Mario Bial - Weihnachten muss sterben

Champion de luxe produziert. Sein Volvo parkt am Strand und die BMX Bikes stehen auf dem Gepäckträger der Karre, zur Versinnbildlichung des aktiven. Der irish Setter kommt angewetzt um seine Dose Provence Hühner zu fressen. Eine Werbeschablone, die auf alles passt, Bier, Autos, Versicherungen, Hundefutter. Noch einmal gesagt: Das ist nicht die Realität, das ist Werbung. Gemacht von Leuten die auf Universitäten gelernt haben den Wilden, also uns, mit Tand und Firlefanz um Gold und Sklaven zu betrügen. Heute fahren sie nicht mehr mit Karavellen und Windjammern zur Goldküste und verramschen billigen Tand, heute geht das alles übers Fernsehen. Trotz künstlerischer Unterforderung und dem miesen System, für das Werbung steht, hoffe ich auf die Rolle dann ist Schluss mit dem bescheuerten demütigenden Halbtagsjob als Straßenbahn Kontrolleur in Uniform. Das Telefon klingelt, und ich spiel das epische einmalige unerreichte Meisterwerk modernen Unterhaltungskultur Dragon Age und wollte einen Drachen erlegen, und mein Mana war leer und der Tank hatte auch nur noch halbes Leben. Ein Mördervieh die Mutter von Morigan, die ein Drache ist und wenn ich die erledige, kann man mit Morigan in die Kiste, ich meine mein Pixelego im Rollenspiel konnte. Ich verfluchte das Telefon und nahm atemlos ab, während auf dem Monitor Feuerbälle explodierten und Lichteffekte die alte Grafikkarte des Computers zum Kochen brachte. Ich hielt den Hörer in der Hand während, meine Schwerkämpfer, Bogenschütze und zwei Magiern vor die Hunde gingen und mein Unterbewusstsein über diese Verschwendung von Lebenszeit heulte. Mein Unterbewusstsein hat die Evolution nicht mitgemacht, es steckt im Jahr 40000 vor Christus fest und meint ernsthaft ich sollte draußen sein und mit Höhlenbären kämpfen.

»Mist keine Zaubertränke mehr! Und mein eigener Zauberer schießt verdammte Eisbälle auf den Drachen, anstatt die Kumpels zu heilen, ist das vielleicht fair?«

Ich höre ein Nachdenkliches, »Was?«

Mein Gesicht sieht eine Weile aus wie das vom German Angry Kid , dem verhaltensauffälligen Youtube Star.

»Tommy erklär mir mal wozu hat man ein Taktikslot, wenn der Dreckshund macht, was er will?«, frage ich.

»Weiss ich doch nicht!«

Es ist mein bester Freund und Agent. Tommy lächelt immer selbst am Telefon, selbst als er mit dem Bestatter seiner Oma telefonierte, doch jetzt entglitt es ihm.

»In Valar garai gemb hîs or enîa«, sagt Tommy auf elbisch was wohl die Götter mögen dich beschützen heißt.

»Wie geht es meinem Robert de Niro heute?«

Er klang als mache er sich Sorgen um mich.

»Mh, Moment der verdammte Drache bringt gerade meine Magier um.« Es sind die einzigen Worte, die mir über die Lippen fliegen. Das Handy ans Ohr geklemmt haue ich auf die Tastatur meines Computers.

»Die ist Level 32 was sollen der Scheiß ich bin gerade einmal Level 12 können die keine Level Bosse generieren«, schießt es aus mir heraus.

»Was generiert wem?«, fragt Tommy.

»Fleanegan die Mutter von Morigan der Drache!«, jammere ich.

»Du hast eine Freundin?«, fragt Tommy ungläubig.

»Dragon Age Ultra Edition! Au scheiße die sind hin!«, jammere ich.

In Wellen überkommt mich Wut und ich haue mit der Faust auf den Arbeitstisch, der Becher Kaffee kippt um und flutet die Tastatur. Ich reiß den Stecker heraus als es zu Funken beginnt.

»Was machst du denn da?«, ruft Tommy.

Ich fange an, erbärmlich zu fluchen.

»Dragon Age«, murmel ich nach dem die Wut abgekühlt ist.

Ich mag Tommy, aber es ruft immer an, wenn es stört. Wenn ich nach Jahren des unfreiwilligen Zölibats, eine Braut abschleppe und ich mit der Hand gerade bis zum Knopf ihrer Jeans gekommen bin, wird Tommy anrufen. Die scharfe Braut wird schlagartig aus ihrem Alkoholkoma erwachen sich in meinem Dreckstall umsehen und so schnell verduften als hätte ich ihr gesagt, Baby willst du meine Totenkopfsammlung sehen.

»Mensch du hast echt ein Problem!«, sagt er entsetzt, »kannst du nicht wenigstens Lügen sag doch ich sehe einen Porno und masturbiere oder sei unverschämt und sage ich lese ein Buch von Michael Prost.«

Ich weiß er hat natürlich recht.

»Marcel Proust heißt der Mann und viele gestandene Männer spielen Rollenspiele! 60 Prozent der über dreißigjährigen Spielen regelmäßig!«, lüge ich.

»Nicht so wie du das denkst. Wie auch immer. Also kommst du?«

»Wohin?«

Er schweigt verblüfft.

»Wohin? Heute ist Freitag DVD Tag Alter. Also an Harad!«

An Harad , mach‘s gut Alter, auf elbisch. Wenn man eine Sprache erfindet, Mister Tolkien, warum eine komplizierte? Warum nicht etwas Einfaches, ein Äquivalent zum Grunzen vielleicht. Einmal grunzen ja zweimal nein?

»An Harad und hast was zu essen?«

Mein Magen erträgt nur eine gewisse Zeit Tiefkühlpizza, ohne zu revoltieren, vielleicht wegen der Surrogate, Geschmacksverstärker und Tierfleischabfälle im Belag und Teig?

»Ich kann Orkeingeweide kochen (Spaghetti), dazu eiskalter Hobbit Met (Pilsner) und die DVDs liegen bereit.«

Freitag sehen wir uns in seinem Haus in Zehlendorf der Herr der Ringe an, alle drei Teile. Tommy sitzt als Herr Frodo Beutlin verkleidet da, er balanciert sein Elbisch-Wörterbuch aufgeschlagen auf den Knien und spricht den ganzen Film Text mit. Er ist Tolkien Experte und spricht elbisch und reagiert empfindlich auf Abweichungen in Film und Büchern und er ist mein bester Freund. Ich kenne ihn seit einer Ewigkeit und niemals hätte irgendwer gedacht, seine Eltern eingeschlossen er würde von etwas anderem als Arbeitslosenunterstützung leben. Damit will ich sagen, dass der Mann nicht von der Erde ist, aber es drauf hat den Geschäftsmann zu spielen. Angesehene Filmproduktionen und Quizsendungen lassen nur ihn casten, was bedeutet das für mich ab und zu ein Brocken abfällt. Ich war in den letzten beiden Jahren eine fette Leiche im Tatort, der Schatten eines Vojeurs hinter einem Vorhang und einmal 50 Sekunden ein Fahrradfahrer für die Weight Watchers Werbung in der Sendung Praxis. In seiner Villa, die aussieht wie ein gläsernes Lego Haus, in einer Straße voller beamteter Oberlehrer und Architekten und Söhnen von Architekten, die irgendetwas bei den Berliner Sparkasse oder der Postbank geworden sind, sehe ich eines immer deutlicher. Meine Karriere ist schneller heruntergekommen als gestartet, es ist eine Art von über Lichtgeschwindigkeit schneller Negativeffekt der mich begleitet.

»15 Uhr ich schicke dir meinen Wagen. Ach ja, ich habe einen Anruf von Petermann bekommen er sagt, dass sie dich alle ganz tolle superspitzen superklasse gefunden haben. Sie waren echt Wau und weg überrascht von deiner schauspielerischen Leistung. Aber Petermann meint die Marketingabteilung der Fabrik will einen Jüngeren mittelalten Darsteller bis dreißig und so durchtrainiert wie der Hund. Sie planen, in naher Zukunft ihre Produktion um ein Futtermittel für den reiferen Hund zu erweitern und dann bist du der richtige Mann. Klasse Nachrichten mein Superstar.«

Tommy legt den Hörer weg und ich bin es der auflegen muss. Tommy glaubt, dass derjenige der zuerst auflegt, Pech hat. Ich trinke eine Dose Bier und aß sieben papierdünn gepresste Scheiben Toast mit Butter und Salz, was anderes war nicht da bis auf Pizza. Ich schmeiß mich in Uniform um den Schwarzfahrer das Leben zur Hölle zu machen, zumindest den halben Mittag lag. Ich bin der Meinung wenn man so weit unten angekommen ist kann man auch bei der Arbeit nach Bier stinken. Als ich den Drecksjob annahm, machten wir einen zwei Tage Kurs und ein BVG Hauptsturmführer erklärte uns das Wir als lizenzierte genehmigte Kontrollletten mit niemandem erbarmen haben sollen. Weder mit der Schwangeren, die gerade mit geplatzter Fruchtwasserblase und Wehen ins Krankenhaus fährt, oder dem Kind, das sich verfahren hatte. Namen notieren Ausweis zeigen lassen und rausschmeißen. Ich handhabte den Job so, ich stieg ein sage in drei Minuten beginnt die Kontrolle ! Dann sehe ich eine ganze Weile lang aus dem Fenster und trink mein Bier aus. Manchmal leerte sich die Straßenbahn schlagartig als wäre jemand mit Lepra eingestiegen. Wer immer noch drin saß ohne Fahrschein war so blöd das ich das Kontrollieren einfach nicht übers Herz brachte oder ein stinkiger Bodybuilder, dem alles scheißegal war. Ich meine ganz ehrlich ein Großteil von uns zahlt Steuern, der Nahverkehr ist staatlich oder städtisch sollte er da nicht umsonst sein oder zumindest einen angemessenen Preis haben? Während ich meine Beine hochlege und ein Dosenbier trinke und in der Straßenbahn durch die betonierte graue Dezemberwelt kutschiere, klingelt mein Handy.

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