hat die totale Rauschunterdrückung.

22

Warum schlafen Vampire in Särgen? - Weil man dort sonst nichts machen kann.

23

Warum erweckte Frankenstein ein männliches Monster? - Sonst wäre es ja kein Monster geworden.

Und warum hörte er dann auf? - Demut. Er wusste, selbst Gott gelingt der zweite Versuch nicht.