Frédéric Dard: On t'enverra du monde

Ma conviction intime, c’est que la mère Béru a eu une aventure galante avec un zig dont c’était le jour d’abats. Elle a mis au point une histoire à la Nick Carter pour endormir son Jules et son Alfred.

Y a pas, faut la laisser se vider pour voir jusqu’où elle ira dans le fantastique.

— Nous tournons la Défense, dit-elle, traversons Colombes !

Colombes ! Elle m’a l’air colombe, la gravosse ! Le plus marrant, c’est que ses deux crétins sous-alimentés boivent ses paroles comme de la grenadine : Ils en bavent des ronds de ouatères !

— Après Colombes c’est Houilles, puis Maisons-Laffitte… Ils quittent la route pour pénétrer dans le bois…

Je risque une interruption.

— Ils ne vous parlaient pas ?

— Non. Moi, je leur demandais où ils m’emmenaient… Mais chaque fois le type qui m’avait priée de monter riait gentiment…

— Bon, après ?

— Voilà que l’auto s’arrête dans un chemin discret. Il n’y avait personne en vue. C’était silencieux… Le soleil…

Elle se prend pour la marquise de Sévigné, maintenant, Berthe aux Grands Pieds ! On en est au soleil qui miroite dans les frondaisons marquées par le roux de l’automne.

Tout à l’heure, ça va être le roucoulement des oiseaux dans les fûts centenaires et le gémissement des girouettes rouillées !

Qu’est-ce qu’il lui est arrivé, au cinq-tonnes du Gros ? Elle a lu Lamartine ou bien Simonin ?

Écoutons-la :

— Mon compagnon avait cessé de rire. Le voilà qui se penche, qui prend une boîte de fer sous la banquette, qui l’ouvre, qui saisit une éponge et qui me la plaque sur la figure…

— Et pendant qu’il faisait tout ça, vous faisiez les chromes, je suppose, ou bien vous tricotiez un pull-over au monsieur ?

Elle dégrafe un second crochet de son armure. Dans un instant son corset va choir sur le plancher. Ça s’appelle du strip-tease orthopédique.

En général, quand les intéressés sont à poil, ils enlèvent leur jambe articulée, leur râtelier et leur œil de verre. The end ! On applaudit, les lumières se rallument et une autre effeuilleuse radine, drapée dans des fourrures. C’est curieux comme la clientèle aime que les femmes en fourrure se foutent à poil !

— Donc, fais-je, en m’efforçant de ne pas ricaner, le digne homme vous cloque une éponge sur le nez… Elle était imbibée de chloroforme, je suppose ?

— Exactement, confirme Berthe…

— Pardine !

— Vous ne me croyez pas ? découvre-t-elle avec stupeur.

Ses deux lanciers s’indignent. Comment oserait-on mettre en doute les assertions d’une personne de si haute moralité ! Voyons ! Ce serait un non-sens unique ! Un coup bas porté au séant de la bienséance !

— Mais si, chère amie, je vous crois sur parole !

— Ah bon ! Donc, je respire cette affreuse odeur ! Ah ! rien que d’y penser, je prends mal au cœur !

Elle dit au patron :

— Servez-moi donc une Chartreuse verte.

Pour Béru, c’est la Chartreuse jaune, je suppose !

On lui apporte la consommation réclamée. Elle boit.

— Je perds conscience, enchaîne-t-elle.

— Instantanément ?

— Oui, presque…

C’est pas du Nick Carter, c’est les Pieds Nickelés.

Si elle racontait ça sur la scène de l’Alhambra-Maurice-Chevalier, on refuserait du trèpe.

— Et après, ma chère amie ?

— Je suis revenue à moi dans une chambre aux volets clos !

Comme c’est romantique ! Ça fait tout à fait Belle au Bois dormant ! C’est pas un rigolo qui a enlevé la grosse, c’est la fée Marjolaine…

— Quelle extraordinaire histoire ! m’exclamé-je en me pinçant pour m’empêcher de rire.

— On te le disait ! exulte Bérurier, tout fiérot, le pauvre crabe !

— Et que vous a-t-on fait ? demandé-je à la moustachue.

— Rien, soupire-t-elle avec dans la voix un regret de trois mètres soixante de haut sur deux de large.

— Rien ?

— Rien !

— C’est fantastique, non ? me demande Béru.

— En effet…

— Je suis restée enfermée jusqu’à tantôt, continue l’héroïne. On m’apportait à manger, à boire, à lire…

— Qui ?

— L’homme qui m’avait enlevée.

— Et puis ?

— Et puis, au début de l’après-midi, un autre homme est venu me voir avec le premier. Il m’a regardée et il s’est mis à vociférer. Il eng…, il morigénait son acolyte. J’ai compris qu’il n’était pas d’accord avec lui. Ces messieurs m’ont alors bandé les yeux. Je suis remontée dans une auto, on me guidait pour que je ne trébuchasse pas. Puis on a roulé un bout de temps. Quand on m’a débandé les yeux, j’ai vu que nous étions au bord de la Seine, pas loin de Saint-Cloud, vers les anciennes usines Bréguet… Ces hommes m’ont fait descendre… Il a fallu que j’allasse à pied jusqu’au pont de Neuilly et que je frétasse un taxi pour rentrer, vous vous rendez compte ?

Elle fait péter un troisième crocheton à sa carapace.

— C’est tout. Maintenant, messieurs de la police, je crois qu’il serait bon que vous intervenassiez !

Lorsque la mère Béru se tait, le silence qui s’établit à son compte est aussi tendu que le pantalon du roi Farouk.

Alfred, le champion du shampooing à l’huile toute catégorie, couve son égérie d’un œil velouté. Il est fiérot de calcer une dame à qui il arrive des aventures pas ordinaires. Béru serait satisfait itou si sa qualité de royco ne lui filait quelques complexes très justifiés. Son tombereau ne vient-il pas de dire que c’est à nous autres, les matuches, de nous lancer sur le sentier de la guerre ?

Je mate la gravosse. Avec ses flotteurs taillés dans la masse ; son pétrousquin en mousse de lastex ; sa trogne de vivandière victime d’une attaque d’anémie graisseuse, elle est assez ignoble. Que cette tarderie ressemble à un volumineux cauchemar, passe encore ; qu’elle trouve le moyen d’enrichir l’existence de deux larves, je veux bien ; comme disait l’autre (pas le plus grand, le marchand de tulipes) c’est pas mes oignons. Mais que cette triperie ambulante vienne nous faire un cinéma insensé avec enlèvement en Cadillac, chloroforme en forêt, séquestration, et bandeau sur les châsses, alors là je suis plus d’accord.

Si elle avait vingt berges, un frais minois et une rampe de lancement présentable, je m’amuserais peut-être à lui jouer le second épisode ; seulement c’est loin d’être le cas et la vue d’ensemble de cet édifice de tripes commence à me donner le mal des cimes.

— Que décides-tu ? demande Bérurier, vaguement anxieux. Il me connaît et, à ma frime, comprend que je suis à deux doigts de harponner sa baleine.

— D’aller me pieuter, dis-je froidement. C’était une séance intéressante, bien qu’elle m’ait rappelé les films d’avant-guerre ; mais je suis en vacances depuis hier et je tiens à en profiter.

La bouille de Berthe Béru prend la couleur d’un homard qui passerait ses vacances dans une casserole d’eau chaude.

— Alors, vous ne me croyez pas ? demande-t-elle…

Sa moustache est hérissée. Dans le fond, c’est à un affreux poisson exotique qu’elle fait songer.

— Chère madame, fais-je, je suis persuadé que votre cas n’est pas désespéré. Vous devriez commencer par vous faire faire un encéphalogramme ; peut-être que votre système nerveux seul est atteint, mais, si je puis dire, il faut en avoir le cœur net.

— Malotru ! mugit-elle.

Et se tournant vers ses hommes :

— Vous n’allez pas me laisser insulter, non ?

Le coiffeur met la main à sa poche revolver et en sort un peigne. Pour calmer son énervement, il prend le parti le plus sage : celui de se refaire la raie. Quant au Gros il me balance des mimiques qui conduiraient le mime Marceau droit au suicide.