Rüdiger Klein - Friedemann sucht.

Womit wir wieder bei mir wären. Der Umstand, dass Sie mich, wenn Sie mich gesehen haben, im Smoking antrafen, beruht auf einem meiner üblichen Missgeschicke. Ich hatte mich auf dem Weg zur Toilette verlaufen. Der Zutritt von außen war für die Dauer der Party versiegelt. Eine hübsche elektronische Spielerei, für die ich mich von innen sehr viel mehr hatte begeistern können.

Nachdem ich festgestellt hatte, dass draußen der Gin Tonic auch nicht schlechter war als drinnen, beschloss ich, mich in Konversation zu üben.

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Er hieß Gunnar Hempktem und sagte, bevor ich es verhindern konnte: „Ich bin der größte Güllespritzendüsenproduzent der Welt. Mehr als jede zweite Güllespritzendüse dieser Welt kommt aus meinem Werk in Beelen.“ Er trug zu seinem Badehöschen einen von zahlreichen Diäten gezeichneten Sackbauch und eine metallen glitzernde Seidenweste. „Wissen Sie, ich bin sehr bekannt bei uns. Ich mache auch Charity, wissen Sie. Wir haben für diese armen Kinder in Afrika eine ganze Schule auf die Beine gestellt. Sie sollten mal meine Pressemappe sehen.“ So ging das eine ganze Weile. Dass ich nichts sagte, schien Herrn Hempktem nicht weiter zu stören. Aber ich muss ziemlich bald ziemlich blöd geglotzt haben. Also entschuldigte sich Herr Hempktem irgendwann mit den Worten: „Nun ja, nichts für ungut. Ich muss mal wieder rein, zu Roman. Also. Man sieht sich.“ Mit diesen Worten prostete er mir zu und bewegte sich Richtung Glastür. Ich tat ihm den Gefallen, weg zu schauen, bevor es für ihn noch peinlicher würde.

Noch mehr Party konnte ich beim besten Willen nicht ertragen. Ich telefonierte nach drinnen und ließ Traugott wissen, ich würde mich schon mal zu Hernandez‘ Grotte bringen lassen. Mich beim Gastgeber zu verabschieden, war nicht nötig. Er war, wie oft, gar nicht da.

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Am nächsten Nachmittag, Stanley hatte die Frühstückstafel abgeräumt und das von Traugott besorgte Smart-Board installiert, wurde es ernst.

Zwar war ich es, der um das Treffen gebeten hatte, aber Traugott eröffnete die Runde: „Liebe Freunde. Friedemann hat beschlossen, zu heiraten."

„Oh, Peaceman!", stöhnte Olivier, „soll das jetzt so eine Art Junggesellenabschied werden?"

„Ich wusste gar nicht, dass Peaceman was mit Frauen macht", meinte Hernandez, „kennen wir die Glückliche?“

„Wahrscheinlich nicht“, erklärte Traugott und erläuterte die Problemstellung, während ich mich unter den bedauernden Blicken von Hernandez und Olivier hinweg duckte.

Nach einer würdevollen Pause fragte Olivier: „Und was soll das Smart-Board?“

Ich schämte mich nicht, die Sache komplett Traugott zu überlassen, hatte aber das Gefühl, es wäre vielleicht hilfreich, den Eindruck zu erwecken, auch ich sei an der Lösung meines Problems interessiert: „Brainstorming, meine Freunde. Ich hoffe, auf Euch zählen zu können. Strategien, Taktiken, Lösungsansätze. Ich bitte Euch um Hilfe.“

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Es stimmt, auf den ersten Blick wirken Hernandez und Olivier wie erbärmliche Nichtsnutze. Auf den zweiten auch.

Aber mich in dieser Lage zu wissen, entfachte das verschämte Glimmen ihres Lebens zu einem lodernden Feuer. Mamans letzter Wille war nicht nur meine persönliche Berufung. Wir alle hatten nun eine Mission.

Das Smart-Board explodierte unter dem Beschuss unserer Gedankenblitze. Natürlich war es Traugott, der dann Ordnung in das Chaos brachte, während wir uns bei Austern und Champagner von der ungewohnten Anstrengung erholten.

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Als kluger Leser werden Sie sich spätestens jetzt gefragt haben, in welcher Sprache wir vier miteinander verkehren. Das will ich Ihnen gerne verraten:

Traugott spricht mit sich selbst und mit den anderen englisch, mit mir jedoch deutsch, es sei denn, wir sind nicht allein.

Olivier spricht ausschließlich amerikanisch und ein wenig englisch.

Hernandez spricht mit Frauen – wenn überhaupt – spanisch, sonst englisch.

Ich selbst, na, das können Sie sich ja denken.

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Nachdem Traugott die Brainstorming-Ergebnisse ausgewertet und uns schonend die Gehaltlosigkeit derselben vermittelt hatte, versuchte er es mit einem kompetenzbasierten Ansatz:

Hernandez weiß eine Menge über Sex: Wie man ihn macht, was er kostet und dergleichen. Eine klar zu verortende Kernkompetenz.

Olivier hatte seine Wohnung in London vier Jahre mit einer schwedischen Studentin geteilt. Das Teilen inbegriff neben Logis und Kost auch die häuslichen Pflichten. Bedienstete lehnte die junge Dame als ausbeuterisch ab, so dass Olivier für Spülen, Wäsche und Putzen zuständig war. Olivier hat sehr intensive Erfahrungen mit seiner Mitbewohnerin gemacht, die ihn auch davon überzeugt hatte, dass geschlechtliche Liebe ein überholtes Konzept sei. Nachdem sie ihr Studium beendet hatte und ausgezogen war, fand Olivier in der Post noch wochenlang an sie gerichtete Einladungen zu widerlichen Sexpartys.

Jedenfalls war Olivier damit unser Experte für die häusliche Zweisamkeit.

„Ich versichere Euch, das ist ein nicht zu unterschätzender Aspekt. Sehr viele Ehen scheitern an diesem Punkt. Die Flitterwochen meistern die frischen Gatten in der Regel anstandslos - aber dann…“ Traugott blickte uns vielsagend an: „Ja, es ist, damit Friedemanns Ehe nicht scheitert, unabdingbar, dass wir ihn auf diesen Punkt angemessen vorbereiten. Ich schlage vor, dass Du, Olivier, zunächst eine Powerpoint-Präsentation zu dem Thema erstellst.“

Olivier nickte zunächst eifrig, sagte dann aber: „Powerpoint, ja? Ich weiß wasses is, aber nicht, wie es geht.“

„Hey“, half ihm Hernandez, „für diese Computersachen sind die von Apple am besten. Ich schätze, für Peaceman wollen wir nur das Beste, oder?“

„Powerpoint“, wandte Traugott ein, „ist eine Windows-Software der Microsoft Corporation.“

Doch sein Einwand verklang ohne Echo.

Olivier hatte bereits seinen Privatsekretär über Handy angewiesen, einen Top-Entwickler von Apple anzuheuern, um die Sache in Gang zu setzen. Hernandez war begeistert und bat Stanley, den Art Director der Marketingzentrale von Apple zu engagieren.

Olivier reagierte gereizt: „Was soll das Hernandez? Das ist meine Präsentation.“

„Entspann Dich, Du Frettchen! Das ist für meine eigene Präsentation.“

Wir glotzten mit offenem Mund.

„Na ja, das mit dem Sex“, versuchte Hernandez, uns aufzuhelfen.

Traugott gewann als erster die Fassung zurück: „Mit Verlaub, Hernandez, zu Deinem Thema gibt es audiovisuelle Lehrmittel im Übermaß. Vielleicht hilfst Du uns stattdessen bei der Sichtung des Materials.“

Hernandez willigte ein, und ich war erleichtert.

„Traugott, mein Guter“, hob ich an, „was sind denn Deine Erfahrungen mit dem schönen Geschlecht?“

„Friedemann, ich dachte, Dir sei bekannt, dass ich nicht homosexuell veranlagt bin.“

„Komm schon“, assistierte Hernandez, „Du und die Frauen.“

„Ich habe bisher nur mit Damen von Stand verkehrt und das auch eher sporadisch. Das sind Erfahrungen, die im Hinblick auf unser Projekt nicht zielführend sind.“

„Immerhinque, mein Guter, Du bist ein erfahrener Mann.“

„Gewiss, Friedemann. Nun lass uns sehen, auf welchem Fundament wir bei Dir bauen können.“

Hernandez und Olivier pflichteten bei: „Genau! Was weißt Du von Frauen?“

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Nun war es also an der Zeit, meinen Freunden und mir Rechenschaft über dieses Thema abzulegen, das mir so fern war, wie die Strömungsverhältnisse im östlichen Südpazifik.

In der Tat hatte ich mich mit dem Geschlechtsverkehr bis dato noch nicht eingehend befasst. Es gibt keine Frau, mit der ich eine engere, liebevollere Beziehung hatte als mit Maman. Nichts hätte mir ferner gelegen, jemanden wie sie ehelichen zu wollen.

Ich rasiere mich etwa einmal alle zwei Wochen. Das dürfte meinen Testosteronspiegel ganz gut charakterisieren. Als ich in dem Alter war, in dem andere Jungen die Pubertät durchlitten, war Maman zunächst ganz froh, dass ich jedes geschlechtliche Interesse vermissen ließ. Später dann machte sie sich Sorgen. In der Hoffnung, ich sei wenigstens schwul, schickte sie mich in die Latein-Nachhilfe zu einem zuverlässigen Päderasten unseres Waldklosters – ohne Erfolg. Als ich dann auch noch das Onanieren vernachlässigte, schleppte Maman mich zu allen möglichen Ärzten, die jedoch dem casus ratlos gegenüber standen. Immerhin bestätigte Mamans letzte medizinische Hoffnung, Frau Dr. Olga Schnurskovajala – eine Koryphäe – dass meine Körperfunktionen einwandfrei seien: allein es fehle mir offenbar an hinreichendem Interesse für die Sache.