Frédéric Dard: Après vous, s'il en reste, monsieur le Président

Messire le Roy s’est loqué dans son cabinet particulier. Il a fait un strip devant moi, comme moi devant lui tout à l’heure, on ne se gênait plus l’un de l’autre. Il portait de la lingerie indécise d’honnête homme. On comprenait que les coups furtifs, à la bonne aubaine, c’était révolu, ce temps-là. S’il calçait encore des frangines, ça devenait plus élaboré. Ça devait tourner autour des gentilles petites journalistes friponnes, et encore au fin fond de ses campagnes, après des séances de rêveries philosophales, style l’or du soir qui tombe, sur la nature exaltée. Un petit coup dans les baguettes, à l’abri de sa garde rapprochée. Moi, ça ne m’aurait pas plu, son turf au Président. Limer avec plein de guette-au-trou désœuvrés qui n’ont rien de mieux à fiche que de mater le comment tu l’embroques, Ninette, si c’est à la papa ou façon grand veneur, j’aurais déjanté. D’ailleurs, malgré son tempérament de feu, ça lui coupait fatalement les tendresses, à force d’à force. Et il était à un âge où, si tu perds l’accoutumance de la gode, tu peux faire coudre l’ouverture de ton slip kangourou. Tu te trimbales une navrance fluide au lieu du chouette bâton de dynamite gros comme celui avec lequel Eddie Barclay se fait sauter la gorge. Son mandat terminé, il allait se retrouver avec une canne à pêche entre les doigts, le Fameux. Et il lancerait pas loin, crois-moi !

On s’était récupérés, les deux.

— Alors vous croyez avoir découvert le pot aux roses, commissaire ?

— J’en ai l’intime conviction, Monseigneur.

Peu après, Mathias s’est pointé. Beau comme une exposition internationale de bites. Costard sombre, cravetoche de soie marine, pochette blanche. Juste les croquenots étaient à lanières, genre sandales. A spartiates, tout va bien ! comme je dis souvent, quand je me sens d’humeur plaisante.

Je lui ai résumé le topo. Il m’écoutait, son regard éperdu d’admiration posé sur le Président.

Ce dernier a eu pour le Rouquin un regard de père. Ça lui arrivait parfois ; bien que chez lui, ce ne fût pas sa tasse de thé habituelle. Il avait des disciples, mais peu d’enfants.

— On lui donnera la Légion d’honneur, s’il nous arrange ça, murmura le Poignant ; ça ira bien avec sa couleur de cheveux.

Les taches de rousseur de l’Incendié se sont mises à en jeter comme des gyrophares de pompiers.

Je lui ai expliqué qu’il existait dans la chambre du Président un fluide de perlimpinpin destiné à provoquer des pertes de mémoire. Fallait qu’il sagace à mort pour le dégauchir. Au bout d’un moment, comme lui-même subirait les effets de la potion magique, j’irais le récupérer, s’il n’avait rien trouvé, ce serait à moi de chercher, et ainsi de suite jusqu’à l’aboutissement. O.K. ?

Il s’est prosterné avant de pénétrer dans la chambre. Il avait un peu envie de se signer en plusieurs exemplaires, ayant été élevé religieusement par un père qui, comme celui du général de Gaulle, professait dans un institut extrêmement catholique ; mais l’aspect laïc de la chose républicaine le retint.

Il disparut à notre vue, l’échine arquée, le cul menu dans son falsoche, comme un qui vient apporter l’extrême-onction au roi avec une onction extrême.

Ma pomme, je n’avais plus qu’une idée en tronche : trouver un autre coinceteau où somnoler sur mon angine. J’expliquai au Président qu’il me fallait un bout de P.C. (deux lettres qui le font sortir de ses gonds) pour conduire l’opération. Il m’attribua le salon bleu, ainsi nommé parce qu’il est tendu de soie grège, mais sur la cheminée duquel trônent deux potiches de Sèvres-Babylone aux tons Delft. D’entrée de jeu je repérai un canapé susceptible de convenir à mes desseins. J’ôtai mes targettes et m’y allongeai en chien de fusil. Je claquais des chailles comme un râtelier dans un verre d’eau quand le fantôme du château pénètre dans la chambre. Des frissons puissants comme des soubresauts m’agitaient. Franchement, j’étais pas en état de sauver la France.

Un cauchemar…

On était à la table du Président, Bérurier et moi. On bouffait un chili con carne, ce plat brésilien que les travelos de Rio nous ont apporté en même temps que le Sida. Because ma gargane fanée, je parvenais mal à avaler cette bouffe plantureuse. Le Président se méprenait sur mon apparente inappétence, croyait que je redoutais les flatulences qui consécuteraient. Il expliquait que ces haricots noirs étaient américains du Nord, non du Sud, et qu’ils avaient été traités de manière à ne pas causer de gaz après ingestion [2] De tels haricots existent : je les ai rencontrés. San-A. . Du coup, Béru qui bâfrait comme douze ogres, s’indignait jusqu’à l’incarnat, comme quoi vous-pouvez-t-il-me-dire-à-quoi-ça-rime-t-il-de-claper-ce-machin-là-si-t’enlèves-la-moitié-du-plaisir.

Je tentais d’avaler ma bouchée de fayots, mais bernique, elle exigeait sa liberté. Alors je la restituai. Et ça me réveilla. Je dégueulai sur l’Aubusson du salon bleu. Pas du chili con carne, mais des cloaques sans nom. Le Président, saboulé grand siècle, me contemplait, flanqué de Mathias. Il avait enfilé son gilet pare-balles de cérémonie et il paraissait tout compact à l’intérieur, comme une tortue sous sa carapace.

— Décidément, nota le Suprême, vous n’épargnerez aucune des pièces de cette maison !

Malgré sa bougonnerie, il semblait enjoué. Je compris pourquoi lorsque Mathias brandit un flacon d’eau de toilette coiffé d’un gros bouchon de verre.

— J’ai trouvé, monsieur le commissaire.

Sans attendre que je me sois récupéré, il enjamba ma vilaine flaque pour me présenter la bouteille.

Docte, il expliqua en présence du Tout-Grand :

— Chaque pointe des facettes est percée d’un trou. Par ailleurs, vous le constaterez, le bouchon est prolongé par un tube de verre plongeant dans le liquide. A l’intérieur du tube se trouve une mèche semblable à celle d’un brûle-parfum. Par capillarité, le liquide monte dans la grosse tête de verre taillé du bouchon et s’évapore par les petits trous de celui-ci.

J’opinai :

— Champion, Rouillé ! C’est classe d’avoir trouvé si vite ; comment t’y es-tu pris ?

— J’ai tout de suite pensé qu’il s’agissait d’un produit destiné à être inhalé, donc j’ai cherché du liquide et, partant, je suis allé droit à la commode. J’emporte immédiatement cela au laboratoire pour l’analyser.

— Minute !

— Pardon, monsieur le commissaire ?

— Transvase d’abord cette charognerie dans un autre flacon, vide. Remplace-la par une autre, innocente, mais de même couleur. Onc ne doit savoir que nous avons découvert « la chose ».

— Entendu, monsieur le commissaire.

— Quelqu’un t’a vu sortir de la chambre avec ça à la main ?

— Je l’avais glissé dans ma poche, monsieur le commissaire.

— Irréprochable, Mathias ! complimentai-je. Tu mérites bien cette Légion d’honneur que M. le Président t’a promise.

J’ignorais qu’il pouvait rougir davantage, l’artiste.

Ben si !

Le Président, primesautier, lui pinça l’oreille, comme l’un de ses devanciers le faisait aux héros non morts.

— Il l’aura ! Je tiens toujours mes promesses quand la chose est possible, assura l’Empereur.

Happy hand ! Pardon : end.

— Tu me communiqueras les résultats dès que possible, Rouquemoute, je rentre chez moi pour tenter le record du monde de température, je dois déjà avoisiner le 41°.

Il acquiesça, adressa une révérence au Superbe, qui écoutait, altier comme une tirelire suisse, dans son beau gilet qu’il n’y a que cotte de mailles qui lui aille.