Г. Хазан - Анекдоты

– Ну как?

– Плохо, но работать еще нельзя…

– Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:

– Ну как? – спрашивает.

– Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

Жена:

– Как ты можешь пить эту гадость?

– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

– Гражданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Нарвских ворот.

– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам!

Муж возвратился домой и говорит жене:

– Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?

– Получка!!!

– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»? – ???

– Ыщё одна бутылка!

Пьяный мужик подходит к сыну:

– Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.

– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.

– Да после вчерашнего руки трясутся.

– Тогда песок просеивай!

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:

– На, скрути фигу сама:

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».

– Интересно! – перебивает жена.

– А кто занял второе место?

Из приказа:

– Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

– Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

– Нет, улицы широкие!

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

– Воодха.

– Чего??????

– ЭЭЭЭЭЭЭЭ…

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.

– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:

– Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

– Хочешь выпить?

– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хотел узнать.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

– Десять рублей

– Как?! Только вчера было пять!

– За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:

– Пива нет.

– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…

– И что???

– Вот напился бы…

– Папа, что такое литр?

– То же, что и метр, но в жидком состоянии…

Стоят два алкаша в пивной.

– Ну ты как? Ещё не женился?

– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.

– Да? Значит я все перепутал.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки…

– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю:

– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!