Г. Хазан - Анекдоты

– Вот тут то мы коммунизм и просрали.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник:

– В 14 часов.

– Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

– Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник:

– В 14 часов.

– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

– Смотри, все попадало, блин.

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Hу дык… кхм!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:

– Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:

– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

– Пап, а где пиво растет?

– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

– У кого будут вопросы?

– У вас там стакан на трибуне не освободился?

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?

– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

– У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.

– Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша.

– Не-е, этот слишком дорогой…

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой.

– А ты?

– А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…

– А он?

– А он, нет, говорит, все равно выпью…

– А ты?

– А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…

– А он?

– А что он, он выпил – козел…

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

– Сколько тебе наливать?

– Ты что, краев стакана не видишь?

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

– Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

– Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол…

– Да муж 500 получает, я – 500, вот и…

– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати…

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:

– Опоздал! Штраф ему, штраф!

Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:

– Товарищ, с вас штраф.

Мужик, тяжело вздыхая:

– Ну что ж, наливай!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: