E. Schreiber - ABSTINENZ

Und jetzt frage ich mich, während ich so auf der Couch hocke und darauf warte, dass Ronda authentisch wird, was sie wohl damit meint, wenn sie sagt, sie liebt authentische Begegnungen.

Ich hätte nichts einzuwenden gegen einen offenen, erotischen Schlagabtausch zwischen uns beiden, mitten auf dem Sofa, aber Ronda scheint nicht in den Knast zu wollen. Und das kann ich nachvollziehen.

„Also keine authentische Begegnung“, denke ich und sehe wie sich Rondas Welle der Gefühle langsam wieder auf das offene Meer zurück bewegt.

Ich mache das schon seit meiner Kindheit. Die Leute dabei beobachten, wie sich ihre Wellen ausbreiten. Es war meine einzige Möglichkeit, die Wahrheit von der Unwahrheit unterscheiden zu können. Solange die Kleinen noch nicht sprechen können, scheint alles in der Erwachsenenwelt in Ordnung zu sein. Doch sobald die Kids ihre ersten Worte sagen, sagen sie die Wahrheit. Sie sagen den Erwachsenen was sie sehen, sie erzählen mit wenigen Worten, welche Welle gerade heran rollt und wie sich das anfühlt, was soeben auf sie zu rollt. Und meistens erschrecken dann die Großen so sehr über die Wahrnehmung des Kindes, dass sie sich gezwungen fühlen zu lügen. Wie schändlich, wenn ein kleines Kind sie aus ihrem Schutzpanzer des Schweigens herausbrechen und bloßstellen würde, weil ihr Leben nicht authentisch ist. Und das ist es, was dann den Kindern vorgelebt wird, lebe nicht authentisch. Jeder hat seine Geheimnisse, die verborgen werden müssen. Doch was sie damit wirklich zeigen ist Lüge. Die Lüge des eigenen Lebens zu leben, darauf kommt es an, weil die Welt einfach so tickt und nichts anderes Platz darin hat.

Und so war das auch bei mir. Ich musste also schon sehr früh lernen, welche Welle meine eigene ist und welche zu den anderen gehört. Ich war nicht allein auf der Welt, und ich fühlte mich verbunden mit allen Lebewesen. Was mich allerdings einsam machte, war die Tatsache, dass ich mit dieser Wahrnehmung scheinbar alleine dastand. Denn die Erwachsenen sahen das grundsätzlich anders. Sie sahen sich von allem und jedem getrennt. Und das brachte mein Leben ganz gehörig ins Wanken, weil ich ständig auf dem gleichen zweischneidigen Schwert wandeln musste, so wie Ronda es gerade tut. Und das scheint mir mein wahres Problem.

Ich knacke gerne Tabus. Wozu sollten sie sonst da sein? Es macht mir Spaß Grenzen zu überschreiten, wenn sie für ein authentisches Leben nützlich sind. So ist das auch mit runden Bewegungen. Runde Bewegungen sind für mich sehr intim. Sie sind weiblich. Ich zeige sie nicht in der Öffentlichkeit, habe mich der Männerwelt angepasst. Wenn ich die Menschen auf der Straße beobachte, sehe ich kaum jemanden seine Hüften schwingen. Die Leute bewegen sich, als hätten sie einen Stock-im-Arsch.

Wie würde das auch aussehen, wenn ein Mann rhythmisch im Takt, beschwingt mit den Hüften tanzend, durch die Gassen bummelt. Sofort würden Rufe laut, getuschelt und geschwatzt werden, was ist das bloß für eine Schwuchtel.

Und würde eine Frau wagen, sich hüftschwingend durch das Leben zu bewegen, hätte sie keine ruhige Minute mehr. Welches Mädchen versuchte nicht schon in der Schule den beschwingten Schritt im Pausengang. Es dauert nicht lange und man wird selbst von den eigenen Geschlechtsgenossinnen als Arschwacklerin, Flittchen und für etwas sich besser Haltendes gebrandmarkt.

Schon in der Schulzeit fiel mir auf, dass jegliche runde Bewegung automatisch auf Sex schließen lässt. Die Leute assoziieren mit runden Bewegungen scheinbar anzügliches sexuelles Verhalten und Begehren. In meiner Kindheit hatte ich noch keine genaue Erklärung dafür, aber mittlerweile bin ich Ende Dreißig und kann aus Erfahrung berichten, dass es in den Betten der Leute nicht sehr viel runder abgeht. Ich kenne sehr viele Frauen, die mir dabei zustimmen, dass sie sich beim Sex mit Männern, der „Stock-im-Arsch-Bewegung“ der Männer, anstandslos angepasst haben. Wie langweilig. Und jetzt stelle ich mir vor, die Welt würde runder werden. Arschwackelnde Passanten wohin das Auge blickt, kein langweiliges Vor und Zurück, Vor-Zurück, sondern ein rundes hüftschwingendes Vor und Links, Zurück und Rechts und das alles im Salsa Takt. Die Welt würde aus den Fugen geraten. Sie wäre in ihrer Bewegung authentisch, das Leben wäre vorzeigbar.

Mich stört das Stock-im-Arsch Leben schon seit meiner Kindheit. Vielleicht habe ich deshalb die Seite gewechselt. Immer wenn ich an meine Mütter denke, und ich habe zwei davon, bemerke ich, dass ich ständig versucht war, die Mitte von beiden zu finden. Meine leibliche Mutter war die Hure, während die andere, die mich aufzog, ein Nonnenleben führte. Ich befand mich also immerzu in der Zwickmühle, irgendwie Identität durch meine Mütter zu erfahren. Ein zweischneidiges Schwert also, dessen beide Seiten nicht recht zu mir passten. Mich als Frau zu finden, losgelöst von beiden Frauen, die unterschiedlicher nicht sein konnten, konnte ich also nur durch ihre Wellenbewegungen. Denn ich wusste, was ich fühlte und was ihre Gefühle waren. Und das war schon eine gehörige Herausforderung. Aber mal ehrlich, Frauen werden nicht lesbisch, weil sie Mütter haben, die ihnen Liebe versagten oder ansonsten irgendetwas vorenthielten. Meine Mütter enthielten mir nie etwas vor. Sie lebten beide extreme Seiten, von der die eine gut und die andere schlecht zu sein schien. Doch weder die eine noch die andere lebte authentisch. Meine leibliche Mutter störte das mit dem Stock-im-Arsch-Leben, schlich aber dennoch bezahlt penetriert, gelangweilt, vor und zurück, durch ihr Dasein. Und die andere Mutter penetrierte der Gedanke, Tag ein, Tag aus, Penetration nicht ertragen zu können, und sie übersah völlig, dass sie wegen ihrer einsamen und einseitigen Vor- und Zurück-Bewegungen im Leben stagnierte. Beide bemerkten nicht, dass sie vom Leben gefickt wurden und sich von diesem ficken ließen. Ich wollte nie vom Leben gefickt werden wie die beiden. Und demnach entschied ich mich, das Ficken als das zu sehen, was es in Wahrheit auch sein sollte. Ein Ausdruck meines Körpers. Und ich probierte mich aus. In alle Richtungen versuchte ich herauszufinden, wann ich mich als Frau authentisch fühlen konnte. Und ich bin meinen Müttern unendlich dankbar dafür, dass sie mich zur Lesbe haben werden lassen, ohne dass sie meine Wahl irgendwie beeinflussen konnten.

Nicht dass mir Sex mit den Männern nicht gefallen hätte, aber ganz ehrlich? Es ist ein Stock-im-Arsch-Fick, dem man sich aussetzt. Es ist ein Sich-Beschlafen-Lassen ohne authentische Bewegung und Regung. Und ich muss mir jetzt ganz ernsthaft die Frage stellen, wie meine Frau das so sieht. Ich habe sie noch nie dazu befragt, ob ich im Bett die langweilige Vor- und Zurück-Haltung einnehme, oder ob meine Hüften auch die rechts und links Bewegung beherrschen. Aber ich gehe davon aus, dass ich rund bin in solchen Sachen, sonst wäre sie wohl nicht meine Frau geworden. Denn auch meine Frau liebt runde Bewegungen.

Was mich an der Stock-Variante im Alltag so stört ist, dass sie Verklemmtheit vorlebt und Authentizität blockiert. Und das muss ich ändern. Daher gehe ich jetzt zum Salsa-Tanzen. Salsa riecht ja förmlich nach Sex. Nach lesbischem, rundem Sex wohlgemerkt. Ich beobachte die Frau beim Tanzen. Immer und ausnahmslos. Es ist so wie beim Küssen. Es ist immer nur die Frau, die Erotik für mich ausstrahlt. Wahrscheinlich interessieren mich die Frauen deshalb so viel mehr in diesen Dingen, weil ich weder meine eine noch die andere Mutter tanzend oder küssend gesehen habe. Ich muss zugeben, das hätte mich schon einigermaßen interessiert, wie unterschiedlich sie mit Küssen und Tanzen umgegangen wären. Ich weiß nicht, wie viele Filme ich mir angeguckt habe, nur um herauszufinden, wie Nonnen und Huren küssen. Aber mal ehrlich, beide Frauensorten sieht man nicht küssend. Nie. Und alleine diese Tatsache ließ in mir eine sehr wichtige Frage offen.