Gerritje Krieger - Die Mops Monologe 3

Jedenfalls hab ich Frauchen diese Nummer mit der Zahnbürste schnell ausgeredet. Habe einfach auf totale Kiefersperre gemacht, und als das nicht fruchtete, so lange auf dem dusseligen Zahnbürsten-Teil rumgebissen, bis sie die Nase voll hatte.

Nicht abbringen konnte ich sie aber bislang von zwei ihrer unsäglichsten Angewohnheiten überhaupt: dem Zwang nämlich, meine Nasenfalte oder, noch schlimmer, meine Ohren nicht nur angucken, sondern auch noch saubermachen zu wollen – im besten Fall mit fiesen, feuchten Tüchern, im schlimmsten mit diesem unsäglich nassen, komplett widerwärtigen Ohrreiniger. Entschuldigen Sie mal, aber: Wie fänden Sie das, wenn ich Ihnen eimerweise irgendwelches Zeug ins Ohr kippen und dann noch ewig da dran rumkneten würde, als wäre das aus Kaugummi? Im Ernst, manchmal muss man sich schon fragen, was in Zweibeinern so vorgeht...

Und falls mir hier jetzt einer mit Gesundheitsvorsorge kommen will: Also dieses Argument zieht – spätestens ab heute – schon mal gar nicht mehr. Erst vor ein paar Tagen nämlich hat Frauchen mir wieder die Ohren sauber gemacht. Und was war? – Heute Morgen wache ich auf, und mein Ohr juckt wie blöde und ist ganz rot und warm. Jedenfalls kann ich jetzt nachher wieder zum Tierarzt düsen und mir diesen komischen Krempel gegen Ohrenentzündungen reinmachen lassen, was ja wohl endgültig beweist, dass diese ganze Ohren-Putzerei völlig für die Katz‘ ist. Und apropos Katze: Frau Kratzbürste wischt hier natürlich nicht ständig irgendwer mit doofen Tüchern im Gesicht und in den Ohren rum – aber klar, die genießt ja sowieso Narrenfreiheit…

Also: Beantrage hiermit offiziell künftige Verschonung von lästigen Mops-Reinigungs-Zeremoniellen und fordere, dass sämtliche Mops-Hygieneartikel aus der Schublade in der Küche auf der Stelle in die Tonne wandern.

Und was diese Geschichte mit der übertriebenen Zweibeiner-Hygiene angeht: Ich bin dafür, dass auch die nochmal gründlich überdacht wird. Mal ganz im Ernst: Früher, im Wilden Westen und so, haben die Leute schließlich auch höchstens zweimal im Jahr gebadet. Und so, wie ich das sehe, ist die Menschheit ja nun trotzdem nicht ausgestorben, oder? – Na, also.

Mehr nächste Woche.

Mit mopsigen Grüßen,

Ihr Eddie

Tag auch.

Falls Sie meine mopsige Kolumne regelmäßig verfolgen, werden Sie mitbekommen haben, dass Frauchen mich letzte Woche wegen dieser doofsinnigen Ohrenentzündung zum Tierarzt verfrachtet hat. So weit, so gut: Wie Sie wissen, hab ich mein gesamtes Tierarzt-Team ja voll unter Kontrolle. Ohne Leckerchen vor und nach der Behandlung läuft da gar nix. Ehrlich, die sind alle tipptopp erzogen, da kann man nix sagen.

Entsprechend harrte ich denn auch im Wartezimmer total gechillt der Dinge, die da kommen würden, holte mir, als ich dran war, zur Begrüßung vom Doc die obligatorischen Streicheleinheiten und eine ordentliche Portion aus dieser Tube mit der leckeren Paste ab und ließ mich anschließend entspannt auf den Behandlungstisch hieven. Konnte ja nix passieren – dachte ich jedenfalls.

Tat es auch nicht, jedenfalls anfangs. Wie gewohnt, wenn ich mal was am Ohr habe, friemelte mein Doc da irgendwie dran rum, während er sich mit Frauchen nett über dies und das unterhielt, verschrieb mit dann wieder dieses blöde Salbenzeugs, das einem immer so im Ohr rumgluckert, und war dann auch ziemlich schnell fertig. Ich stellte mich also schon mal drauf ein, dass wir gleich wieder nach Hause düsen und noch eine Runde durch den Wald zischen würden, als Frauchen die Geschichte mit meinem Bein einfiel. Ein paar Tage vorher hatte ich nämlich kurz mal gehumpelt – eigentlich keine große Sache. Aber Sie wissen ja, Zweibeiner sind da manchmal übersensibel.

Jedenfalls musste ich dann nochmal auf den Tisch und mein Bein zeigen. Und was kam raus? Mein Knie ist im Eimer – prost Mahlzeit. Irgendwie hüpft da wohl die Kniescheibe andauernd durch die Gegend – keine Ahnung, was das soll. Ich meine: Wieso bleibt denn dieses blöde Ding nicht einfach, wo es hingehört? Jedenfalls wurde alles plötzlich ein bisschen ernster und ich hörte irgendwas von wegen OP, was ich nun weniger witzig fand. Ich meine: Wie Sie wissen, bin ich ja ein echter Mut-Mops, und natürlich kann mich so ein bisschen Geschnipsel am Bein null erschüttern. Aber wenn ich eine OP hätte, würde ich ja Frauchen Stunden oder vielleicht sogar eine ganze Nacht nicht sehen, und es wird sich selbstverständlich jedem sofort erschließen, dass das nun keiner wollen kann.

Entsprechend erleichtert war ich denn auch, dass das Thema OP nach kurzer Diskussion wieder vom Tisch war und Frauchen und der Doc über alternative Behandlungsmethoden diskutierten. Das war dann auch der Moment, wo ich meine Mops-Ohren wieder auf Durchzug schaltete und mich verstärkt darauf konzentrierte, ob die Tierarzthelferin nicht vielleicht nochmal die Tube mit diesem leckeren Zeug aus der Schublade zaubern würde.

Letztlich habe ich mich dann mit der ganzen Sache nicht weiter beschäftigt – ich meine, „alternativ“ klang ja irgendwie schon mal ganz gut, und so lang es keine OP gab, konnte es ja so schlimm nicht sein, oder?

Vor ein paar Tagen allerdings hat Frauchen mich dann zur Seite genommen und mir die ganze Sache mal erklärt. Und ich sag’s Ihnen: Ich schlackerte nur noch mit den Ohren. Erstens mal: Ich soll jetzt abnehmen, stellen Sie sich das mal vor! Ich! Dabei hab ich einen gar wunderprächtigen Mops-Astralkörper, an dem aber auch nun wirklich überhaupt kein Mensch irgendwas auszusetzen haben kann… Hallo?! Ich war sogar schon mal „Mr. Juni“ in einem Mops-Kalender! Meinen Sie vielleicht, da wäre ich gelandet, wenn ich rumlaufen würde wie eine Leberwurst auf vier Beinen? – Na, also.

Jedenfalls: Das fand ich schon ziemlich daneben. Allerdings muss man dazu sagen, dass das nicht Frauchens Idee war und dass der Tierarzt selbst zugegeben hat, dass ich eigentlich eine prima Figur hätte und Übergewicht in meinem Fall das geringste Problem sei. Allerdings, meinte er, sei jedes Gramm weniger für mein Knie besser, insofern wäre ein bisschen Abnehmen vielleicht doch ganz gut.

Pfff… Ehrlich: Schon da war mein Tag gelaufen. Ich meine: Ich kriege hier ohnehin schon nur sparsame drei Mahlzeiten am Tag, was, wenn Sie mich fragen, deutlich zu wenig ist. Und, hey: Die Wiener-Würstchen-Quote hier könnte aus meiner Sicht auch eher mal erhöht statt verringert werden. Echt mal, fand ich gar nicht lustig.

War aber nur die Spitze des Eisbergs. Um meine Muskeln aufzubauen, soll ich nämlich jetzt immer schön viel bergauf laufen – an sich kein Ding, schließlich bin ich ja ein sportlicher Typ, passionierter Ball- und Frisbee-Spieler und immer für Spaziergänge zu haben. Aber: Man kann’s auch übertreiben. Ich habe Ihnen ja schon mal berichtet, dass mein Frauchen der seltsamen Ansicht ist, ich bräuchte Bewegung bei jedem (!) Wetter. Allerdings habe ich sie bislang zumindest hin und wieder überzeugen können, dass längere Spaziergänge bei strömendem Regen komplett für den Mops-Po sind – Sie wissen ja, wie ich dazu stehe, wenn meine Pfoten mit Wasser in Berührung kommen.

Tja, auch damit ist es jetzt vorbei. Frauchen zieht die Nummer hier jetzt nämlich gnadenlos durch – ohne Rücksicht auf Verluste. Da kann ich flehend gucken, wie ich will – wir gehen raus und marschieren bergauf, bei jeder Witterung! Ehrlich, ich will mir gar nicht ausmalen, was da noch auf mich zukommt, wenn der erste Schnee fällt und ich hier durch die Gegend stapfen darf, selbst wenn mir die weißen Massen bis zum Hals reichen und mir Körperteile einfrieren, die ich hier aus Gründen der Etikette gar nicht erwähnen möchte.