Frédéric Dard - Les huîtres me font bâiller

Je te transcris pas in extenso ses paroles : j’ai rien d’un naturaliste fin de siècle. Avec sa pomme, faut de la patience, recueillir précieusement tout ce qui lui tombe, trier au fur et mesure. Que, toujours est-il, voici le résumé de ses confidences :

Lorsque le crétin à part entière a arraché ses jumelles à Marcel Proute, celui-ci ne l’a pas entendu de cette oreille et lui a sauté sur le poil. Afin de se dégager, le débile assermenté lui a flanqué un coup de coude dans le ventre. L’autre a continué de le malmener un instant puis a tout lâché et s’est écroulé sur le sol. Constatant qu’il ne remuait plus, l’embroussaillé de la coiffe s’est penché sur lui et il a fini par comprendre que le guetteur venait de mourir. Alors l’Intello a lancé les jumelles dans les taillis et s’est sauvé à tue-tête (de la part d’un déplafonné, ça n’a rien de surprenant).

J’opère des recherches nocturnes pour essayer de retrouver l’instrument d’optique, mais sans succès. Il faudra les reprendre de jour.

— Tu as parlé de cette histoire à Ambroise ?

Négation véhémente.

— Non plus qu’à sa femme ?

Ses poux doivent se cramponner ferme car le branleur branle le chef plus énergiquement encore que son membre.

— Donc, tu t’es sauvé et tu n’as pas retouché au mort ?

Là, une très belle réaction de cet être amoindri : il se signe.

— Oh ! non ! il s’épouvante.

— Alors qui l’a porté dans la barque du toit ?

Il hausse ses épaules de primate ayant stoppé son évolution.

— N’save pas ! il répond.

Je te livre cette brève réplique dans son texte d’origine afin de te faire réaliser le travail que je dois fournir pour te rapporter notre converse de manière limpide.

— Lorsqu’il a été mort, il t’est arrivé de revenir le voir ici ?

— Non !

— Pourquoi ?

— Il me faisait peur.

— Tu es bien sûr qu’il était mort ? Tu sais, quelquefois on s’évanouit en prenant un coup un peu fort ; mais par la suite on récupère et puis on recommence à vivre, à marcher, parler, tout ça…

Mon objection ne perturbe pas sa certitude.

Curieux meurtrier qui, au lieu de sauter sur cette perche tendue, s’obstine à prendre la responsabilité d’un trépas qui risque de chancetiquer sa pauvre vie galérienne.

— Si, si : mort !

— Raconte-moi bien comment ça s’est passé, l’Intello. Montre-moi ce qu’il a fait quand tu l’as eu frappé !

Le déguenillé du bulbe a un instant de prostration, ce qui doit correspondre chez lui à l’évocation du passé. Puis il s’anime. Je comprends qu’il mime son agresseur. Il ceinture un fantôme, danse une gigue de plantigrade, puis, brusquement rompt ce combat simulacré (plus fort que simulé) et reste quelques secondes debout, immobile. Sa bouche bée, ses lèvres se retroussent, son regard s’exorbite ; il adopte une expression étrange comme celle d’un homme fusillé, filmé au ralenti, et finit par s’écrouler.

— Je te remercie, mec, murmuré-je. Tu as raison, il était bien mort !

Bien qu’en proie à d’intenses réflexions, je ne roule pas sans remarquer que le voyant rouge de la jauge d’essence est allumé comme un nez de clown. La petite barre ne bronche pas du zéro dont elle semble être tombée amoureuse.

— Casse la tienne, mon gars, fais-je familièrement à mon réservoir, tu vas pouvoir biberonner dans pas quatre kilbus.

En effet, j’ai retapissé, en me rendant à Rochefort, une station importante dont il me surprendrait qu’elle n’eût pas une colonne à cartes bancaires.

Ma chignole tient le coup jusqu’à cette oasis dont les loupiotes trouent l’obscurité.

Comme je me range auprès de l’abreuvoir, j’avise une autre bagnole, devant la mienne, en train de se carburaniser.

Son propriétaire fait le plein d’un air morose. Quand il a terminé, il pousse son véhicule à la main, de quelques mètres, afin de me laisser la place, puis gagne un appentis waterclosien pour cause de vessie saturée.

Je prends sa place et, après la cérémonie de la carte de crédit (la plus importante invention depuis la pénicilline), engage le bec serveur dans le cul de mon réservoir, laisse floconner dru la précieuse nourriture qui dispense aux hommes le bonheur terrestre (le seul qui les intéresse vraiment). Et puis, le hasard…

Je t’ai souvent dit ce que j’en pensais en ma qualité de flic plus ou moins surdoué. Je mate la tire en attente à quelques mètres devant moi. J’y décèle comme un mouvement à l’intérieur. J’ébesicle et avise un animal énorme, avec une tronche débonnaire. Tu sais quoi, Eloi ? Un saint-bernard.

Dès lors (en Angleterre s’écrit « des lords ») je sors mon calepin (hérité de papa avec cinq cents autres) et recherche le numéro minéralogique du gazier qui a renversé la petite Eve. It is the same ! Mais j’ai donc l’oigne bordé de nouilles aujourd’hui !

Le cœur léger, mais le poing monolithique, je me dirige vers les goguemuches.

Au moment où je les atteins, le maître du saint-bernard les quitte, l’air satisfait du mec qui vient de vider son réservoir à bière et qui croit, le con, que c’est pour toujours !

— Ça soulage, hein ? je lui fais d’un ton plaisantin.

Ce genre de boutade est incompatible avec son style. Il ressemble à un entrepreneur en je ne sais quoi de pas salissant. Pantalon gris, veste de daim beige, chemise à col ouvert bleue.

— J’ai pas de conseil à vous donner, lui dis-je, mais vous devriez vous mettre en garde parce que je vais vous flanquer mon poing dans la gueule.

— Non, mais ça ne va pas ! il effare.

Je lui lâche ma droite sur sa pommette gauche qui se fend.

Belle et brève rencontre.

Son ahurisserie jointe à son hématome lui donnent l’aspect d’un mur nouveau, brut de décoffrage, comme disent les maçons.

Ce qui prédomine chez lui, ce n’est pas la douleur, mais l’incompréhension. Il me voit moi, beau gosse, élégamment saboulé, connaissant la plupart des bonnes manières et certains accords du participe passé, la conjuguance des verbes du troisième groupe charognards en diable, et il ne sait plus que penser de ce pralinage totalement imprévisible.

Chose curieuse, pas un instant ne lui vient l’idée de se rebiffer ; cette passivité est assez fréquente chez les gens que tu as pris l’initiative d’estoquer le premier.

Mon intention initiale était de lui allonger une série de tatouilles : tout le documentaire au grand complet, mais son air abasourdi joue le rôle de la soupape de sécurité et je demeure immobile, avec mon manche à poing qui me pend le long de la cuisse.

— Qui êtes-vous ? finit-il par articuler comme un qui essaie de parler en tétant la paille de son gin-fizz.

— Je suis le type qui vous a vu renverser une jeune fille, ce tantôt sur le pont d’Oléron.

La stupeur s’ajoute au tatou que je viens de lui administrer pour transformer son physique en parc à huîtres pollué.

— C’est complètement fou ! articule-t-il plus mal que bien ; j’arrive à l’instant de Paris par le train du soir, ça ne peut être moi !

Tu connais la fable de La Fontaine (Wallace de son prénom) : « Si ce n’est toi, c’est donc ton frère ». J’extrais de ma vague mon calepin noir et lui montre son numéro minéralogique que j’ai inscrit sur la dernière page.

— En tout cas, il s’agissait de votre véhicule ; d’ailleurs il y avait votre bestiau à l’arrière.

Dès lors, comme on dit puis à Montcarra, ma « victime » s’aggravit.

— Vous avez vu le conducteur ?

— Pas eu le temps.

— Ce n’était pas moi qui pilotais !