Frédéric Dard - Si « queue-d'âne » m'était conté ou La vie sexuelle de Bérurier

On d'vrait agir, tous, agir et n'rien dire. Jamais. Garder sa voix pour chanter ; ou pour aimer, c'qu'équivale…

La connerie, c'est la discussion. Qu'en finit pas, qui peut pas en finir. Y z'aiment tellement la parlote que c'est d'venu un spectac'. J'te prends la téloche, par exemple. Tous les soirs, recta, t'as une ou deux chaînes pour te filer un numéro de baverie. Des gus aux prises, qui démordent pas leur morcif. L'un qu'est pour Dieu, l'aut pour l'diable. L'un pour l'ouvrier, l'aut' pour le patron. L'un pour les naissances, l'aut' pour l'avorterie. L'un pour l'amour-papa, l'aut' pour les belles enculades entr' messieurs. L'un pour l'équarrissage des comateux, l'aut' pour leur jouer les prolongations au poumon d'acier. Blanc et noir, bas et haut, chaud et froid, pine et cul, gauche et droite, toi et moi. Ah oui, surtout : toi et moi ! Y restent sur leurs oppositions après d't'avoir fait chier deux heures. Qu'y s'agirait d'politique ou de ciné ; mon quantasoi, ton quantamoi. Tu connais, toi, le blaze du croûton qu'a déclaré un jour que « d'là discussion giclait la lumière » ? Oh, cet œuf, ma nièce ! D'la discussion sort fatalement le brouillard, la nuit, la merde et, pis que tout : le temps perdu. Alors, perds pas ton temps, souris : discute jamais, agis !

La dame Martin, c'était une agisseuse. Sa manière de décider, d'en prendre son parti : le sien, pas çui d'son mari ; c'tait pas l'genre d'héritage qu'elle lui convoitait, soye sûre ! La politique, elle en avait ras le bol, la chère p'tite. Traînée dans des banquets, n'augurations, soirées officiantes, elle déjantait d'la patiente, sûr-certain. En avait le poignet luxurié de toutes ces pognes serrées à tort et travers, le dos de la paluche eczémateux de trop de baise-louches mondains. Dans l'fond, son veuvage allait la reposer. Elle m'a regardé, d'un œil trouble, troublant. A c'moment, j'ai repensé à la notairesse de Saint-Locdu-le-Vieux. Elle lu ressemblait à s'en bouffer les gesticules. Toute une historiette, gamine. A t'narrefier au passage.

J'avais dans les quinze ans et je chargeais la bonniche au notaire, une belle rougeaude qu'avait pas inventé l'eau chaude, ni même l'eau tiède, et qu'est-ce elle en aurait fait vu qu'é s'lavait tout juste à peine ?

Marion, ell' s'appelait. Son défaut, c'tait ses guiboles, mastardes comme des pylônes à haute tension, violacées de l'intérieur tellement qu'elles frottaient l'une cont' l'autre à force d'êt' mahousses. J'passais par le jardin au notaire pour me rabattre dans sa cuistance à la Marion. J'm'pointais dessus en catiminette et j'y balançais la paluche sous les abat-jour du temps qu'é f'sait sa vaisselle. Froutttt ! Directo à la moulasse. Elle t'avait un de ces z'hangars à fourrage, la pouliche, youyouille ! Av'c une culotte qui pendait loin dessous, à force que des mains villageoises y pr'naient leurs z'aises.

Un tantôt, c'tait dimanche je me rappelle, je me mets en tête de l'embourber sur le coin de table. Jusqu'alors j'avais cantonné dans les primatiales lutines ; ça n'était pas été plus loin que trois quat' doigts dans la cramouillette, vu qu'on n'pouvait pas s'ébattre s'lon les normes tant elle l'avait évasive. Moi, j'hardais comme un seigneur. Dans ton liv' d'histoire que j'ai z'eu la curieusité de feuiller l'aut' jour, y'a une gravure qui représente un suissaga baraqué king-kong en train de charger l'armée de Charles le T'aime-les-raides à Morat. Il a les bras nus et il tient à deux mains un pieu de trois met' diamétré comme un poteau télégraphiste.

J'devais lu ressembler dans l'office à Maît' Bugnazet, au Suisse de ton bouquin. Quand elle m'a aperçu av'c ma lance de fantassin, Marion, t'aurais entendu ce cri horrib' !

— Non, Sandre ! T'es trop fort, t'vas m'défoncer la vertu ! J'veux pas ! Non !

J'avais beau la basculer sur la table, elle gesticulait des cuissots, la salope. Et v'là qu'la porte ouvre et qu'maâme Bugnazet, la notairesse, paraît. Sal'ment dramaturgique, la rombière. Plus vioque que maâme Martin, plus importante aussi. Une personne pas commode, et moins qu'souriante. Elle nous contemp', elle renife. Puis son regard arrive sur mon zigouigoui désemparé qui battait la mesure, tout seul d'vant moi. J'eusse dû dégoder, bien sûr, par politesse et respecte. J'tente de l'remiser dans mon bénouze, mais quand il est expansé d'là sorte, pour l'faire rentrer au bercail, cézigue, faut lu raconter des histoires tristes ou bien le plonger dans l'eau bénite. J'arrivais pas. C'que voyant, la dame notaire me fait comme ça, sévère :

— Suivez-moi, mon garçon ! Quant à vous, Marion, j'vous r'tiendrai la moitié d'vos gages.

J'y file le train en glaglatant atrocement. La v'là qui m'entraîne jusqu'à son boudeur, au premier. Tu crois que j'allais profiter du voyage pour déshisser du cacatois ? La peur, pourtant, c'eût dû me ramollir, non ? Eh ben pas du tout. J'continuais de tangoter du paf en scaladant les marches.

— Entrez, mon garçon !

J'entre, gêné d'là terre qui immatriculait mes godasses (oublille pas que j'venais de traverser le jardin et c'tait l'automne).

Elle referme et s'assoye dans un fauteuil, d'vant moi.

— C'est du prop', elle soupire. Une chose pareille sous un toit aussi respectable que le nôtre ! Vous savez d'puis combien de temps maître Bugnazet est notaire à Saint-Locdu ? Cent vingt-deux ans, mon garçon.

— J'y aurais pas donné c't'âge, je balbutie, en pleine désemparade.

— Si je lui dis tout, il va aller trouver votre père, c'est évident, voire vous conduire directement à la gendarmerie !

— Oh, non, maâme, j'v'z'en suplille…

Quel âge avez-vous ?

— Pas quinze ans, maâme.

— Et vous vous mettez déjà dans des états pareils. Mais, mon garçon, quand on a quinze ans, on se satisfait tout seul, on n'ennuille pas d'honnêtes filles.

J'pigeais pas ce qu'elle entendait. Elle le voye à mon étonnement des yeux.

— Vous êtes gaucher ou droitier, mon garçon ?

— J'crois qu'j'sus droiteur, maâme.

— Eh bien, prouvez-le ! Allez, pour vous punir, vous allez vous soulager devant moi, p'tit misérable. Moyennant quoi, je n'dirai rien à maître Bugnazet. Surtout ne faites pas de saletés, vilain porc. Attendez !

Elle a ôté un pot de fleurs (j'crois qu'c'était un putrécia rose) et a biché le plat creux dans quoi qu'il était posé.

— Tenez, elle m'a dit, soulagez-vous là-dedans, gros vilain ! M'soulager ? J'entravais toujours pas l'topo à la damoche. D'autant qu'j'avais pas envie de bédoler, l'moins du monde.

— Comment ça, maâme ? j'effare.

— Oh ! le gros niais !

Elle me cognotte la bite av'c son face-à-main.

— Qu'alliez-vous faire de ça, vilain monstre, lorsque je sus t'entrée ?

— Ben… l'fout' dans l'affaire à Marion, maâme !

— Et dans quel bute, siouplaît ?

— Mais…

— Disez, disez !

— Dans le bute…

— Voui ?

— Dans le bute d'y foutre dans l'cul, maâme !

— Pour en arriver à quoi t'est-ce, polisson ?

Comme j'répondais qu'dale, elle a complété :

— Pour vous soulager la chair, n'est-ce pas, p'tit sadique ! Au lieu de faire ça dans les cabinets, ou dans votre lit, comme tous les grands garçons sages qui n'ennuillent pas les demoiselles dans leur travail. Allez, allez, ouste, faites-le d'vant moi, sinon je téléphone à maître Bugnazet qu'est à son étude à faire des actes supplémentaires en attendant les vêpres.

L'avait l'air décidé, la vieille peau. Alors, j'y sus été de mon voyage en compagnie d'là veuve Paluche. Du coup, oui, ça a failli me déconfir le téméraire. J'aurais pas surpris une lueur salingue dans les châsses de la daronne, je dégodais en chut' lib'. Et pis j'ai pigé qu'elle en jouissait dans ses guenilles, la notairesse, d'mes efforts. Ça m'a zébré le cuir. J'sus monté en béarnaise le temps qu'tu dises ouf… Elle me complimentait comme si j'eusse eu remporté une course cyclisse ou l'premier prix du conservatoire.