Г. Хазан - Анекдоты

– Выпишите пропуск на вынос трупа.

– А где труп?

– Сейчас будет. (Стреляется)

– Привет, а кто выносить будет?

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Ну, видите ли…

– Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:

– Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

– Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Дама гуляет с собачкой.

– Ты куда суку ведешь?

– Это кобелек, – игриво отвечает женщина.

– А я не тебя спрашиваю!

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:

– Ки… ки… ки… Опа!

Свинья подходит к розетке 220В:

– Что, брат, замуровали?

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

– А в чем суть изобретения?

– Помогает проходить сквозь стены.

– А как называется?

– Двери.

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

– Ты козел, кретин, недоумок!

– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

– Это я на говно не похож?!?!?!?!

Идут по улице хиппи и панк.

– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

– Как это?

– Ну вот, например «заинька» друг друга называете.

– Ну, ведь «заинька» – это такое мягкое, теплое, с ушками…

– Я и говорю – падла ушастая.

Один мужик говорит другому:

– Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

– Нет, они еще ту не выпили.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим».

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот, куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!».

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

– Тра-та-та, сам за себя!

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинално.

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

В магазине:

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит… Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать!

– О! КОЛЯ!!!

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: