Г. Хазан - Анекдоты

– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?

А султан ему и отвечает:

– Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной

– БУМ! Леший:

– И с каждым днем все хуже и хуже…

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

– А теперь ты меня догоняй!

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:

– Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?

– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:

– Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:

– На х-й сел!

– Помыться пришел.

– На Х-Й сел!!!

– Да помыться, попариться пришел.

– Пипиську больно!!!!!!

– Что за узел у тебя на носовом платке?

– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

– И ты заплатил?

– Нет, она забыла дать деньги.

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

– Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

– Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.

– Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он.

– Здесь, – отвечает служащий, – а вас кто-то обидел?

– А почему вы все время говорите «логично»?

– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

– Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

– А как, мол, повесились-то?

– Все вот на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.

– Елки зеленые, еще один любопытный.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?

– А по фигу.

Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».