Янош Лацхфи - Какви са унгарците

Общински съветник, познат на един унгарец, споделил, че обикновено заседанията на общинарите приключват в кръчма с необвързващ разговор и че естествено, рано или късно, преминават в разказване на мръсни вицове. Единственият избран представител на слабия пол в града, в обикновения живот свястна многодетна майка, в началото червенеела-бледнеела и си затваряла очите, но след това „възмъжала“ и се приспособила към компанията, като разбрала, че това си е в реда на нещата. Като нищо често може да се получи някой шлагер да улучи истината право в сърцето. Чичо Гедеон от популярния шлагер например е истински творец - дамски фризьор, истински „идол за жените“ и всяка от тях иска да заслужи неговото благоразположение. Съвсем до края на песента те кръжат около него и го обожават, а когато творецът се прибира у дома, където командва жена му: „Чичо Гедеон трепери, свит на малко столче, и тихичко проклина мига, в който е срещнал жена си“.

Разбира се, що се касае до красотата на унгарките, фактите са неоспорими. С който и свой приятел от чужбина да се разхожда някой унгарец из Будапеща, въпросният мъж се чуди и се мае откъде се вземат толкова много прелестни същества. Някои се догаждат, че това е причинено от кръвосмешението на различните народи в Карпатския басейн... Не се знае, но във всеки случай (въпреки че всяка нация си има своите характерни Венери) с подобен голям брой прекрасни жени унгарецът се е срещал единствено из улиците на Москва.

Истинските ухажори почти никога не се перчат с приключенията си може би защото не изпитват нужда от това. Ищван Буйтор, унгарски актьор със славата на истински бизон, нашият Бъд Спенсър и негов глас в синхронните дублажи, на въпроса на един водещ на телевизионно шоу, който със свойско намигване го попитал дали са верни многобройните клюки за тесните му връзки с нежния пол, отговорил с благородно откровение: „който има проблеми със срането, той говори за него“. Което очарователно обединява нелоялното мнение на големия комик за любовта като за телесна функция и презрението му към мъжете с разгорещена фантазия. Един друг артист, също така със слава на женкар, се изказал, че на него му е абсолютно безразлично дали жената се е къпала преди сношение - и бездруго преди това един-два пъти игриво я гони около масата, та да придобие работата собствен аромат. Известен е случаят и на един нисичък, плешив, пълничък преподавател в университета, който и на седемдесет години сменял хубавките си двадесетгодишни приятелки като носни кърпички. Когато едно от момичетата скъсало с професора и я питали всъщност каква е причината, тя отговорила, че физически не могла да издържи това натоварване.

Известен спортист гръмогласно разясняваше, че когато завел една омъжена дама за леко приключение на вилата си, на връщане ги спрял полицай и лесно можело да се заплете в страхотна история, защото в разгара на страстта забравил да си вземе шофьорската книжка. Прибързаният наш мъжага обаче смигнал на старшината и му пошушнал, че не му се ще да се забърква в неприятности, защото и дамата, и той са женени, но не един за друг. Полицаят отдал чест и с мъжка солидарност пуснал блудната двойка да си върви по пътя. Унгарецът изпитва силно съмнение, че такова съучастническо разбиране от страна на участъковия служител въобще би могло да се очаква, ако подобно обяснение би опитала да даде дамата. Значителна част от унгарските мъже имат предимно патриархални представи за жените, макар че този израз звучи евфемистично и е по-скоро синоним на „непросветеност“. В битието на унгареца живее и до ден днешен убеждението, че ако мъж изневерява, той е голям мъжага, но ако жена прави същото, то тя е само една вмирисана курва. Другояче този възглед бихме могли да изразим със следния виц:

Съдията задава въпрос:

- Бай Пища, защо искаш да се разведеш с жена си?

- Защото ми изневери със съседния фермер.

- А вие, бай Пища, никога ли не сте изневерявали на жена си?

- Как не.

- Тогава защо искате да се разведете, и вие не сте по-добър от нея?

- Да, ама не е едно и също.

- Не говорете врели-некипели, как да не е същото.

- Чакайте малко, господин съдия! Ако с ботушите си нагазя кравешко лайно, после само ги измивам и стават пак каквито са били в началото. Но ако дойде кравата и си свърши работата в ботушите ми, тия ботуши и вие няма да ги обуете никога повече!