Frédéric Dard: Le loup habillé en grand-mère

— Mon cousin Hector travaille toujours à ton agence ?

— Et comment ! Tu sais qu’il est réellement doué ! En ce moment, il fait une enquête à Lille. Il est parti hier soir avec sa Lancia Zagato.

— Hector a une Lancia ! m’étranglé-je.

— Et pourquoi non ? Nos affaires sont prospères !

Mais comme il n’est point l’heure d’amidonner le linge propre de la famille devant des tiers, je reviens à la préoccupation majeure du moment.

— En bref, conclus-je, M. Fouassa a reçu quatorze millions d’anciens francs d’un inconnu qui désire le rester et il n’a pas la plus légère idée du pourquoi du comment de ces largesses ?

— C’est cela même, admet Gérald Fouassa.

— Fort bien, je vais m’occuper de votre cas, promets-je. Laissez-moi les emballages.

La moustache navrée de Pinuche pend comme les poils d’un briard qui vient de traverser une mare. Il espérait quoi, l’Ancêtre ? Que j’allais enfiler mon armure de bataille et quitter la Maison Pouleman sur les chapeaux de roue pour m’occuper de son vieux mironton ?

— Si vous pouviez agir vite, supplie le rentier, j’ai très peur, vous savez, car je suis sûr que cette histoire cache quelque chose.

— Je vais m’y coller dès aujourd’hui, assuré-je. Votre adresse, monsieur Fouassa ?

— 18, allée des Chevreuils, à Vaucresson.

— Profession ?

— J’ai de l’asthme, commence-t-il.

Je m’apprête à me dire que c’est là un corps de métier assez surprenant quand mon interlocuteur poursuit :

— Je prends des crises terribles. J’ai donc été obligé de me retirer. J’ai vendu l’an dernier l’hôtel que j’exploitais près de la gare de l’Est et je vis de mes revenus.

— Sont-ils importants ? Je m’excuse de vous poser cette question, mais dans le cas présent, nous ne devons négliger aucun détail.

— Ils sont moyens, répond Fouassa sans se mouiller. Je vis bien, mais sans trop m’écarter…

Ce zig ne pourrait donc pas être contorsionniste puisqu’il ne peut pas s’écarter. Passons.

— Avez-vous sur vous un exemplaire des billets qui vous ont été adressés ?

Fouassa désigne Pinaud d’un signe de tête. Le débris extirpe de sa rutilante serviette sept billets de dix mille francs.

— J’en ai prélevé un au hasard dans chacun des sept envois, dit Fouassa.

— J’oubliais de te le dire, coupe Pinuche, je me suis inquiété de savoir si c’étaient des billets signalés. Hélas non. De plus ils sont vrais, rigoureusement vrais.

— Confie-moi néanmoins ceux-ci. Le dernier paquet vous a été posté quand, cher monsieur ?

— Ça fait quatre jours.

— Par conséquent, le huitième ne doit pas tarder, s’il y en a un huitième ! Les expéditions s’effectuent-elles à jour fixe ?

Non, mais c’est posté plutôt en début de semaine : le lundi ou le mardi, déclare le dear Pinuche.

M’est avis que mon ci-devant collaborateur a fait tout ce qu’un bon poultock est censé faire en pareil cas. Pour s’accrocher aux branches, ça va être duraille. C’est le genre d’enquête foireuse signée confusion dès le départ.

Je me lève afin de signifier à mes visiteurs que l’entretien est terminé. Procédé infaillible, pratiqué sous toutes les latitudes et par tous les hommes d’affaires pour peu qu’ils ne soient pas cul-de-jatte.

En les escortant jusqu’à l’huis (comme dit Mariano), je susurre dans le conduit auditif du Fossile en prenant soin de choisir sa bonne oreille : « Dès que tu l’auras largué, téléphone-moi. »

Une fois seul, je reviens m’asseoir à mon burlingue. J’ai devant moi sept papiers d’emballage, sept billets de dix mille francs, et le point d’interrogation le plus majuscule de ma carrière.

Des types qu’on fait chanter ou qu’on rackette, j’en ai connu des pleins wagons de première et de seconde classes. Mais des bonshommes qui portent plainte parce qu’un inconnu leur poste deux briques par semaine pour s’acheter des cigarettes à bout filtre, des nougats de Montélimar, ou de la moutarde de Dijon, alors là, ma parole, c’est le premier spécimen qui me soit soumis.

L’arrivée du vaillant Bérurier interrompt provisoirement des pensées que seule une équipe de spéléologues chevronnés pourrait visiter tant elles sont profondes. Il a mauvaise mine, le Gravos. Le teint couleur de papier (hygiénique) mâché, les yeux comme des œufs au plat (avec filet de vinaigre), les muqueuses ravagées, les paupières pareilles à deux sacs de linge sale, les joues barbues, les bajoues herbues, les lèvres écaillées, le râtelier à l’envers, les cils défrisés, les sourcils penauds, l’abdomen tombant, le sismographe en coquille d’escargot, le pied lourd et le geste tourné à vingt-quatre images seconde.

— Ça n’a pas l’air de carburer ? remarqué-je grâce à mon sens si aigu de l’observation.

— Parle-moi z’en pas, soupire Son Enflure en déposant sur le fauteuil Grande Maison ses deux cent et quelques livres de viande pas fraîche.

Il ajoute, comme preuve de ce qu’il avance :

— J’arrive du toubib.

— Et que t’a dit ton vétérinaire ?

Il hausse les épaules.

— D’après ce que j’ai compris, ça serait ma vésicule d’hier qui chercherait des rognes à mon duo des hommes, en plus, j’ai le pancréas qu’arrive plus à pancréer et l’estomac qui démarrerait un rétrécissement de la hotte. Brèfle, il m’a collé vingt jours de repos absolu. Quinze heures de plumard, crudités, grillades et pas d’alcool ; le régime des stars, quoi ! Si je le suis, je me chope la taille mannequin et un teint de lait que les jeunes filles m’envieront.

Je mate le naze bourgeonnant et les pommettes violacées du Gravos. Je voudrais pas décourager l’amateur, mais le teint de lait du gars Béru, c’est pas pour tout de suite ! Y aura du Bercy qu’aura coulé sous le pont d’ici là. Son groupe sanguin c’est « Juliénas sans O », à Bérurier.

— Moi qui voulais te brancher sur une enquête captivante, dis-je.

— Fais-la mettre au frigo, je la prendrai plus tard, rigole Sa Majesté Crème de Gland I er».

Il brandit l’ordonnance de son médecin.

— Avec ce petit document, je m’engage pour les Jeux olympiques de chaise longues toutes catégories, gars. À propos, fait-il, sais-tu qui je viens d’apercevoir, prenant un bahut ?

— Pinaud, deviné-je sans mérite.

— Fectivernent. Il était avec un chpountz déplumé que je suppose être un clille à lui.

— Tu supposes bien. Et il vient d’arriver un truc plutôt inouï à ce digne homme.

Je lui fais un résumé express de ce qui précède. Le Gravos m’écoute comme un mélomane évadé de prison écouterait une fugue de Bach, et il me regarde comme un pétomane regarderait décharger un cargo de haricots secs.

— En effet, admet Sa Rondeur, c’est pas banal.

Et il a la déduction inédite qui soulève un coin du voile. Une déduction tellement simple que personne ne l’avait encore faite :

— Il s’agit sûrement d’une erreur. Y a quéque part un autre pelou qui a le même blaze, d’où la contusion.

Je m’abîme séance tenante dans des réflexions à étages.

— À quoi que tu rêves, à la mort de Louis XVI ? rigole l’Enflure.

— C’était le Bérurier de la monarchie française, admets-je. Passe-moi le Bottin , Gros.

Mais le Gros secoue énergiquement l’énormité qui lui sert de hure.

— Des clous ! Je suis t’en congé à partir de dorénavant. Si c’est un ordre, tu peux te le carrer dans l’écrin à thermomètre ; maintenant, si c’est un service que tu me demandes, ça change tout.

Je pointe un doigt irascible en direction de la porte.