Frédéric Dard - Du sable dans la vaseline

— Compliments pour ton Prix de Diane, marronné-je en m’avançant. Tu l’as levée au colombarium où elle attendait son tour ?

— Hello ! Hello ! minaude la vieille bricole en ponctuant l’accueil d’un geste mutin.

Elle est entièrement nue, si l’on excepte un anneau d’or à la cheville et un rectangle de sparadrap, à l’avant-bras.

Le salon est vaste, délicieusement meublé Louis XIV, ce qui fait plus intime. Elle prend place entre les bras tentaculaires d’un fauteuil sur le siège duquel se dresse un godemiché mobile qu’elle happe de sa vénérable chaglatte. Me désigne un trône identique, mais non équipé de bilboquet.

— Je vous ai demandé de venir pour vous parler de votre merveilleux basset, attaque de but en blanc le « Fantôme de l’Opéra ».

Je ne marque pas davantage de réaction que le zouave de l’Alma lorsque la Queen Bernadette Première passe sur son pont.

La vioque ne semble point trop affectée par ma réserve.

— Combien ? abrupte-t-elle en écartant l’une de ses mammelles qui lui chatouillait le nombril.

— Pardon ? ébaubis-je.

— Je veux vous acheter votre chien.

— À condition qu’il soit à vendre, madame !

— Dix mille dollars ! tranche la tarderie.

— Mes amis n’ont pas de prix ! assuré-je. Vous me proposeriez un million de dollars, je refuserais ! Cela dit, si l’intéressé vous préfère comme maîtresse, libre à lui, je m’inclinerais et ne vous demanderais pas un cent !

Ce ferme langage répand la désolation sur le portrait craquelé de la dame aux sens débridés.

— Salami ! interpellé-je, souhaitez-vous me quitter pour partager l’existence de cette exquise personne ?

Le hound a une forme de rictus. Ses babines retroussées laissent voir sa langue violacée sur un flot de salive mousseuse.

— Je vous trouve répugnant, poursuis-je, sentant croître en moi colère et dégoût. Vous choisissez les partenaires féminines les plus effroyables, comme cette énorme Teutonne dont vous bouffâtes la minouche naguère, en Belgique.

Bien entendu, je m’exprime en français pour n’être pas compris de notre hôtesse.

Le médor lubrique me toise avec aigreur. Je lis ses pensées qui me disent à peu près ceci :

— Sombre idiot, vous croyez que lorsqu’on est chien, et basset de surcroît, on peut prétendre brouter Miss Univers ? Vous savez bien que les humaines qui nous sont accessibles se recrutent chez les tarderies à la limite du possible. Heureusement, nous avons une dilection pour la venaison, le faisandé, voire la charogne. Ces pétasses qui vous flanquent la gerbe attisent notre sexualité. Entre Mlle Ophélie Winter et la vénérable reine Mary, nous n’hésitons pas : l’ex-souveraine a notre préférence.

« Des miens ancêtres ont subi de puissantes érections devant les photographies de Mme Golda Meir ou de Mère Teresa. Si bien que cette dame dévêtue, jugée impraticable selon vos critères, est terriblement excitante pour moi. Ce sexe fané vous déprime, mais m’embrase au plus haut point. Voyez comme sa posture dans le fauteuil fait décrire à sa chatte le signe de l’infini. Il vous donne des haut-le-cœur, mais me met en bandaison. »

— En ce cas, régalez-vous, mon vieux et, accessoirement, allez vous faire foutre !

M’étant incliné devant la momie sans bandelettes, je gagne la sortie.

La Noirpiote au cul nu m’intercepte dans l’anti-chambre.

— Vous partez déjà ? déplore-t-elle.

— Ma présence est sans objet, jeté-je.

— Vous croyez ? articule-t-elle d’une voix rauque en plaquant son bas-ventre contre ma couleuvrine.

D’un geste automatique, je porte ma dextre à son crépu.

— Ma fille, lui dis-je, vous êtes une grande pécheresse ; espérez-vous prendre ainsi le chemin de la rédemption ?

— Non, convient-elle ; mais je n’ai jamais voulu l’emprunter !

Cette personne étant lascive et dépourvue de rhumatismes, je lui interprète « l’Enfilée d’Austerlitz » au pas lent des sapeurs de l’Empereur Poléon.

C’est fatigant mais ça paie !

Retour dans ma carrée, exténué mais inmécontent de moi. Chaque coup tiré, je ne cesse de le répéter, se capitalise. Pour ma part, je préfère placer du foutre que du pognon ; ce n’est pas une garantie pour l’avenir, mais ça conserve le cœur en fête.

Un petit toilettage à Mistress Bistougnette et je réintègre mon lit. Juste comme on cigogne ma lourde. Quoizencore !

Je vais te le dire, Casimir.

Mon hound, derechef.

Un peu penaud, la menteuse en traîne de mariée, un sourire désenchanté sur les babines.

— Il s’agit d’un come-back ou d’un simple salut en passant ? demandé-je.

Monsieur Toutou, en guise de réponse, vient lécher mes pinceaux.

— Faute regrettée est entièrement pardonnée, assuré-je.

Je me pieute enfin pour de bon, du moins je l’espère.

Salami me rejoint après plusieurs sauts infructueux, et s’allonge au pied du pucier, contrit mais heureux. Il forme un traversin de poils au fond de ma couche.

Avant d’en concasser, j’évoque ses aventures sexuelles. Qu’est-ce que j’en ai à branler qu’une vioque se fasse gober le frifri par mon basset ? Un jour le Soleil s’éteindra et la Terre sera devenue un tas de cailloux. J’en cause souvent avec Albert ; on aime à envisager le futur des futurs, lui et moi. On est toujours du même avis parce qu’on n’est pas cons ensemble. Ça crée des super-liens.

Un jour, je te parlerai de lui.

Fatalement.

Me voici dans la zone calme de la ville. Dieu sait qu’il n’y en a pas des brouettées ici ! Quand je m’en irai de ce foutu bled, mes cages à miel bourdonneront pendant des semaines d’avoir été agressées aussi violemment par le vacarme des jeux. T’en es cerné complètement, depuis le hall de l’hôtel jusqu’aux chiches ! Des gonziers triturent des appareils à sous en posant culotte, et lorsque tu achètes une capote à un distributeur, si elle est aux couleurs du drapeau ricain, t’as droit gratos à une boîte de douze !

Les Yankees sont de grands enfants. Je vais te donner ma version : ce sont des grands cons ! S’ils n’étaient pas encadrés et dirigés par les trépanés du gland, ça ne serait qu’un peuple d’alcoolos bouffeurs de pop-corn. Pas même capables de devenir gangsters ! Les vrais, ceux qui ont constitué le fameux folklore américain, étaient ritals, allemands, ou irlandais. Des mecs, quoi !

Tu vas me bricoler les humeurs en prétendant que la « race originelle » était faite d’un conglomérat d’Européens dont la première livraison a été effectuée par le Mayflower en 1620. D’ac, seulement c’étaient des puritains, ces gaziers, des pères La Dorure qui procréaient après avoir percé un trou dans la limouille de leur rombiasse ! Pudibonds ! Une main pour se branler, l’autre pour le signe de croix ! Heureusement, ils ont eu l’idée d’aller pêcher des esclaves, les pincecornés ! Par barlus entiers t’ont ramené de la viande africaine qu’ils vendaient au kilo. Il leur manquait une case ! L’ont remplacée par celle de l’Oncle Tom ! Maintenant, ils sont frottés à la mine de plomb, les moussaillons du Mayflower ! Il y a eu la foire aux Nègres. Il y aura la foire aux Blanchâtres ! Solde avant liquidation totale ! Tu sais avec quoi ils opèrent la grande conquête de l’Ouest, les Mâchurés ? Avec leur bite ! L’arme absolue !

Oh ! que je me marre !

L’immeuble n’a que huit étages revêtus de verre réfléchissant. Portier chamarré à l’entrée. Négus, of course , burlingue d’accueil, componctif en plein et en diable. Autre employé pour la réception. Un Blanc, cette fois ; que dis-je : un blond ! Décoloré à mort. La bouche suceuse avec des lèvres d’une mobilité extrême qui ne laissent rien perdre. Me considère sans déplaisir. Un peu gourmé, l’œil mouillé chaglatte.