John Norman - Die Tänzerin von Gor

Ohne in den Spiegel zu sehen zog ich das Nachthemd aus und hielt es krampfhaft in meiner Hand. Ich zögerte. Dann kauerte ich mich nieder und legte es sanft auf den Teppich, neben das Stück Seide. Schließlich nahm ich das Stück Seide, stand auf und zog es, ohne in den Spiegel zu sehen, an. Es war an mir! Ich schloss meine Augen. Ich spürte die Seide auf meiner Haut, fast nichts, nur wenig mehr als ein Flüstern oder eine Verhöhnung. Ich drückte ihren Saum gegen meinen Körper, vielleicht verteidigend, damit ich ihn deutlicher spürte, damit ich mir selbst gewisser war, redete ich mir ein, damit ich deutlicher spürte, dass ich bekleidet war. Doch dies konnte natürlich nicht darüber hinwegtäuschen, welch ein skandalöses, durchsichtiges Kleidungsstück das war, wie eng und durchsichtig es mich umschloss und wie es meine Schönheit preisgab. Ich stand dort und trug das Kleid. Dann wandte ich mich zum Spiegel und öffnete meine Augen. Plötzlich keuchte ich auf und mir wurde schwindlig. Für einen Augenblick wurde mir schwarz vor Augen und ich rang nach Luft. Meine Knie gaben fast nach, ich kämpfte, um das Bewusstsein nicht zu verlieren.

Ich sah in den Spiegel. Noch nie hatte ich mich so gesehen. Ich erschrak. Im Spiegel war eine andere Frau als die, die in der Welt bekannt war, eine, die noch niemand gesehen, die niemand erwartet hatte. Was war das für ein Ding, das sie da trug? Welche Art von Kleidungsstück konnte das sein, so köstlich und kurz, so entsetzlich und kompromisslos feminin? Niemals würde eine richtige Frau, feindselig, lieblos, schrill und frustriert, eifrig auf Anpassung bedacht, so etwas tragen. Es war zu weiblich, zu feminin. Wie könnte sie in einem solchen Kleidungsstück einem Mann gleichberechtigt sein? Es würde ihr sofort klar machen, dass sie es nicht war. Wie könnte sie in diesem Gewand ihre Würde bewahren? Es würde ihr nur zeigen, dass sie schön war und völlig anders als ein Mann. Es war die Art von Kleidung, in der ein Mann eine Frau gern sehen würde. Aber welche Frau würde freiwillig solch ein Gewand anziehen? Bestimmt keine reale Frau. Dafür war es zu weiblich. Nur eine schreckliche Frau, eine niedere Frau, eine schändliche, verruchte, wertlose Frau, eine Schande ihres Geschlechts, eine Frau, deren dunkle Seiten und Bedürfnisse denen vorheriger Jahrhunderte entsprechen, deren Bedürfnisse der allgemeinen Moral zuwiderlaufen, deren Bedürfnisse älter und tiefer, realer und tiefgehender, unmoderner und wunderbarer waren als ihr durch intellektuelle Fehlentwicklungen, entgegengesetzt zu ihrer Biologie, Wahrheit, Geschichte und Zeit, aufgezwungen waren. Erschreckt schlug ich die Hände vor den Mund.

Ich stand da, betrachtete mich und war beschämt, gedemütigt und erregt. Ich wusste, ich war da im Spiegel, niemand anders als ich. Was ich sah, war vielleicht keine reale Frau im erfundenen, künstlichen, verachtenswerten, grotesken, modernen Sinn, aber ich dachte, sie war trotzdem eine Frau und eine, die eine plötzliche starke Kraft umgab, als wären da zwei Geschlechter und beide völlig unvereinbar.

Ich betrachtete mich im Spiegel und erbebte. Ich hatte Angst, nach dem Grund dafür zu fragen. Was bedeutete es, dass wir nicht wie Männer, dass wir so unterschiedlich waren? War das wirklich völlig bedeutungslos, ein Unfall in der Weltgeschichte, ein zufälliger Absatz, geschrieben in die Ozeane, in den aufsteigenden Nebel über den Sümpfen, in die Tagebücher der Urwälder, in die Annalen der Steppen und Wüsten, in blütenreiche Täler, in die Betten breiter Flüsse und die Pfade der Nomadenvölker oder wurden damit biologische Notwendigkeiten, Ziele und Wesensarten vollzogen? Ich wusste es nicht. Aber ich wusste, wie ich mich fühlte. Ich senkte meine Hand und drehte mich langsam vor dem Spiegel. Ich betrachtete mich und missfiel mir nicht. Ich war kein Mann und wollte auch keiner sein. Ich war eine Frau. Ich unterdrückte ein Schluchzen. Ich fragte mich, was es bedeutete, dass Männer so viel stärker und mächtiger gewesen waren als wir, bis wir sie dazu gebracht hatten, sich gegen sich selbst zu richten, sie fesselten und verkrüppelten.

Ich hatte das Gewand mit Absicht unten offen gelassen. Es erschien mir notwendig zu sein. Als ich das Gewand entwarf, fand ich das interessant, doch erst jetzt verstand ich die wahre Bedeutung. Das Gewand, besonders wegen seiner Kürze, war das einer Frau, die, ob sie wollte oder nicht, offen war für die Berührung eines Mannes. Es diente der Bequemlichkeit der Männer, war eine Einladung an sie und gleichzeitig unterstrich es die Schwachheit der Frau und erinnerte sie daran, was sie war und was das bedeutete. Ich fragte mich, ob es irgendwo wahre Männer gab, Männer, die den Schrei der Bedürfnisse in einer Frau beantworten können, die uns als das behandeln können, was wir waren, als Frauen. Aber leider konnte ich nicht daran glauben.

Aber dann dachte ich, irgendwo musste es solche Männer geben! Irgendwo in der Natur musste es ein Grund für sie geben, so wie der Grund der Tänze der Bienen im Duft der Blumen lag, die Flucht der Antilope wegen der Zähne des Tigers, so wie es einen Grund für die Wanderungen der Fische und der Vögel, für das Ausschwärmen der Insekten, für den Drang der Schildkröten zum Meer gab. Es musste einen Grund geben für meine Gefühle, jenseits allen Leugnens, aller Anklagen und rationaler Meinungen. Diese Bedürfnisse rührten etwas tief in mir auf, aber ich wagte nicht, mir einzugestehen, was das war.

Ich war allein und verzweifelt! Ich fragte mich, ob es irgendwo in der Natur eine Erklärung für diese Bedürfnisse gab, die angesichts meines Umfelds und meiner Bildung mysteriös und unerklärlich schienen, weil sie diesem allen völlig entgegengesetzt lagen. Gehörten sie in nicht zu einem organischen Ganzen, in eine natürlichen Beziehung, die es immer in Zeit und Geschichte gab? Der Tanz der Bienen verrät Richtung und Distanz zum Nektar, der Duft der Blume, vordergründig ein nutzloser Aspekt der Schönheit, geleitet die Bienen zu ihrem Pollen, die Flucht der Antilope resultiert aus der Grausamkeit und Gewandtheit der Raubtiere, die Reißzähne des Raubtiers aus der Scheu seiner Beute. Am Ende der Wanderung liegen die Laich- und Nistplätze der Tiere, das Ausschwärmen bringt die Geschlechter zueinander, und Sinn gab es auch im Zug der Schildkröten, der zum Schluss im Meer endet. Ich überlegte, was die Antwort der Natur sein könnte auf die Bedürfnisse, die ich fühlte, was die Natur dieses erschreckenden organischen Ganzen wäre, die natürlichen Beziehungen, wenn es sie denn gäbe. Ich fragte mich, was in der Natur diesen überwältigenden, unbestreitbar vorhandenen, hartnäckigen Dingen in mir entspräche, die mich so bedrängten und bekümmerten, die mich jetzt beherrschten, mich ängstigten, diese unwiderstehlichen Schreie in mir, diese qualvollen Begierden, und ich schauderte.

Ich sah in den Spiegel. Wie schamlos, sich in einem solchen Gewand zu sehen! Ich fragte mich wie sie so gekleidet, oder eigentlich entkleidet, auf einen Mann wirken würde. Plötzlich erschien sie mir klein und schön und so verwundbar und unsagbar begehrenswert. Ich ahnte, was in der Natur meinen Bedürfnisse entsprechen könnte, was deren Blume, deren Meer, deren Raubtier wäre und mir graute davor. Ich fühlte die allumfassende Wirkung meiner Begierden, ihre Macht, ihre kompromisslose Grausamkeit und was es bedeutete, ihr Objekt und ihnen absolut ausgeliefert zu sein. Dann wieder freute ich mich, dass so etwas gar nicht existieren könne, dass ich sicher war. Ich hatte nichts zu fürchten.

Ich sah das Mädchen im Spiegel weiter an. Ich fand sie exquisit. Ich fand sie schön, wie sie da im ihrer kurzen Seide stand, im Kerzenlicht so weich enthüllt. Ich hatte vorher nie bemerkt, wie schön sie war. Ich hatte sie vorher nie so gesehen und nie vermutet, wie wunderbar sie sein könnte. Ja, glücklicherweise gibt es Männer wie die in meinen Träumen nicht. Aber wofür wäre dann diese Schönheit da, wenn nicht, um zu meinem Schicksal in den Händen der Männer zu werden? Ich überlegte, wie ich mit einem Kragen um den Hals aussehen würde.