Wilson Schmidt - Stabile Seitenlage

„Wer grillt denn?“, erkundigte ich mich.

„Du.“

Ich fragte mich, was Schuster wohl gerade machte.

Anderthalb Stunden nachdem Krügers mit einem Blumenstrauß und zwei Flaschen Wein vor unserer Haustür standen, begann die „Sportschau“, was weder Frau noch Herrn Krüger zu stören schien. Es stellte sich im Laufe des Abends heraus, dass Krüger an Fußball so wenig interessiert war wie ich an seinen Analysen zur politischen Lage der Nation, die er bis vor gut zwei Jahrzehnten noch als Klassenfeind betrachtete.

Das gegenseitige Desinteresse an den aufgebrachten Themen des jeweils anderen hätte mich zu der Frage, ob Krügers entweder Klavier spielten, einen Hund hätten und Motorrad führen, veranlasst, hätte Frau Wilson nicht regelmäßig mein rechtes Schienbein mit zierlichen, aber dennoch deutlichen Tritten traktiert, um unnötige Spannungen durch provokantes Schwatzen ihres Gatten im Keim zu ersticken – und wäre Krüger nicht meiner Plattensammlung ansichtig geworden. So unterhielten wir uns fast den ganzen Abend lang über unsere musikalischen Vorlieben und wenngleich diese voneinander abwichen, so konnten wir dennoch die Leidenschaft des anderen nachvollziehen.

So wurde es ein durchaus erquickender Abend, an dem wir uns in wein- und bierseliger Laune das „Du“ anboten. Weit nach Mitternacht wankte Hansi Krüger im Arm seiner Gemahlin heimwärts.

„War doch ein netter Abend gestern“, sagte Frau Wilson am nächsten Morgen, gerade als ich mir eine Kopfschmerztablette gegen diesen fürchterlichen Kater einwarf.

Als ich aus dem Fenster sah, begannen Krügers mit dem lärmenden Umbau ihres Hauses, der seit nunmehr zweieinhalb Jahren noch immer nicht abgeschlossen ist.

Frau Wilson, die gemeinsame Tochter und ich waren eingeladen. Die Schlacht um das Abendessen – leger und unverkrampft, jeder bedient sich am Küchenbuffet – war geschlagen. Alle saßen in netter Runde zusammen und unterhielten sich angeregt.

Alle? Nicht alle.

Einsam pilgerte ein Mann noch immer mehr oder weniger unauffällig in der Küche umher und naschte – ein Häppchen hiervon, ein Häppchen davon – die Reste vom Buffet.

Als ich noch immer kauend in die Runde zurückkehrte, war ein großes Palaver um BH-Größen in vollem Gange. Mit der gleichen Leidenschaft, mit der sich die Kerle vor dem Essen über Fußball unterhalten hatten, widmeten sich die Damen in der Runde der Diskussion um BH-Größen.

Die meisten Männer wissen die weibliche Oberweite lediglich wie folgt zu klassifizieren:

Platt wie ein Brett, zwei gute Hände voll und Boah ey!

Wahre Größe zeigt sich oft auf vielfältige Weise.

Unsere Frauen warfen sich gegenseitig – nein, keine BHs, sondern Zahlen- und Buchstabenkombinationen an die Köpfe. Wir Kerle saßen staunend und wortkarg daneben und ließen den genannten Zahlen- und Buchstabencodes nicht etwa abschätzige, sondern abschätzende Blicke auf die Dekolletés der angesprochenen Weiblichkeit folgen. Der Name einer Internetseite mit dem gleichermaßen frag-, merk- und denkwürdigen Namen „Busenfreundinnen“ fiel, woraufhin sich der Gleichstellungsbeauftragte unserer Runde nach der Existenz des männlichen Pendants erkundigte.

Weitestgehend ahnungslos und unbedarft besuchte ich am nächsten Tag die Busenfreundinnen auf ihrer Website. Große Mythen und Mysterien ranken sich offensichtlich rund um die weiblichen Rundungen. Es scheint, so man nicht Dessous-Fachberater, Wäschedesigner oder Frau ist, eine Wissenschaft zu sein.

Ein Blick in die Themenauswahl der Busenfreundinnen verdeutlichte mir, dass Frauen den Kauf ihres Büstenhalters eben nicht nach dem Motto „Husch husch ins Körbchen“ über die Bühne bringen, sondern dass ein mitunter bedeutsamer Entscheidungsprozess im weiblichen Gehirn in Gang gesetzt wird, der weit über die gängigen Miederwarenklischees hinausgeht. Es soll sogar Frauen geben, die ihren Brüsten Namen geben. Harte Schale(n), weicher Kern.

Ich staunte über nie zuvor gehörte und womöglich inhaltsschwere Begriffe wie Bra-Fitting, Balconette und Minimizer und erfuhr, dass Brötchen nicht immer etwas mit Backwaren gemein haben müssen.

Die Busenfreundinnen diskutierten Fragen, von denen ich niemals ahnte, dass sie sich überhaupt stellen könnten.

Das philosophische Potential der Frage „Wo ist meine Brust zu Ende?“ offenbarte sich mir anfänglich nur sehr zögerlich, dann aber umso gewaltiger. Letztendlich kam ich dann doch nicht über die Plattitüde hinaus, dass jedem Anfang auch ein Ende inne wohnen müsse.

Wenn Sie nicht schon alles über die weibliche Brust zu wissen glauben und nicht ohnehin regelmäßig als Brustexperte zu TV-Diskussionsrunden bei deutschen Spartensendern eingeladen werden, möchte ich Ihnen ein Ereignis ans Herz legen, welches Ihr Leben möglicherweise maßgeblich beeinflussen, wenn nicht gar umkrempeln wird, so Ihnen dessen Existenz bislang verborgen blieb: das sagenumwobene Phänomen der Brustmigration.

Der und vor allem dem geneigten, aber dennoch Brustunkundigen drängen sich mindestens drei Fragen auf:

Was mag eine Brust bewegen, ihre Heimat zu verlassen, um ihren Lebensmittelpunkt an einen anderen Ort zu verlegen, wo ist dieser Ort und was soll der Unsinn?

Lassen Sie uns der mysteriösen Brustmigration unwissenschaftlich, unbedarft und dilettantisch nähern:

Die Brüste wandern weder aus freien Stücken noch in einem Stück am Körper umher. Zu klein gewählte Büstenhalter und Körbchen verdrängen die Brüste von dem ihnen biologisch zugewiesenen Ort und so pilgert Brustgewebe in die Achselhöhle und bisweilen sogar auf den Rücken. Erschwerend kommt hinzu, dass anscheinend nicht immer von einer Synchron-Migration ausgegangen werden kann. Spätestens, wenn die Brustbesitzerin ihre Brüste nur mittels Blick über ihre Schulter betrachten kann, ist es angeraten, der Umtriebigkeit der ausgebüxten Schlawiner entgegenzuwirken, was indes nicht allein durch gutes Zureden gelingen wird. Nur mit der Aussicht auf einen gut sitzenden und geräumigen BH können die Brüste überzeugt werden, handstreichartig aus ihrem Exil an ihren ihnen zugedachten Platz, der sich üblicherweise in einer Zone irgendwo zwischen Hals und Bauchnabel befindet, zurückzukehren, um dort fortan formschön, prachtvoll und mitunter größer denn je bis an ihr Lebensende prangen – Brüste mit Migrationshintergrund.

Was nach mindestens einem Migrationsbeauftragten geradezu schreit und den einen oder anderen Filou einen Migrationsgipfel unter Berücksichtigung der von der EU noch festzusetzenden Frauenquote fordern lässt, ist letztendlich nichts anderes als das Fazit meines Ausflugs in die geheimnisvolle Welt der Oberweiten:

Nicht jeder BH vermag zu halten, was er augenscheinlich verspricht.

Mein Verhältnis zu Hunden ist seit frühester Kindheit gestört.

Ich fuhr siebenjährig und durch die Straßenverkehrsordnung legitimiert mit dem Fahrrad auf dem Bürgersteig meines Heimatbezirkes, um Oma im Garten zu besuchen.

„Achte auf die Fußgänger“, hatten mir alle eingetrichtert. Ich war bemüht, mich daran zu halten und glaubte mit kindlichem Stolz behaupten zu können, dass es mir gelang.

Der Garten war bereits in Sichtweite, Oma stand winkend am Gartenzaun, als von links aus der Einfahrt der Werft zähnefletschend ein dunkles Monster auf vier Beinen auf mich zu galoppierte, hochsprang und mich von meinem Fahrrad stieß.

Der Hundebesitzer zog sein inzwischen über mir thronendes Vieh beiseite und schnauzte mich an, dass ich besser aufpassen solle und ging, ohne sich zu vergewissern, ob bei dem vor ihm liegenden Häufchen Elend eine medizinische Erstversorgung erforderlich gewesen wäre, mit seiner Töle genau dorthin, wo er hergekommen war.