Frédéric Dard - Concerto pour porte-jarretelles

Tu vas comprendre. Quand on a prévu une installation électrique destinée à un lustre et qu'on ne pose pas de lustre, on obstrue le petit orifice destiné initialement au passage des fils par des capuchons de plastique blanc qui se perdent dans l'étendue plâtreuse du plaftard.

O.K. ? Or, dans le couloir, se trouvent deux cache-trous. Et ces cache-trous sont tombés simultanément du plafond. Un chuintement se fait entendre, comme s'il serait de vapeur.

— Alerte au gaz ! j'égosille. Rentrez dans vos piaules, les gars.

Moi-même je me catapulte dans la mienne en compagnie de mister Super-Zob.

Là, je ne suis pas mieux avantagé car je note que notre carrée, tout comme le couloir, est pourvue d'une arrivée de gaz dont le bouchon de sécurité a voltigé sous l'effet de la pression.

— Ferme la porte, colmate les rainures, Gros !

Je chope ma veste, l'enroule autour de la potence de fonte et plaque le tampon ainsi fait sur le trou d'arrivée. Mais ouate ! Ou watt ! Autant acquérir un Stradivarius pour s'en servir de pissotière. La force irruptive du gaz est telle qu'il se fraie un passage dans l'étoffé. Et il est asphyxiant, le bougre. Je reconnais cette odeur doucereuse et désobligeante pour les narines nationales. Une odeur de CZ20XHBGT4, si tu vois ce que je veux dire ? Foutus, qu'on est. Devant la gravité de la situation, ces charognards ont décidé de nous exterminer.

Alors, comme je suis un mec de ressources thermales, il me vient une idée. Une de plus. C'est follingue ce que ma matière grise peut fabriquer comme traits de génie dans une journée. Tu vois, même en fin de nuit blanche, il est encore d'équerre du cervelet, Tonio.

Je glisse deux doigts dans la petite poche intérieure de mon veston et y cueille une pochette d'allumettes réclame dont le rabat célèbre les mérites d'un restaurant sans étoile où l'on bouffe de la merde. J'espère que ces alloufs comportent plus de phosphore que la raie rance au beurre carbonisé que j'y ai dégustée !

— Risqué ! toussote le Gradu.

— T'aimes mieux une fin à la Chessmann ? Je me juche sur la table-lit du Gros en me retenant de respirer et je gratte une allumette. Pourvu que ce gaz soit inflammable. Seigneur Dieu ! Il l'est !

Un viouff ! d'une puissance de lance-flammes. On est pris dans un tourbillon acre de fumaga. Un torrent de feu. Et puis le gaz déjà emmagasiné ayant brûlé, les choses se régularisent et v'là qu'une espèce de lampe à souder crache de manière continue une longue langue féroce qui darde presque jusqu'au plancher.

Heureusement, le sol est revêtu de carreaux qui ne font que roussir et se craqueler sous l'effet du chalumeau.

— Pas de bobo, Gros ?

Il est plus congestionné que jamais, ses sourcils et ses cils ont roussi, de même que ses tifs, et il ressemble à un goret.

— Ça va, t'as eu la riche idée… Regarde un peu si la porte est assez suffisamment étanchée, moi je peux pas me baisser à cause de mes baloches et de mon zizi qui m'encombrent tout le devant. J'ai l'impression de coltiner un tambour.

J'examine la porte pour contrôler les émanations du couloir. Fort heureusement, elle joint bien. Pas de souci de ce côté-là.

— Dis donc, je pense aux autres, murmure l'Altruiste à bite surdimensionnée, sûr qu'ils sont rectifiés.

Et moi, sans égard pour son anomalie, en vrai étourdi :

— Dans leur état, c'est mieux ainsi.

— Cinq clous very moche, mille or ! renfrogne le pauvre chou, lequel se réfugie dans l'anglais chaque fois qu'il veut mettre du sarcastique dans sa pensée. Avec ce dont je me coltine moi-même personnellement, faudrait sans doute mieux que j'allasse renifler l'air pur purin du corridor pour en finir ?

— Remercie le ciel qu'ils t'aient appliqué leur traitement à la zézette plutôt qu'à la tronche, gars. Un gros gounù n'a jamais déshonoré son homme.

— Même quant y t'faut une voiturette de marchande des quat'-saisons pour l'emmener promener en ville ?

— Tu vas guérir, on te soignera.

— Mouais, et puis tu vas me dire qu'il reste toujours Lourdes, pas vrai, Sana ? Comme si je pourrais aller me tremper le braque dans l'eau miraculeuse. La piscine aux miracles, c'est pas un bidet !

La flamme qui tombe du plafond, se raccourcit et meurt.

L'opération chambre à gaz est terminée.

Et maintenant ? quelqu'un va bien devoir se pointer pour évacuer la viande froide. Et faudra de la main d'œuvre, et pas qu'un peu avec cette colonie d'hydrocéphales et d'hydrocaudals morts à manipuler.

Comment vont-ils procéder, les gus, dans cet air mortel ? Des masques ?

La réponse me vient immédiatement. Y a qu'à penser pour être servi dans cette crèche. Un vrombissement retentit et un puissant aérateur à double orifice se met en mouvement afin de renouveler l'atmosphère viciée. Un courant puissant toumique dans la pièce. L'aspiration du gaz mortel s'opère par le haut et l'admission de l'oxygène par le bas.

— Vachetement organisé, admire Sa Majesté.

Le fort courant rotatif soulève sa veste-pagne, ce qui dévoile le mal cruel qui le frappe. Il me semble que son bec verseur a encore augmenté de volume. Je voudrais rester objectif, l'ami. Pas me laisser entraîner dans des complaisances métaphoriques, si voisines de la poésie qu'un auteur comme moi y résiste peu. Je connais mes défauts, et sais vers quelles voies sinueuses m'entraîne ma verve. Trop d'abondance nuit. Je ne suis pas un géant, mais un obèse de la littérature. Elle est fâcheusement excédentaire, ma prose. C'est ce qu'ils me reprochent, beaucoup, qu'aimeraient me voir écrire avec une plume d'oie ou un poil de cul. Bref, pour une fois, je me tiens par la bride. Eh bien, franchement, une main sur le cœur et l'autre sur la braguette, je peux te dire que mon camarade Bérurier possède un paf d'éléphant. T'as déjà vu triquer des pachydermes, au zoo, quand ils godent mélancoliquement devant leurs grilles. Ça ! Exactement ça. Pas plus, pas moins. Un ringard de quarante centimètres, possédant le diamètre d'un magnum de champ'.

Il a suivi mon regard.

— Tout de même, soupire-t-il, t'admettras que ça fait un peu désordre !

Ça pue dans le couloir. Mais enfin on sent à la qualité de sa respiration que ça n'est plus nocif.

Je pénètre dans une chambre. Le Portugais à tête de lessiveuse est au sol, la gueule grande ouverte. Mort. Donc, il ne s'agissait même pas d'un gaz soporifique. J'avais senti juste. On revient de loin. Si au moins j'avais pensé au feu plus vite, on serait tous restés dans le couloir et…

Mais quoi, le destin n'est pas bâti sur des hypothèses. Le con de l'existence, c'est qu'elle se fabrique au présent, rien qu'au présent. La seconde d'avant, la seconde d'après, n'appartiennent à personne.

— Quel gâchis, soupire-je.

— Alors, qu'est-ce qu'on branle ? s'informe l'Intrépide.

Comme je suis un homme de boutades, je lui répondrais bien : n'importe qui, mais pas toi, seulement cela risquerait de l'affecter.

Je dévisse la potence du Portugais et la tends au Gros (au très Gros).

— Tiens pour toi, mec. Chacun la sienne. On va se poster de part et d'autre de la lourde coulissante et dès qu'ils arriveront on bille ! Pas de quartier, c'est seulement à la surprenette qu'on a des chances de se les faire.

Il renifle gras. Chez mon pote, tu n'en ignores pas, c'est signe d'intense, de féroce détermination.

Blottis sans l'angle du couloir, de chaque côté de la porte d'acier, nous attendons. Nos mains crispées sur la plus longue tige de la potence sont poisseuses de sueur. Chose curieuse, nos cœurs battent au ralenti. Un calme immense est en nous. Le calme de la haine chauffée à blanc. Nous ne nous regardons même pas. Non, nous macérons séparément dans la colère la plus polaire. Une colère couleur de glace ! Y a des ours blancs et des pingouins qui se dandinent dans notre colère, si tu veux tout savoir. J'y vois passer des traîneaux silencieux, dans notre colère. Tiens, faudrait être Jack London pour te la décrire au poil !