Frédéric Dard: En avant la moujik

— Ça consiste très exactement en ceci, San-Antonio : grâce à la découverte de Poreux de la Coiffe, le Sahara pourra devenir un jour aussi fertile que la Beauce ou la Brie (antiatomique, ajouté-je in petto, et pour ma satisfaction personnelle).

— Mince, m’exclamé-je, enfin une invention foncièrement pacifiste !

— Pacifiste peut-être, grommelle Pépère, elle n’en provoque pas moins une vive guerre des services secrets franco-russes. Depuis le décès de Poreux, on ne chôme pas chez nos petits camarades. Les Anglais nous prêtent main-forte, alléchés à la perspective d’exploiter avec nous la B.V.F. [4] Sigle de la bactérie végétalo-foisonnante. . Mais jusqu’ici les hommes des différents services sont restés bredouilles.

— Bon, soupiré-je en allongeant mes jambes. Si je comprends bien, Boss, ça va être à moi de jouer ?

— Vous comprenez toujours bien, San-Antonio.

— Et en marge, comme souvent. Je suis pratiquement voué à l’occultisme.

— Cette fois-ci, nous allons opérer d’une manière absolument nouvelle, je vous le garantis.

Son ton catégorique attise ma curiosité. Les yeux couleur de glacier de mon interlocuteur s’ensoleillent.

— Vous me mettez l’eau à la bouche, patron !

— Fasse le ciel qu’elle vous y reste, murmure mon Vénérable en gloussant comme une jeune fille pubère à laquelle un militaire montre la principale raison de sa présence sous les drapeaux.

Je devrais m’esbaudir. Pourtant je sens quelque chose d’inquiétant dans la personne du Vioque. Y a des moments, je vous jure, il ressemble à Satan, le Dirlo. Faut se mettre une pince à linge au pif, tellement qu’il pue le soufre !

— Un événement, anodin en apparence, s’est opéré, en marge de l’événement principal, mon petit. La fille unique du professeur Bofstrogonoff vient d’arriver à Paris. Vous me suivez ?

— Non, boss : je vous précède ! Vous aimeriez que l’on kidnappât cette jouvencelle afin de l’utiliser comme monnaie d’échange ?

Le déboisé du promontoire lève les bras vers la suspension.

— Franchement, mon cher, vous me décevez. Vous imaginez que le gouvernement soviétique se laisserait fléchir par un aussi piètre argument ? Mais le professeur Bofstrogonoff lui-même nous enverrait au bain. Ce que je veux, San-Antonio, ou du moins, se reprend-il, ce que je souhaite, c’est que vous usiez de votre charme proverbial pour séduire cette jeune personne.

— Et recueillir ses confidences sur l’oreiller ? Est-elle au courant des activités paternelles ?

— Vous continuez de faire fausse route, bougonne le père La Grinche. Il est évident que cette donzelle n’aurait rien à vous apprendre.

— Alors ?

— Alors il va falloir que vous l’épousiez, mon bon. De la sorte vous deviendrez le gendre du professeur Bofstrogonoff et vous pourrez pénétrer, de la façon la plus naturelle qui soit, dans l’univers de cet homme inapprochable.

— En qualité d’en tant que témoin, déclare Bérurier, il est de mon devoir de souhaiter bonne bourre aux jeunes mariés, mais quelque part avant, je voudrais souligner au crayon rouge le combien une telle union est avantageuse pour ce qu’est de l’entente aussi cordiale qu’internationale.

Il coule deux doigts discrets par le corsage de sa braguette afin de touiller voluptueusement son fourrage intime. Ayant de la sorte paniqué une demi-douzaine de morpions turbulents, Sa Majesté reprend :

— Toutes les giries de politicards, les bavasseries des dix plomates, les z’accords de ceci-cela, mes chers vous autres, sont que de la c… en bâton comparé à l’efficacité du radada sur le plan du rapprochement des peuples.

« Les z’ententes sont fragiles biscottes elles sont bâties sur l’intérêt. Passe-moi ta canne à sucre je te filerai la recette de mon ogive à tronche chercheuse, v’là le principe du système actuel. »

Il retire ses doigts tisonneurs et les joint aux autres pour constituer un poing de belle taille dont il martèle le tapis vert.

— Je m’ingurgite [5] On suppose que Béru a voulu dire ici : « Je m’insurge ». contre ce système, camarades médames et maissieurs. Il nous a toujours menés droit z’à la guerre et il nous y mènera t’encore si qu’on réagisserait pas.

L’émotion s’empare de l’assistance, principalement de Berthe, laquelle renifle bruyamment en murmurant :

— Comme y cause ! Mon Dieu comme y cause ! Où qu’on lui a appris à causer de la sorte à ce con-là ?

L’orateur poursuit sur sa lancée, étonnant et tonnant de façon détonante, comme Danton :

— La seule manière que les peuples ont de s’en tirer sans la grande chicorne tri-siéculaire, c’est de manœuvrer comme les deux tourtereaux ci-dessous : à la bouillave, mes potes ! C’est au plumard qu’a doit se régler, la paix z’universelle. Le jour que l’humanité pigera qu’y faut cesser de fourniquer en famille, et s’espatrier le bigorneau fureteur, alors oui, un grand pas sera fait vers les États-Unis du monde. Les problèmes ménagers se règlent sur un matelas, faut que ça soye du kif au même pour les problèmes internationals. Une fois que les Ricains se feront des Chinoises, les Chinois des Monégasques femelles et les Monégasques mâles des Bulgares, quand on se sera tous bien mélangé la couenne, et qu’on aura bien réparti les parties, y aura plus de partis !

Tandis que le Mastar continue de répandre sur nous ses postillons généreux, je glisse un regard hagard à Natacha.

Oh ! ce tas ! Oh ! cette tarderie ! Dans quel piège à rat ne m’a-t-il pas fourré, le Vieux Crabe !

— Bien entendu, mon cher petit (j’étais devenu son cher petit tout soudain) il n’est pas question de vous lier à cette personne. Nous ferons un simulacre de mariage. Une mairie désaffectée que l’on réaffectera pour la circonstance… Un faux registre d’état civil, un faux « monsieur le maire »…

En ce moment je me demande si ma nuit de noces sera fausse, elle aussi. Hein, qu’en pensez-vous ? Par quel bout ça s’attrape, un machin pareil ? Est-ce que ça se consomme au moins, dites ? C’est prévu pour ? C’est appareillé en conséquence ? Ça fait partie de quelle espèce animale ? Les cétacés, p’t-être ou les ongulés de frais ? Ben dites-moi, me laissez pas en rade. Il ne s’est soucié que de la théorie, Pépère. Il a bâti son conte de fées pour James Bond à la petite semaine et à la grosse chibranche sans prévoir la minute de vérité. C’est pas lui qui va se glisser dans les torchons nuptiaux, ce soir, pour la partie glandulaire ! Ah ! le gueux ! Ah ! le monstre ! Si je le tenais maintenant, je lui confectionnerais une perruque avec des épingles à chapeau ! La coiffure en brosse, ça lui irait bien ! Lui donnerait l’air martial, à ce vampire !

Natacha me vote un sourire de méduse diabétique. J’en frissonne. Y a des trucs qui s’obstruent, en moi. D’autres qu’ont des voies d’eau. J’ai envie de crier pouce ! De foncer jusqu’à ma chignole remisée à l’ombre des platanes, devant la mairie, et de bouffer une charretée de kilomètres, à m’en faire péter le compteur ! Ce que j’ai faim de distances ! Si vous avez un peu d’estime pour votre San-A., mes chéries, courez chez votre pharmago et rapportez-moi de la poudre d’escampette. Un plein bocal !

« Votre charme proverbial », qu’il causait, le Dabe ! Tu parles ! Ç’a été un velours de séduire cette déesse des neiges. Faut dire que mon cher patron avait organisé le coup de première. Il avait engagé Roger-la-main-douce, un monte-en-l’air de nos relations, pour cambrioler la chambre qu’occupaient Natacha et Anastasia, à l’ Hôtel de la Grande Catherine et du Soviet Suprême Réunis (avenue Nicolas II). Naturellement, les deux mômes ont porté plainte. J’ai joué le rôle du commissaire chargé de l’enquête. Du gâteau ! Présenté sur un plateau ! Le Robin des Bois, l’Ivanhoé de la poule ! En quelques heures j’ai arrêté le coupable et restitué leur bien aux petites Russettes folles de gratitude. On a causé. J’ai joué des charmeuses. Déballé toute ma force de frappe. Mon meilleur costar, ma plus bath cravetouse ! Mon eau de toilette la plus ensorcelante. Ça s’est poursuivi par une invitation à dîner. La tournanche des grands-ducs (de Russie). L’initiation au beaujolpif et à la côte de charolais sur litière de pommes frites. Puis la gambille dans des boîtes pour touristes. Je vais vous donner un conseil en passant, mes braves. Quand vous êtes de corvée de touristes, à Paname, ne les baladez surtout pas ailleurs que dans des boîtes à touristes parce qu’ils sont là pour ça, et que c’est ça qu’ils veulent voir. Le folklore pour touristes a été inventé et mis au point par des futés qui ne manquaient pas de psychologie. Cherchez pas à le contrer et suivez le guide ! Votre Paris personnel, gardez-le pour vous et vos aminches parigots, les autres s’en tartinent la prostate. Leur faut Montmartre, les bateaux-mouches, la tour Eiffel. Le tombeau du Poléon en passant. La perspective des Champs-Élysées. Ce qu’ils veulent, c’est manger des frites et voir des voyous, rien d’autre.