Г. Хазан - Анекдоты

– Вот видите! А я так целый день.

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, далеко до моря?

– Три дня пути.

– Ни хрена себе пляж отгрохали!

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

– Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.

– А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!

Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:

– Да-а… Замерз, наверное.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:

– Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

В большом магазине техсредств. Покупатель:

– А что это у вас такое?

– Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.

– А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:

– Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.

– А на каком бензине вы работали?

– А что, там еще и бензин нужен???

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:

– Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?

– Моей собакой? – удивился гость.

– Я думал, это твоя собака.

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий:

– В чем дело?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, мля!

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

– Кто там?

– Мама, это я!

– Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»

Допрос глухонемого.

– Почему вы убили глухонемого Петрова?

– Меньше будет матом ругаться!

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:

– У меня сегодня руки просто отваливаются!

– А что случилось-то?

– Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:

– Это они чего?

А мужик ему отвечает:

– А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

– А-а, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

– Вжжик! – сказала пила и распилила доску.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

– Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно.

– У-у, б**!!! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

– Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась.

– А-а, б**… – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: