Frédéric Dard - Votez Bérurier

— La veuve ne s'est pas excusée ?

— Des clous ! Elle était au téléphone quand c'est que je suis sorti du salon après avoir calotté ses chiares.

Il tripote son moignon de cravate.

— A propos, elle causait avec un type. Et sais-tu ce qu'elle y disait ?

Il se racle la gorge.

— Elle y disait : « Oui, c'est moi qui lui ai parlé de toi, j'étais bien obligée, car la bonne l'aurait fait ! »

Je sursaute.

— Sans blague, Gros ?

— Textuel ! Et puis, elle m'a aperçu et elle a eu un soubresaut. Elle a dit très vite : « Je vous rappellerai plus tard ». Tu piges ? Avant de me voir elle tutoyait son électrocuteur, mais en ma présence, elle s'est vite mise à le vouvoyer !

— C'est intéressant ça, mon Gros. Et à toi ? Que t'a-t-elle dit ?

— Elle m'a demandé comment t'il se faisait que je fusse z'encore chez elle. J'y ai dit que je m'ai endormi. Alors elle a pâli. Avant de gerber je me suis permis une prévôté : j'ai filé une paire de baffes aux mômes. La grande vioque qui sortait d'une chambre m'a foncé sur le paltot comme quoi j'étais une brute. Elle voulait me griffer, la renaudeuse ! C'est sa fille qui l'a calmée. Mais à retourner chez c't'hourie !

Il se gratte le cou et déclare.

— Je vais aller écluser un gorgeon, qui m'aime me suive !

— C'est toi qui vas suivre quelqu'un mon pote !

— Tu crois ?

Je griffonne le nom et l'adresse de Bécollomb sur une feuille de bloc et je la tends à Béru. Je peux me tromper, mais je suis prêt à vous parier un cor de chasse contre une trompe d'Eustache que c'est bien au droguiste qu'elle tubait, la pauvre veuve éplorée. Le marchand de blanc d'Espagne serait-il le julot de madame ? Avec sa bouille en carrefour sinistré, ce ne serait pas un cadeau ; mais les bergères sont si capricieuses ! On voit des beautés se farcir des trucs qu'on n'oserait même pas proposer à une guenon !

Affaire à suivre ! Le Gros s'évacue. Mais avant de franchir la porte, il s'arrête, se retourne et demande en montrant son tronçon de cravate.

— Tu crois que je peux sortir commak ?

— Achète-t'en une autre, Gros, tu la mettras sur ta note de frais, puisque c'est en quelque sorte un accident du travail.

Il reprend le sourire.

— Je vais m'en offrir une bleue à pois rouges. Je trouve que ça fait élégant. Moi, c'est pas pour dire, mais je suis porté sur la toilette. J'aurais du vivre à l'époque de la marquise de Pompidou. Les bonshommes étaient Toqués façon batouze en ce temps-là, avec des bas blancs, des futals de golf en soie, des, bas-joues de dentelle et des manchettes amidonnées. Sans causer du gilet et de la redingue à revers. Pourquoi que les messieurs se fringuent tristes de nos jours, vous pouvez me le dire ?

Mais personne ne peut ; alors, il s'en va en me jetant.

— J'ai repéré un bath restau pour la croqué de midi ; ça s'appelle « La Grande Pédoque », ça doit être une tante qui tient ça, mais le menu m’a paru intelligent.

Ouf ! Il disparaît enfin, sa queue de singe lui battant les mollets, la calotte de son chapeau dressée comme le couvercle d'une huître exposée au soleil.

— C'est un phénomène, votre adjoint, monsieur le commissaire, hasarde l'un des sbires attitrés du bureau.

— Lui ! C’est la joie des enfants, la tranquillité des parents et l'un des meilleurs limiers de la police, renchéris-je. Sans Béru, le monde serait gris comme un jour de Toussaint !

Je griffonne une note de plus sur mes feuillets. Elle concerne le citoyen Bécollomb. Mon imagination est en train de courir le Steeple Chase. Et s'il était le Jules de Mme Monféal ? Et si tous les deux avaient décidé de trucider le mari ? Et si… ?

Je freine au pied. Si je me laisse embarquer dans les divagations, je vais prendre un bocal aussi gros que le potiron qui servit de carrosse à Cendrillon après que la fée Duchenock lui eut fait subir le petit traitement que vous savez.

Car mon imagination, aussi, marche à la baguette magique ! Vous prenez un bout de phrase piqué au hasard par un Béru mal réveillé et furax et elle le transforme en histoire à épisodes !

Je suis comme ça !

Le restaurant que Béru appelle « La Grande Pédoque » se nomme en réalité « La Reine Pédauque » ; vous aviez déjà rectifié j'espère ! Je connais trop votre intelligence, votre érudition et votre esprit d'à propos pour en douter pendant plus de cent cinquante ans ! C'est une crèche de choix. A treize heures, heure française, je m'y installe et à treize plombes vingt minutes, le Gravos me rejoint, jubilant, cravaté de bleu à pois rouges et le chapeau refermé avec des épingles.

— Tu ressembles à Louis XI, fais-je. En plus dodu.

— Biscotte ?

— Ton bitos avec les épingles. T'aurais pu t'en payer un autre ; tu déshonores la police, en ce moment.

— La police, fait-il, je m'assieds dessus.

Et il prend place en face de moi.

— C'est pas seulement sur la police que tu t'assieds, mais également sur tes bretelles, Souillure !

Il se redresse, se palpe le postère et découvre l'objet.

— C'est donc pour ça que les gens se poilaient sur mon passage.

— C'est AUSSI pour ça, fais-je en lui présentant le menu. T'as du neuf et du raisonnable ?

— Yes, m'sieur.

— Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour déballer ta bonne marchandise ?

— J'attends d'avoir composté mon menu, fait-il. Et, se tournant vers le loufiat immobile qui attend nos ordres, il décrète :

— Vous allez me servir un saucisson en brioche, une andouillette…

Il s'arrête et, troublé, questionne à mi-voix :

— Est-ce qu'elles reniflent un brin, vos andouillettes ?

— Monsieur plaisante ! s'indigne le serveur.

— Dommage, soupire Béru, l'andouillette, c'est comme le gibier, faut que ça ait du corps. Je vais tout de même l'essayer ! Ensuite vous me donnerez un bœuf miroton, des ceps avec beaucoup d'ail, du fromgogue et une omelette flambée.

Je passe une commande plus humaine et le véhiculeur de denrées consommables s'évacue.

— Mon pote, attaque le Mammouth, c't'une bénédiction que je me fusse endormi chez Monféal et que j'eusse entendu son coup de grelot. Figure-toi qu'après sa sortie de la droguerie le gars Bécollomb est allé à l'église.

— Ah ! Oui ?

— J'ai cm que, c'était pour en dire une petite, mais en réalité il est allé retrouver la veuve !

— Pas possible !

— Ma parole ! Et dans un coin tellement obscur que t'aurais pu développer des photos. Y’avait personne. Personne sauf moi, œuf course !

Ils ont causé un petit moment à voix basse, et puis ils ont giclé chacun d'un côté. Suivant selon tes inscriptions, j'ai continué de suivre le gars. Il est allé dans un petit restaurant à prix fixe où qu'à l'heure que je te cause il doit se farcir une portion minable d'un truc mal cuit.

Je lui frappe l'épaule.

— Eh bien, voilà du bon boulot de fait, Gros !

Il me cligne de l'œil.

— Puisque t'es content du bonhomme, tu me la rends, la photo ?

Je prends l'image dans mon portefeuille et je la lui tends. Il la regarde en rigolant, mais au moment de la détruire il se ravise.

— Avant de la déchirer, je veux la montrer à Pinaud, décide-t-il en l'enfouissant dans l'une de ses poches-poubelles.

La journée se traîne sans rien apporter de nouveau. Aucune nouvelle de Laplume. Aucune nouvelle du jardinier. Je rends une visite à l'hôtel particulier du défunt comte mais les deux esclaves fossilisés n'ont rien à me dire que je ne sache déjà.

— Qu'est-ce qu'on fait ? s’inquiète Bérurier.

— On va rentrer à Saint-Turluru, décidé-je. Faut laisser décanter, maintenant.