Frédéric Dard - Dégustez, gourmandes !

Je pris la bière, trempai mes lèvres et eus un haut-le-cœur. Impossible d’avaler le moindre centilitre d’alcool !

— J’ai réfléchi, lui dis-je, donnez-moi un Canada Dry. Ça a la couleur de l’alcool, ça a le goût de l’alcool, mais c’est Canuet !

Il haussa les épaules. Je l’intriguais et le faisais un peu chier sur les bords. On était seuls dans sa taule ; plus Wonder et la téloche. Un mec en bras de chemise donnait les infos régionales. Le barman s’était remis à écouter. Une main féminine entra dans le champ et déposa un feuillet devant le commentateur. Il en prit connaissance du coin de l’œil sans cesser de parler. Quand il eut fini à propos de la décision du gouverneur de ne plus tuer les caïmans, il annonça qu’un meurtre venait d’être commis au Fort Alamo’s Motel , sur la N 19. Un étranger venait de suriner une vieillarde et avait cruellement frappé le courageux shérif Steven qui tentait de l’interpeller. Signalement du fugitif… A noter qu’il avait une partie de la figure verte.

Le barman roux fit montre d’une présence d’esprit inouïe : il ne cilla pas et n’eut pas un regard dans ma direction. Mais bon, je le savais qu’il m’avait redressé, l’apôtre, tu parles ! Des étrangers à la figure verte, y en déambulait pas des légions dans l’Etat. Qu’allait-il faire ? Sortir une rapière de sa caisse et me braquer ? Ou bien aller tubophoner aux archers, en douce ?

Intéressant à observer. Je bus mon Canada Dry. Il n’avait pas du tout le goût de l’alcool !

Ce fut la fin des informations et il y eut une flopée de pubes : Ford, lessive, beurre de cacahuète.

Le loufiat bâilla.

Je le vis s’approcher du téléphone posé à l’extrémité du rade. Bon, c’était le moindre mal. Il ne téléphona pas, mais tritura un bitougnet sous l’appareil. Je compris qu’il venait de débrancher la ligne du bar pour la diriger sur un autre appareil.

Peu après cette discrète manœuvre, il sortit par une porte basse.

Je compris jusqu’à trois avant de le suivre. J’avais posé mes godasses. L’Eclaboussant fonctionnait dans une arrière-salle encombrée de caisses. Il composait fiévreusement un numéro. Juste au moment où il chuchotait « Allô, police ? », je saisis le fil et l’arrachis.

— A quoi ça t’avancera, Ducon ? je lui demandai. Y a pas de prime à la clé.

Il restait penaud, le combiné blotti contre son oreille, se demandant si j’allais le buter.

Moi, il me fit songer à une girafe albinos congelée. J’alla au fond de la pièce où une autre porte me tentait. L’entrouvris. Elle donnait sur un couloir, lequel unissait l’immeuble à la rue.

Je revins à la girafe confite.

— T’es pas charitable, mon ami.

Et je lui allongeai un crochet à la mâchoire ; de ceux qui te font papilloter des paupières. J’étais le roi du k.-o. Ma façon de prendre congé de ceux qui s’interposaient entre moi et la liberté chéri i i e. Je m’en fus par le couloir après avoir récupéré mes pompes. Dans la rue, les gens tressaillaient à ma vue et se retournaient sur mon passage. Faut dire qu’un homme vert, par ces temps de science-fiction, ça se remarque. Y avait toujours ces putains d’insectes noirs qui craquaient sous mes pas comme du bois sec. A chaque enjambée, je m’attendais à voir surgir des flics. Le gardien du chantier avait récupéré depuis un bon moment déjà et donné l’alerte.

Pincemi et Pincemoi sont sur un bateau, me disais-je… Je tremblais de plus en plus fort, la tête me tournait. Des sirènes de flics hurlaient à la mort à travers la ville. Joyeuses Pâques !

A un moment donné, je dus m’acagnarder à une façade tant tellement le vertigo m’embarquait. Je fermis les yeux pour tâcher de me refaire un équilibre, mais ça merdait en moi comme dans un paquebot éperonné.

Je rouvris les châsses et j’aperçus une Noire dans un renfoncement. Une blonde décrépée. La Négresse blonde , œuvre de Georges Fourest. Ça ne se lisait plus depuis mèche, cette prose farfadingue. La fille portait un corsage de satin rouge, une jupette noire qui lui arrivait au ras des miches. Son maquillage lui donnait un aspect carnavalesque. J’avais beau me trouver au pays de l’extravagance, une gonzesse peinturlurée à ce point ne pouvait qu’être une pute.

— Hello ! je lui fis.

Elle s’avança d’un pas.

— Tu m’embarques, ma belle ? je lui demandis.

Au lieu de sauter sur l’occase, elle questionna :

— Pourquoi t’es vert ?

— Pourquoi t’es noire ? ripostai-je.

J’ajoutis :

— Moi, c’est le foie, et toi l’hérédité, lequel guérira le premier à ton avis ?

Elle eut un sourire pareil à un coup de projecteur, tellement ses grandes chailles brillaient.

— Quel est ton devis pour une nuit d’extase, ma jolie ?

— Pourquoi une nuit ?

— Je ne suis pas un bâcleur ; il faut du temps pour m’apprivoiser.

— Cent dollars ! risqua la môme.

— C’est parti.

Pourtant elle hésitait encore.

— Tu les as ?

Je sortis une liasse de biftons verts de ma fouille. La pute s’alluma vilain.

— C’est tous des Franklin ?

— Presque tous.

— Viens !

Elle pivota et marcha au fond d’une impasse. Des odeurs d’épices et de crasse se chicanaient à qui l’emporterait. Je regardais le gros cul de la noirpiote qui tendait la jupette. Un vrai pétard de 14 Juillet ! Il se balançait nonchalamment. A force de le fixer, j’en apercevais six ou dix ! Une vraie sarabande de fesses ! Plus affriolante qu’une sarabande de cons !

Chez elle, c’était du genre candide, avec plein de fanfreluches et de coussins. Pas d’une propreté helvétique, mais enfin on pouvait faire avec.

Défaillant, je m’assis sur le canapé de travail. Il poussa un cri de protestation.

La môme m’examina à la lumière de ses loupiotes de baraque foraine.

— T’es pas contagieux, au moins ? demanda-t-elle, inquiète.

— Pas plus que toi !

— Tu m’allonges le Franklin ?

Je repris ma liasse, l’épluchis d’un bifton. Le père Franklin, dans son médaillon, avait l’air d’une vieille grand-mère à jabot. Elle le griffa d’un beau geste putassier. Exactement le geste contraire à celui, auguste, du semeur.

— Tu le fous pas dans ton bas, comme le faisaient jadis les putes de chez nous ?

— J’ai pas de bas. Bouge pas, je le dépose à côté, chez mon frère.

Elle sortit, laissant la porte ouverte. Je fermis de nouveau les yeux et glissa dans le potage.

Des chuchotements me ramenèrent sur la rive. Je fis un effort pour rouvrir mes vasistas. Aperçus la pétasse avec un grand gaillard, genre basketteur comme gabarit. D’ailleurs il portait un survêtement bleu avec des bandes blanches et un énorme « L » sur la poitrine.

— Oui, oui, c’est sûrement lui, dit-il.

Bon, je compris que c’était scié. La tapineuse, en allant mettre son bouquet au frais chez le frelot avait dû mentionner ma couleur verte et ce grand con avait entendu les informations.

Je constatai qu’il tenait une matraque dont il se tapotait la cuisse.

Réalisant que je venais de récupérer mes esprits, il déclara :

— Voilà ce qu’on va faire : vous me remettez votre rouleau de dollars et je vous laisse filer ; sinon je vous assomme, je pique les banknotes et Betty va chercher les flics. Choisissez ce que vous préférez, vous avez deux grandes secondes pour réfléchir.

— Je suis malade à crever, objectai-je.

— Ça se voit. Bon, réponse ?

— O.K. pour la première solution, mec.

Je me plaçai de côté pour me lever. J’étais franchement à bout de course. Je fis une embardée que je rattrapai in extremis, sortis une fois de plus la liasse magique de ma poche et la tendis au grand diable ; mais je tremblais tellement que je la laissais tomber avant qu’il ne s’en saisisse. Il plongea pour la ramasser. C’était trop beau. Malgré mon délabrement, je lui ajustai un coup de latte dans la tronche. Il piqua du nez, tomba en biais, mais il n’était pas assaisonné pour de bon. Alors j’empoignis la jolie lampe de chevet, style années 20, et lui en portis deux grands coups sur la nuque. Puis je raflis ma fameuse liasse. La pute s’était sauvée en clamant comme quoi « Help ! Help ! » Fallait pas moisir.